Дни рождения пользователей
Инна 
Нина 
Людмила 
Галина 
Vera 
Геннадий Выпуск №362
2017-03-08 05:00:01
- Господи, пошли мне хорошего мужа, работу хорошую, денег...
Ответ с небес:
- Ты хоть из дома-то выйди!
Ответ с небес:
- Ты хоть из дома-то выйди!
На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
- Ну, и что надо сказать?.. Ну?.. Что я говорю папе, когда он приносит домой зарплату?
- И это все?!
- Ну, и что надо сказать?.. Ну?.. Что я говорю папе, когда он приносит домой зарплату?
- И это все?!
Студент жалуется однокурснику:
- Никак диплом не получается...
- А ты возьми самую известную работу самого известного ученого, который изучал этот предмет, и перепиши все в обратном порядке.
Через неделю:
- Ну, как?
- Попробовал. Получилась докторская нашего препода...
- Никак диплом не получается...
- А ты возьми самую известную работу самого известного ученого, который изучал этот предмет, и перепиши все в обратном порядке.
Через неделю:
- Ну, как?
- Попробовал. Получилась докторская нашего препода...
Студенты спрашивают преподавателя:
— Можно мы на вашу следующую пару не придем?
— Да.
— А вы отмечать не будете?
— Нет, я вообще на работе не пью!
— Можно мы на вашу следующую пару не придем?
— Да.
— А вы отмечать не будете?
— Нет, я вообще на работе не пью!
— Если любишь - отпусти, если оно твое, то обязательно вернется, если нет - то никогда твоим и не было.
— Нет уж, гражданочка, пройдемте-ка в отделение!..
— Нет уж, гражданочка, пройдемте-ка в отделение!..
На приеме у психолога:
- Моя жена не желает взрослеть и часто ведет себя, как ребенок!
- В чем это проявляется?
- Я принимаю ванну, а она топит моих уточек!
- Моя жена не желает взрослеть и часто ведет себя, как ребенок!
- В чем это проявляется?
- Я принимаю ванну, а она топит моих уточек!
Муж - жене:
- Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
- Это с каким?
- С Семеном.
- Только не с ним.
- Почему?
- Тогда мне дома совсем скучно будет.
- Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
- Это с каким?
- С Семеном.
- Только не с ним.
- Почему?
- Тогда мне дома совсем скучно будет.
— Милый, мы уже 2 года вместе, нет никаких «ты» и «я». Есть только «мы».
— То-есть, ты хочешь сказать, «мы» потратила 14 тысяч рублей на какие-то туфли!?
— То-есть, ты хочешь сказать, «мы» потратила 14 тысяч рублей на какие-то туфли!?
Жалоба на комментарий
«А, может, зря я?»
— Почему мужикам дарят носки на 23 февраля, а женщинам на 8 Марта нет? Нам тоже нужны носки и бритвы! Достали эти цветочки, которые вянут через 3 дня!
— Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено?
Отец отвечает с надрывом в голосе:
— Это цвет нашей мужской крови, сынок!
Шутка.
Для нового коллектива все ваши старые шмотки – новые.
— Хочу матриархат! Поссорилась с мужем, хлопнула водочки, отвернулась к стенке и храпишь… А он в слезах собирает вещи и к своей маме…
А на здоровье экономить нельзя!
— Иа.
— Какое красивое и редкое имя!
— Пьявда?