Выпуск №3658
2021-09-10 15:06:05
Утро рабочего дня. Автобус заполнен до отказа. Вваливается пьяный и каким-то образом умудряется сесть на освободившееся место. Над ним повисла женщина с осуждающим взглядом:
— Эх, ты! Небось пил всю ночь?
— Всю. И прошлую и позапрошлую.
— Ну так иди домой и спи!
— А работать кто будет?
— Эх, ты! Небось пил всю ночь?
— Всю. И прошлую и позапрошлую.
— Ну так иди домой и спи!
— А работать кто будет?
- Почему у твоей кошки три лапы?
- Она на батарее лежала и одну лапу отморозила.
- Это как?
- Вот так - это Россия.
- Она на батарее лежала и одну лапу отморозила.
- Это как?
- Вот так - это Россия.
Кроме трудоголиков и алкоголиков, существуют ещё и деньгоголики. Таких
людей легко распознать: когда приходится за что-нибудь расплачиваться, у
таких руки сильно дрожат.
людей легко распознать: когда приходится за что-нибудь расплачиваться, у
таких руки сильно дрожат.
Приходят родители в детский сад за детьми, видят - в песочнице сидят дети с телефонами, а воспитательница сидит на скамеечке и читает книгу. У нее спрашивают:
- Вы что ж за детьми не смотрите?
- Да никуда они не денутся, у нас вай-фай только в пределах песочницы.
- Вы что ж за детьми не смотрите?
- Да никуда они не денутся, у нас вай-фай только в пределах песочницы.
Фауст:
- Ой, а это кто такой костлявый в черном балахоне?
- Смерть.
- А что она перед собой толкает?
- Газонокосилку. У нас в загробном мире модернизации прошла.
- Ой, а это кто такой костлявый в черном балахоне?
- Смерть.
- А что она перед собой толкает?
- Газонокосилку. У нас в загробном мире модернизации прошла.
Про попугая хорошо.
Только со стульев не падайте, ага?
Жалоба на комментарий
www.youtube.com/watch?v=N9SuMYfUbqU
Пенсионер из Флориды купил новенький «Мерседес» с откидным верхом.
Выехав на магистраль, он сразу выжал скорость 140 км/ч, наслаждаясь ветерком, который нежно лохматил на его голове уже довольно редкие волосы.
«Как прекрасно так мчаться»,- подумал он, свернув на автостраду 75. В упоении он нажал педаль газа до упора.
Вдруг в зеркале заднего вида он заметил, что за ним с ревом мчится патрульная машина дорожной полиции, включив синие огни и сирену.
«Никаких проблем: я могу спокойненько уйти от них», — подумал пенсионер. И, прибавив газу еще, помчался со скоростью 180 км/ч. Потом
— 200, 220!
«Что я делаю? — вдруг очнулся он. — Я уже слишком стар для таких подвигов».
Он притормозил у обочины и стал ждать приближавшуюся патрульную машину. Полицейский остановился за «Мерседесом» и подошел к машине:
«Сэр, — сказал он, взглянув на часы, — Моя смена заканчивается через
30 минут. Притом сегодня пятница. Если вы сможете мне обьяснить, почему вы летели с сумашедшей скоростью так, как я никогда не видел раньше, то я отпущу Вас».
Мужчина взглянул на полицейского и сказал: «Несколько лет назад моя жена cбежала с одним полицейским из Флориды. И я подумал, что это он хочет догнать меня и вернуть её обратно».
Полицейский ответил: «Сэр, всего вам хорошего»
Азбука хорошего тона серьезно, но с юморком...
Чтобы не опростоволоситься, не попасть в просак и не закомплексовать на тот случай если Вы вдруг окажетесь в компании людей из «высшего общества», Вам следует вести себя следующим образом и знать следующие вещи :
1.Рильке и Лорка – поэты .
2.Кафка и Кендке – прозаики .
3.Макс Фриш все еще жив, а лучшая его книига «Hазову себя Гантенбайн»
4.Слово «кофе» – мужского рода, в слове » Пикассо » ударение на второй слог, а в слове » Бальмонт » – на первом .
5.Достоевский, Тарковский и Кобо Абэ – амбивалентны и полифоничны. Значение этих слов следует посмотреть в БСЭ. Там же можно посмотреть значения слов: инфантилизм, катарсис, лесбиянка, летальный, летаргический, мазохизм, медитация, паранойя, сионизм, сублимация, трансцендентализм.
6.Андрей Платонов работал одно время дворником.
7.Заратустра, который «так говорил», – это иранский пророк, который давно умер и никогда не был мусульманином.
8.Китайская поэзия намного тоньше и глубже японской.
9.Проявляя восторг, следует говорить «Сю-у-у-р» ( это от иностранного слова «сюрреалистический», что означает «очень хороший»).
10.Сахар в чай не ложут, а кладут. Hапример: – Кладите, пожалуйста, сахар. Ответ: – Спасибо, я уже наклал.