Выпуск №3658

2021-09-10 15:06:05

Утро рабочего дня. Автобус заполнен до отказа. Вваливается пьяный и каким-то образом умудряется сесть на освободившееся место. Над ним повисла женщина с осуждающим взглядом:
— Эх, ты! Небось пил всю ночь?
— Всю. И прошлую и позапрошлую.
— Ну так иди домой и спи!
— А работать кто будет?

- Почему у твоей кошки три лапы?
- Она на батарее лежала и одну лапу отморозила.
- Это как?
- Вот так - это Россия.

- Хватит корчить из себя интеллигента!
- Это во мне интеллигент корчится...

Кроме трудоголиков и алкоголиков, существуют ещё и деньгоголики. Таких
людей легко распознать: когда приходится за что-нибудь расплачиваться, у
таких руки сильно дрожат.

Провели эту ночь вдвоем. Я и комар. Он пел. Я хлопал.

Доработался на компьютере: сегодня взял в руки блокнот и ручку и автоматически подумал, что сначала нужно переключиться с латинского алфавита на кириллицу.

Приходят родители в детский сад за детьми, видят - в песочнице сидят дети с телефонами, а воспитательница сидит на скамеечке и читает книгу. У нее спрашивают:
- Вы что ж за детьми не смотрите?
- Да никуда они не денутся, у нас вай-фай только в пределах песочницы.

Черная пятница по американски: падают цены.
Черная пятница по русски: падает рубль.

Как подберезовику дослужиться до березовика?

Фауст:
- Ой, а это кто такой костлявый в черном балахоне?
- Смерть.
- А что она перед собой толкает?
- Газонокосилку. У нас в загробном мире модернизации прошла.

Еще из этого выпуска (1/5) »

Мне нравится8

368

Добавить в закладки

12524

368 комментариев

← Предыдущая Следующая → Первая 21 22 23 24 25

Показаны 346-360 из 368

Евгений

Рейтинг: 304224

2021-09-10 19:08:09

Еврей отличился в русско-японской войне. Ему предлагают на выбор: Георгиевский крест или сто рублей.

-А сколько стоит Георгиевский крест? Спрашивает он.

-Бессмысленный вопрос, -отвечает офицер, -сам крест стоит не больше рубля. Здесь речь идёт о чести.

-Понимаю, говорит еврей. — Тогда дайте мне 99 рублей и крест!

***

— Абрам — кричит Моня — я не поеду в Израиль. Я передумал. Там летом в тени плюс сорок. Я шо больной такое терпеть?

— Моня, дорогой. Я тебя умоляю, кто тебя заставляет ходить в тень? Ходи мимо...

Евгений

Рейтинг: 304224

2021-09-10 19:13:43

+16

Рассказывает Юрий Левитан

Я это или нет?

Случилось это в 1952 году, еще при Сталине. Хоть он и был отъявленный антисемит, но голос мой по радио ему импонировал. Говорят, еще до войны, он сказал на Политбюро: «Я думаю, что все важные сабития должэн гаварить по радио товарищ Левитан». Я читал в Отечественную войну все сообщения Совинформбюро и в «Последнем часе», перечислял, когда и из скольких орудий будет салют. Радио начинало говорить в шесть утра. Когда было важное правительственное сообщение, мне с вечера звонили в мою коммунальную квартиру и сообщали, что в полпятого утра за мной заедет машина. Если трубку брал мой сосед-алкаш, он кричал мне: «Борисыч, тебя с радива. Пойдешь ротом деньги зарабатывать».

И вот, звонят мне с вечера — завтра читать что-то важное. А выступали тогда только в прямом эфире, записей еще не существовало, да и документ давали в последний момент.

А часов в двенадцать — у меня сердечный приступ. Вызвали «скорую». Врач: «Немедленно в больницу». Я говорю: «Да вы что? Мне правительственное сообщение в шесть утра читать». Врач: «Какие там шесть утра. Дай вам Бог вообще оклематься». Я потерял сознание. Очнулся в больнице. В голове страшные мысли: что будет, если я утром не выйду в эфир. Это же смерть без всякого инфаркта. Проносится такая картина: товарищ Сталин в шесть утра включает радио и слышит, что читает не еврей Левитан, а кто-то другой. Вызывает Берию:

— Лаврентий, а пачему не Левитан гаварит по радио?

— Он заболел, товарищ Сталин.

— Нам не нужны бальные дикторы. У нас нэт нэзаменимых людей.

— Понял, товарищ Сталин. Примем меры.

И вот я уже на нарах…

Вскоре приехали в больницу первый зам. Председателя Всесоюзного радио и главный редактор «Последних известий». Стали умолять врачей, чтобы отпустили меня хоть на один час. Те отвечают: «Берите, но мы гарантируем, что живым вы его не довезете. Он не транспортабелен».

И вот — шесть утра. Позывные Москвы. Естественно, я не сплю. Сердце сжалось еще больней. Что-то сейчас будет. И вдруг… я слышу свой собственный голос, читающий новое Постановление ЦК. Сомнений нет — это я. Все мое. И тембр, и интонации, и паузы, и даже вдох мой. Показалось, что я схожу с ума. Или уже сошел. На худой конец — слуховые галлюцинации.

Что же произошло? Ночью на радио объявили аврал. Начальники знали, что и они тоже будут ходить в виноватых. По телефону вызвали всех работников. Вопрос один — что делать?

И тут кто-то вспомнил, что на одном актерском сборище щупленький еврей, недавний выпускник ГИТИСа, делал пародии на Бориса Андреева, Петра Алейникова, Василия Меркурьева и других, в том числе и на меня. Один в один. Но ни имени его, ни где живет — никто не знает. Есть только описание внешности. Тотчас разбудили директора ГИТИСа. Он уже будил, кого ему надо. Вычислили.

В общем, часа в четыре домой к молодому актеру заявились два чекиста, разбудили — парень, конечно, страшно перепугался — его в машину и на радио. Дали текст, заперли на ключ в дикторской, чтобы он текст освоил. Минут через сорок он попросил послушать, как он читает. Повели в студию, и он через микрофон прочитал все Постановление.

Слушавшие минуту молчали, потом зааплодировали. У женщин выступили слезы. Спас всех.

Это был в дальнейшем известный артист эстрады, непревзойденный мастер пародий Геннадий Дудник. Позднее мы с моим дублером познакомились, и я подарил ему золотую печатку с надписью: «За спасение диктора».

Из книги Е. Захарова и Э. Менашевского «Еврейские штучки»

Nik

Рейтинг: 325480

2021-09-10 19:50:37

:eyes: :thumbsup:

licichka.99

Рейтинг: 264129

2021-09-11 13:03:24

Сибирячка

Рейтинг: 2345

2021-09-20 08:58:49

:rose:

Евгений

Рейтинг: 304224

2021-09-10 19:15:53

+13

Рассказывает Марк Розовский

Самую популярную фразу Жириновского первым придумал я

Сейчас очень популярны слова Жириновского: мама — русская, папа — юрист. А ведь я задолго до него произнес подобную фразу. Во мне три крови. Папа — еврей. Мама — полу-русская-полугречанка. Родиться меня угораздило в незабываемом 1937 году. Паспорт я получал в не менее памятном 1953 году. Папа в это время мотал в ГУЛАГе 18- летний срок. Когда встал вопрос, кем меня записывать в паспорте, мама сказала: «Только не евреем. Сам видишь, что делается. Будешь греком». Так и записали. Один мой товарищ сказал, что я проделал путь из евреев в греки. По окончании журфака я поступал на работу на радио. Начальник отдела кадров полистал мои документы, посмотрел внимательно на меня и спросил:

— А почему это вы грек?

— Мать — гречанка, — говорю.

— А отец?

И тут я совершенно непроизвольно говорю: инженер.

Об этой фразе знали многие мои друзья. Жванецкий с моего разрешения вставил эту фразу в миниатюру Райкина «Автобиография». Райкин так и говорил: «Мама у меня гречанка, папа — инженер». И зал хохотал.

Потом Войнович использовал эти слова в своем романе «2042». Так что Владимир Вольфович тут плагиатор.

А недоразумения с моим «пятым пунктом» продолжались. Поступаю на Высшие сценарные курсы. В первый же день вызывает меня к себе директор курсов, бывший кегебешник, ныне писатель.

— Что это вы написали в своей анкете? Какой вы грек! Думаете, мы не знаем?

Я молча достаю паспорт и показываю. Он чуть со стула не упал.

— Извините, — говорю, — жизнь заставила быть греком.

Из книги Е. Захарова и Э. Менашевского «Еврейские штучки»

licichka.99

Рейтинг: 264129

2021-09-11 13:05:57

miheij

Рейтинг: 8481

2021-09-10 19:15:59

+14

Самые интересные ночные снимки удалось получить зоологам, разместившим фотоловушки в своих холодильниках.

Если на экзотическом острове обнажённые девушки осыпают вас пряными цветами, не спешите радоваться. Возможно это специи.

Думаете, кот из-за большой любви трётся об ваши ноги? Чтобы обеспечить себе красивую жизнь, он ещё может сладко мурлыкать вам в уши... В принципе, всё как на выборах.

Евгений

Рейтинг: 304224

2021-09-10 19:18:00

+12

Рассказывает Роман Карцев

Так он не иностранец

Приехал я в свой родной город Одессу на «Юморину». Жил в гостинице «Красная», это лучшая гостиница города. В отдельном люксе. Каждый день мне меняли полотенца, и я от души радовался за наш высокий сервис. Прохожу как-то мимо дежурной по этажу, рядом с ней стоит горничная. Дежурная здоровается со мной, а когда я прошел, говорит горничной: это наш земляк — артист Роман Карцев.

— Какой артист?

— Ну тот, что раки: маленькие по три, большие — по пять.

Слышу, горничная ей говорит:

— Что же я ему каждый день полотенца меняю? Я же думала, что это иностранец.

Это пока еще Одесса

Звоню из Москвы в Одессу:

— Алло! Это Одесса?

— Пока еще да, — отвечают из трубки.

Из книги Е. Захарова и Э. Менашевского «Еврейские штучки»

Евгений

Рейтинг: 304224

2021-09-10 19:19:28

Рассказывает Иосиф Прут

Сообразили на семерых

Как-то мы, семь писателей, среди которых был Михаил Светлов, написали в Союз писателей письмо с некоторыми предложениями о работе Союза. Но нашлась другая группа писателей, которая выступила против наших предложений.

Светлов заметил: «Мы отправили письмо семи, а получили ответ антисеми...»

Главное в фильме — название

Кинооператор Соломон Коган ездил из Одессы с китобойной флотилией «Слава». Фильм понравился начальству, предложили его назвать «Советские китобои». Когда мы с Коганом остались одни, он недовольно сказал:

— Ну кто пойдет смотреть фильм с таким названием?

— У меня есть другое название,- сказал я, — но его едва ли утвердят.

— Какое? — заинтересованно спросил Коган.

— Бей китов, спасай Россию!

Из книги Е. Захарова и Э. Менашевского «Еврейские штучки»

Евгений

Рейтинг: 304224

2021-09-10 19:21:03

+12

Рассказывает Аркадий Хайт

Как родился анекдот про Брежнева

В 1976 году страна отмечала всенародное событие — 70-летие Леонида Ильича Брежнева. Геннадий Хазанов был среди приглашенных артистов для выступления на юбилейном банкете с монологом учащегося кулинарного техникума. Брежнев обожал эти монологи.

По мере приближения этого события, Гена очень волновался.

— Знаешь, — сказал он мне,- как-то неудобно получается. Встаю и ни с того, ни с сего начинаю барабанить этот монолог. Может, надо пару слов от себя, поздравить?

Я отвечаю: у них там протокол, отсебятина запрещена. Ну — пару слов, наверно, можно.

— Хорошо, — говорю. — Вот тебе поздравление. Встаешь и начинаешь: «Дорогой Леонид Ильич, Вам сегодня исполнилось 70 лет. Вы на целых 11 лет старше советской власти, а выглядите гораздо лучше, чем она».

Гена рассмеялся и больше ко мне не приставал. Через несколько дней в ЦДРИ мне шепотом рассказали это как новый анекдот про Брежнева.

Из книги Е. Захарова и Э. Менашевского «Еврейские штучки»

Евгений

Рейтинг: 304224

2021-09-10 19:22:20

+13

Рассказывает Григорий Горин

Это даже при царе не допускалось!

Мы с Аркановым принесли на радио для юмористической передачи «С добрым утром!» свою первую юмореску. Было это в те годы, когда на ТВ не очень жаловали еврейские фамилии и физиономии тоже. Редактор прочитал и одобрил. Но больше всего он смеялся над нашими подписями под юмореской: Аркадий Штейнбок и Григорий Офштейн.

Отсмеявшись, он сказал: «Ребята, такого даже при царе не разрешали. Придумайте себе псевдонимы».

Так мы стали Аркановым и Гориным. А потом Владимир Войнович дал шуточную расшифровку моей новой фамилии: Гриша Офштейн Решил Изменить Национальность.

Из книги Е. Захарова и Э. Менашевского «Еврейские штучки»

Евгений

Рейтинг: 304224

2021-09-10 19:25:03

+13

НЕГРАМ ПОВЕЗЛО БОЛЬШЕ

В разгар борьбы с «космополитизмом» Поль Робсон привез в Москву свой концерт, в который включил английские, негритянские и еврейские песни. В соответствующих органах ему сказали, что еврейских песен петь не стоит, так как евреев у нас мало.

— А негров много? — поинтересовался Робсон.

***

БУДУТ ПЕТЬ ПО «МАТУШКЕ»

В серьезном разговоре о текстах оперных арий композитор Дмитрий Шостакович как-то сказал: — Если по роману Горького «Мать» будет написана опера, то там друзья Павла Власова будут петь: «Павел, твою мать, твою мать арестовали!»

Евгений

Рейтинг: 304224

2021-09-10 19:25:50 (отредактировано)

+12

НЕСЛЫХАННАЯ НАГЛОСТЬ

Когда в Москве на площади Свердлова установили памятник Карлу Марксу работы Кербеля, Фаина Раневская прокомментировала это так:

— А потом они удивляются, откуда берется антисемитизм. Ведь это тройная наглость! В великорусской столице один еврей на площади имени другого еврея ставит памятник третьему еврею.

***

КОСМОС И КОСМЕТИКА

Лиза Мейтнер, первая в Германии женщина-физик, смогла получить ученую степень в начале 20-х годов. Название ее диссертации «Проблемы космической физики» какому-то журналисту показалось немыслимым, и в газете было напечатано «Проблемы косметической физики».

Из сети.