Дни рождения пользователей
Надежда 
larisa 
Яна 
Нина Выпуск №3634
2021-08-29 15:00:47
В курилке:
— А я говорю, что курица!
— Нет, я считаю — яйцо!
— Здорово философы, между прочим, да будет вам известно, вопрос о курице или яйце интересовал людей еще в Древнем Риме и…
— Петрович, что ты несешь, какая им нафиг была разница, что у нас быстрее дорожает.
— А я говорю, что курица!
— Нет, я считаю — яйцо!
— Здорово философы, между прочим, да будет вам известно, вопрос о курице или яйце интересовал людей еще в Древнем Риме и…
— Петрович, что ты несешь, какая им нафиг была разница, что у нас быстрее дорожает.
Чтобы произвести впечатление на окружающих дети стремятся выглядеть старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее.
Идет судебное разбирательство. Рассматривается дело об изнасиловании. Выступает адвокат потерпевшей:
- Ваша честь, моя подзащитная хочет повторить следственный эксперимент.
- Ваша честь, моя подзащитная хочет повторить следственный эксперимент.
В курилке:
— Я тут тоже хотел курить бросить. Поспорил сам с собой, что брошу!
— Ну и что?
— На пиво попал...
— Я тут тоже хотел курить бросить. Поспорил сам с собой, что брошу!
— Ну и что?
— На пиво попал...
Встречаются две собаки. Одна другой говорит:
— Хочешь свежий анекдот.
— Давай.
— Они считают себя разумными.
— Хочешь свежий анекдот.
— Давай.
— Они считают себя разумными.
Армянское радио спрашивают:
— Если в Ереване неожиданно навалит много снега, кто должен его убирать?
Армянское радио отвечает:
— Согласно культурной традиции кто навалил, тот пусть и убирает.
— Если в Ереване неожиданно навалит много снега, кто должен его убирать?
Армянское радио отвечает:
— Согласно культурной традиции кто навалил, тот пусть и убирает.
Одесса, Привоз:
— Скажите, а какова себестоимость этих помидоров?
— Таки это коммерческая тайна! А тебестоимость указана на картонке!
— Скажите, а какова себестоимость этих помидоров?
— Таки это коммерческая тайна! А тебестоимость указана на картонке!
Одесса, Привоз:
– Мадам, сколько стоит ваша курица?
– Сорок гривен.
– А так, шоб я не думал за вас плохо?
– Мадам, сколько стоит ваша курица?
– Сорок гривен.
– А так, шоб я не думал за вас плохо?
Одесса, Привоз:
- Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
- А шо вы хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься...
- Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
- А шо вы хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься...
Одесса, Привоз:
— Послушайте, любезный, скумбрия, которую я вчера у вас купил, оказалась несвежая.
Странно, она ведь прямо из моря.
— В таком случае, она, наверное, шла оттуда пешком по жаре.
— Послушайте, любезный, скумбрия, которую я вчера у вас купил, оказалась несвежая.
Странно, она ведь прямо из моря.
— В таком случае, она, наверное, шла оттуда пешком по жаре.
На хрена тебе эта лысая муЩина нужен!
Жалоба на комментарий
Вот что зацепилось, то и улов, а тут видно даже лысое чмо с крючка хочет сорваться!
Для licichka.99
Впервые об этом узнал. Хотя, уже куда более 50 лет понимаю, что в женщинах ничего не понимаю.
«Если я знаю, что знаю мало, я добьюсь того, чтобы знать больше.»
Вы будете смеяться, но с 4 класса в тетрадях по русскому языку мы писали этот ЭПИГРАФ на первой странице
Вам повезло с учительницей. А я школу плохо помню: класс — до войны;3- в войну(; 3- после войны и техникум. В школе: тройки — четверки; математика-5. Дети войны. Родителям: лишь бы в школу не вызывали.
Это был учитель) Алексей Иваныч) Примерно вот такой
Хуже, если уйдёт раздетая! Полиция и пр.
Для licichka.99
Посмеялся с удовольствием, но подумал, что чаще все наоборот.
Солидарна на все сто и триста!))))))