Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №3634
2021-08-29 15:00:47
В курилке:
— А я говорю, что курица!
— Нет, я считаю — яйцо!
— Здорово философы, между прочим, да будет вам известно, вопрос о курице или яйце интересовал людей еще в Древнем Риме и…
— Петрович, что ты несешь, какая им нафиг была разница, что у нас быстрее дорожает.
— А я говорю, что курица!
— Нет, я считаю — яйцо!
— Здорово философы, между прочим, да будет вам известно, вопрос о курице или яйце интересовал людей еще в Древнем Риме и…
— Петрович, что ты несешь, какая им нафиг была разница, что у нас быстрее дорожает.
Чтобы произвести впечатление на окружающих дети стремятся выглядеть старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее.
Идет судебное разбирательство. Рассматривается дело об изнасиловании. Выступает адвокат потерпевшей:
- Ваша честь, моя подзащитная хочет повторить следственный эксперимент.
- Ваша честь, моя подзащитная хочет повторить следственный эксперимент.
В курилке:
— Я тут тоже хотел курить бросить. Поспорил сам с собой, что брошу!
— Ну и что?
— На пиво попал...
— Я тут тоже хотел курить бросить. Поспорил сам с собой, что брошу!
— Ну и что?
— На пиво попал...
Встречаются две собаки. Одна другой говорит:
— Хочешь свежий анекдот.
— Давай.
— Они считают себя разумными.
— Хочешь свежий анекдот.
— Давай.
— Они считают себя разумными.
Армянское радио спрашивают:
— Если в Ереване неожиданно навалит много снега, кто должен его убирать?
Армянское радио отвечает:
— Согласно культурной традиции кто навалил, тот пусть и убирает.
— Если в Ереване неожиданно навалит много снега, кто должен его убирать?
Армянское радио отвечает:
— Согласно культурной традиции кто навалил, тот пусть и убирает.
Одесса, Привоз:
— Скажите, а какова себестоимость этих помидоров?
— Таки это коммерческая тайна! А тебестоимость указана на картонке!
— Скажите, а какова себестоимость этих помидоров?
— Таки это коммерческая тайна! А тебестоимость указана на картонке!
Одесса, Привоз:
– Мадам, сколько стоит ваша курица?
– Сорок гривен.
– А так, шоб я не думал за вас плохо?
– Мадам, сколько стоит ваша курица?
– Сорок гривен.
– А так, шоб я не думал за вас плохо?
Одесса, Привоз:
- Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
- А шо вы хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься...
- Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
- А шо вы хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься...
Одесса, Привоз:
— Послушайте, любезный, скумбрия, которую я вчера у вас купил, оказалась несвежая.
Странно, она ведь прямо из моря.
— В таком случае, она, наверное, шла оттуда пешком по жаре.
— Послушайте, любезный, скумбрия, которую я вчера у вас купил, оказалась несвежая.
Странно, она ведь прямо из моря.
— В таком случае, она, наверное, шла оттуда пешком по жаре.
Я не специалист, но где- то читал, что змеи проста так на человека не нападают. На неё надо наступить или как-то потревожить.
Жалоба на комментарий
Я думаю, что это действительно так. Вот здесь говорится, что змеи не способны отделять одного человека от другого. Я когда-то читала рассказ о том, что в Афганистане один наш солдат ежедневно угощал змею сгущенкой. Однажды рота была поднята по тревоге. Когда он вслед за всеми выбежал, змея обвилась вокруг его ноги, и он не мог сдвинуться. Так он простоял какое-то время. Вся рота погибла, спасся он один.
Крысы точно различают людей в лицо. Когда я работала переводчиком на заводе, у нас на ЦПУ один рабочий приручил крысу, приносил ей тормозок. Работали посменно. Крыса всегда знала его смену и выходила и прямиком шла к нему, съедала тормозок и уходила. Она ни разу не ошиблась. Никто никогда не видел ее в другую смену.
<iframe width=«560» height=«315» src=«www.youtube.com/embed/vKiUgRvuXBI» title=«YouTube video player» frameborder=«0» allow=«accelerometer; autoplay; clipboard-write; encrypted-media; gyroscope; picture-in-picture» allowfullscreen></iframe>
...
12 ИСКРОМЕТНЫХ ДИАЛОГОВ ОТ ЛЮДЕЙ С ОТЛИЧНЫМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА
***
— Я уже наполовину договорился о свидании вон с той красавицей.
— Как это — «наполовину»?
— Ну, я согласен.
***
Владелец строительной фирмы разговаривает с мэром:
— В моей фирме случайно есть лишний «Мерседес». Мы бы могли его вам подарить.
— Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки.
— Ну, тогда мы можем вам его продать за сто евро.
— В таком случае я куплю два!
***
— Ты чего хмурый такой?
— Да гороскоп плохой… «Водолей может узнать об измене близкого человека».
— Ты разве водолей?
— Нет, жена...
***
— Здравствуйте, это служба поддержки?
— Да. — Мне одиноко и тоскливо, все достало! Хочу напиться.
— Поддерживаю.
***
Рабинович жалуется врачу на постоянную усталость. Врач говорит:
— Вам следует наполовину сократить сексуальную активность.
— И что я теперь должен: перестать говорить о сексе или перестать мечтать о нем?
***
— Я на днях открою новое дело и нереально разбогатею.
— Вы бизнесмен?
— Нет, я прокурор
***
. — Фима, теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди
— если ты продашь все свои клюшки, мы сможем купить мне новую машину!
— Сара, ты говоришь как моя бывшая жена.
— Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
— Я и не был...
***
— Не пора ли заняться делами?
— Расслабься, сегодня воскресенье.
— Сегодня вторник.
— Расслабься, сегодня вторник.
***
Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.
— Вам для защиты, мадам?
— Нет, для защиты я найму адвоката.
***
— Как вы могли обманывать людей, которые вам поверили?
— А как я могу обманывать людей, которые мне не верят?
***
В ресторане:
— Ваш английский завтрак, сэр!
— Так, бекон, яичница, фасоль… а где тост?
— Ваше здоровье, сэр!
***
— Руководство компании по итогам работы за этот месяц решило вас кремировать!
— Премировать?
— Нет.