Выпуск №3624

2021-08-24 15:00:53

Учительница знакомится с первоклассниками:
— Дети, расскажите, кто ваш папа.
Маша:
— Мой папа — менеджер.
Хорошо. А еще?
Вовочка:
— А мой папа — хакер!
Это как?
— Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.

Художник: пишет ей картину
Поэт: пишет ей стихи
Музыкант: пишет ей песню
Ты: пишешь ей "ну шо ты там"

Моя жена, когда была маленькой, очень хотела, чтобы в доме было какое-нибудь животное. Хоть какое-нибудь. Чтобы брать его с собой в кровать перед сном, заботиться о нем, ругать за шалости… Поэтому в двадцать лет завела мужа.

В процессе протирания рук влажными салфетками самое главное вовремя остановиться и не начать протирать все предметы, находящиеся вокруг.

— Вовочка, скажи, что хотел сказать Пастернак в своем стихотворении "Любить иных тяжелый крест, а ты прекрасна без извилин…"
— Что лучше красивая дура, чем умная вредина.

102

Опытный нищий не пристает к тем, кто в дешевой одежде, он разбирается в брендах.

Народные способы вызвать дождь: помыть машину, сделать новую прическу и, наконец, просто собраться на рыбалку. И дождь не заставит себя ждать.

Когда в клубе анонимных алкоголиков спрашивают "какие планы на пятницу", все плачут.

В свое время Людмила Ивановна увлекалась йогой, медитацией и самогипнозом… И наконец, пришла к выводу, что коньяк ничуть не хуже!

— Девушка, ваш тонкий аромат пробуждает во мне ярчайшую гамму чувств и заставляет сердце трепетать в предчувствии романтических отношений, сопровождаемых бурей необузданных страстей…
— Да ладно?! Я просто чебурек сожрала под пивасик.

Еще из этого выпуска (1/5) »

Мне нравится7

327

Добавить в закладки

15514

327 комментариев

← Предыдущая Следующая → Первая 17 18 19 20 21 22

Показаны 286-300 из 327

Амирыч

Рейтинг: 55540

2021-08-24 21:55:31

Евгений

Рейтинг: 322084

2021-08-24 18:35:11

+19

— Додик, я, конечно, дико извиняюсь, ето Вас вчера, пьяного, соседи били и таскали по всему двору?

— Ой, Циля Моисеевна, я Вас умоляю, сколько там того двора?

***

Однажды Зиновий Ефимович Гердт выпил в гостях. За руль, естественно, села трезвая жена. Причём машина была не простая, а японская с правым рулем. Это сейчас их полно, а тогда чуть не первая в Москве, их толком ещё и гаишники не видали.

И вот их почему-то останавливает гаишник. Видимо, ему не понравилась траектория движения машины.

Останавливает и столбенеет, потому что за рулем сидит Зяма, но руля нет!

И Зяма, видя это дикое изумление, со своей вкуснейшей коньячной интонацией говорит чистую правду:

— Да это херня! Когда я выпью, я всегда отдаю руль жене...

Амирыч

Рейтинг: 55540

2021-08-24 21:57:00

Евгений

Рейтинг: 322084

2021-08-24 18:38:14 (отредактировано)

+13

Урок физики в грузинской школе

На днях был на рынке. Подошел к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие, очередь стоит довольно большая. Черед доходит до дамы лет 40, и у нее завязывается диалог с продавцом: — Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете?

— (окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят) Извините, продаю, как есть.

— Но у вас же в болгарском перце ВОЗДУХ! Грузин впал в прострацию на несколько секунд. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые.

— Конечно, как у всех.

— Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть. Грузин получил «FATAL ERROR», выдав синий экран смерти, но, перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал:

— Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи масса воздуха равна площади весов умноженной на высоту атмосферного столба и умноженной на плотность воздуха. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на вас жениться! Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди.

Грузин отер пот со лба и добавил: — И вправду, Моисей Яковлевич, пригодилась ваша физика!

Евгений

Рейтинг: 322084

2021-08-24 18:42:33

+17

Первый психотерапевт был евреем. Потому, что только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги.

***

Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая женщина купается под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери. Женщина заметила его и кричит:

— Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину?

— Душенька, я вас умоляю. Положите на место моё мыло и мочалку, и я пойду спокойно доедать свой борщ...

Амирыч

Рейтинг: 55540

2021-08-24 21:58:47

Евгений

Рейтинг: 322084

2021-08-24 18:43:46

+16

— Софочка, а почему в борще рыба...?

— Фима, так это не борщ..., а уха...

— Софочка, а почему тогда в ухе капуста...?

— Фима, таки тебе хрен угодишь...

Евгений

Рейтинг: 322084

2021-08-24 18:46:46

Дорогие гости (одесский цикл)

Дорогие гости, проходите,

Ничего, шо вас никто не звал.

Я надеюсь, чаю не хотите?

Если шо, то сразу говорите,

Шоб два раза я не предлагал.

Умоляю, ног не вытирайте —

Мне за счастье пыль от ваших ног!

Прям в ботинках на ковёр ступайте,

Проходите в залу, извиняйте —

Я прибраться вовремя не смог.

Господа, садитесь на диванчик,

Уж втроём устройтесь как-нибудь.

Значит, вы ходили в ресторанчик,

А потом решили на стаканчик

К дорогому Сёме заглянуть?

Пустяки, шо пол-второго ночи,

Этот факт не должен вас смущать —

Улетают брат с женою в Сочи,

Обещал я с багажом помочь им,

Так шо скоро всё равно вставать.

Я надеюсь, всё у вас нормально?

Дяде Грише вставили протез?

Тётя Соня съездила в Анталию,

Миша потерял опять сандалию,

Зяма подлечил свой энурез?

Вера в Штатах? Шо вы говорите…

Соломон Ароныч пригласил?

Признавайтесь сразу, не томите,

Сколько заплатить ему хотите,

Шоб её навеки приютил?

… Я прошу вас — Борю проводите,

Кажется, он хочет в туалет.

Галстук и очочки подержите,

Вы меня, конечно, извините —

Тазика в моём хозяйстве нет.

Роза Львовна, уберите пальчик

С моего красивого бедра.

Я ведь далеко уже не мальчик,

Ну, зачем ещё один скандальчик —

Мне ж опять сломают два ребра!

Дядя Фима! Шо это такое?!

Вы ж интеллигентный человек!

Ну, зачем залезли вы в жаркое,

Ведь оно не ваше, а чужое.

Шо, вас не кормили целый век?

Кстати, как там наш страдалец Боря?

Медсестру не надо пригласить?

Удалился в туалет с «Плейбоем»,

Никого просил не беспокоить?

Слава Богу — значит, будет жить!

… Вам уже пора? А шо ж так рано?

Боренька, оставьте мой «Плейбой».

Дядя Фима, слазьте же с дивана,

Роза Львовна! Вот такая рана!

(Жаль, шо Фима тащит вас домой).

Ой, я вас прошу — не извиняйтесь,

А случится мимо проходить —

Даже ни на миг не сомневайтесь —

Проходите мимо, не стесняйтесь,

Я смогу обиду пережить!

Евгений

Рейтинг: 322084

2021-08-24 18:52:04

+12

— Семен Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Черного моря?

— Для сохранения чистоты нашего Черного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем.

***

Одесская мама одним подзатыльником очищала карму, восстанавливала ауру, снимала нeгативную энергетику и экономила на психологе.

— Роза Марковна! Вы были на свадьбе Жоры и Софочки?

— Была! Это ненадолго…

— Почему Вы так думаете?

— Таки я познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты… Они совершенно не подходят друг другу…

— Знаете, почему на еврейской свадьбе жених не может поцеловать невесту?

— Почему?

— Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: «Кушай! Кушай!»

Евгений

Рейтинг: 322084

2021-08-24 18:54:51

+14

— Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что-нибудь спеть?

—Но, Абраша, гости уже собрались уходить.

— А мне кажется, они что-то не очень торопятся…

***

Две одесситки:

—Роза, как тебе нравится моё новое платье?

—Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов.

***

Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме:

— Мама, все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!

Мудрая мама отвечает:

— Боренька, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?

тётя Галя

Рейтинг: 206413

2021-08-24 20:06:58

Здорово! - анимационная картинка

Евгений

Рейтинг: 322084

2021-08-24 18:58:13

+13

Молодая еврейская мама с ребенком на приеме у психиатра: — Доктор, посмотрите, пожалуйста, что с моим мальчиком. Ему уже три с половиной года, а он еще не умеет играть на скрипке!

***

Один мужик всю жизнь откладывал на старость; Тащил все деньги в банк, лишь тратил малость. Твердил:«Копейкой нужно дорожить, И в старости достойно будешь жить». Не покупал жене своей цветов, Детишкам в дом не приносил тортов. Жена шутила ─ я живу с кротом!.. А он бурчал:«Увидишь все потом». Так и летели молодые годы, Но никому не обмануть природы ─ Жизнь налетела вихрем и промчалась… Жена вдруг заболела… И скончалась. Зачем мне все?! Зачем мне миллионы?! Рыдает крот с вопросом у иконы ─ Зачем же я пахал, как лошадь в стремени? Теперь есть все для жизни, КРОМЕ ВРЕМЕНИ… …Живите так, как это удается! Не все на этом свете продается ─ Не запрягайтесь с головою в стремя ─ Не откупить утраченное время!!!!!!!!!!!!!!!

Евгений

Рейтинг: 322084

2021-08-24 18:59:48

+12

Раввин и калмычка спрашивают, как пройти в синагогу, у местных литовцев.

Амирыч

Рейтинг: 55540

2021-08-24 21:59:44

Евгений

Рейтинг: 322084

2021-08-24 22:27:25

Амирыч!

Точь в точь.как с раввином...

← Предыдущая Следующая → Первая 17 18 19 20 21 22

Показаны 286-300 из 327

Дни рождения пользователей

Выпуск №3624

Скачайте приложение с анекдотами

Жалоба на комментарий

Дни рождения пользователей

Выпуск №3624

Скачайте приложение с анекдотами

Войти с помощью соцсетей

Жалоба на комментарий