Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №3624

Главред Главред
2021-08-24 15:00:53
Еще из этого выпуска (1/5) »
Учительница знакомится с первоклассниками:
— Дети, расскажите, кто ваш папа.
Маша:
— Мой папа — менеджер.
Хорошо. А еще?
Вовочка:
— А мой папа — хакер!
Это как?
— Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.
68
Художник: пишет ей картину
Поэт: пишет ей стихи
Музыкант: пишет ей песню
Ты: пишешь ей "ну шо ты там"
32
Моя жена, когда была маленькой, очень хотела, чтобы в доме было какое-нибудь животное. Хоть какое-нибудь. Чтобы брать его с собой в кровать перед сном, заботиться о нем, ругать за шалости… Поэтому в двадцать лет завела мужа.
56
В процессе протирания рук влажными салфетками самое главное вовремя остановиться и не начать протирать все предметы, находящиеся вокруг.
71
— Вовочка, скажи, что хотел сказать Пастернак в своем стихотворении "Любить иных тяжелый крест, а ты прекрасна без извилин…"
— Что лучше красивая дура, чем умная вредина.
102
Опытный нищий не пристает к тем, кто в дешевой одежде, он разбирается в брендах.
61
Народные способы вызвать дождь: помыть машину, сделать новую прическу и, наконец, просто собраться на рыбалку. И дождь не заставит себя ждать.
83
Когда в клубе анонимных алкоголиков спрашивают "какие планы на пятницу", все плачут.
52
В свое время Людмила Ивановна увлекалась йогой, медитацией и самогипнозом… И наконец, пришла к выводу, что коньяк ничуть не хуже!
78
— Девушка, ваш тонкий аромат пробуждает во мне ярчайшую гамму чувств и заставляет сердце трепетать в предчувствии романтических отношений, сопровождаемых бурей необузданных страстей…
— Да ладно?! Я просто чебурек сожрала под пивасик.
31
Еще из этого выпуска (1/5) »
Мне нравится7
327
Добавить в закладки
15219
327 комментариев
← Предыдущая Следующая → Первая 17 18 19 20 21 22
Показаны 286-300 из 327
Амирыч
Амирыч
Рейтинг: 55528
2021-08-24 21:55:31
+8

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Евгений
Евгений
Рейтинг: 305728
2021-08-24 18:35:11
+19

— Додик, я, конечно, дико извиняюсь, ето Вас вчера, пьяного, соседи били и таскали по всему двору?

— Ой, Циля Моисеевна, я Вас умоляю, сколько там того двора?
***
Однажды Зиновий Ефимович Гердт выпил в гостях. За руль, естественно, села трезвая жена. Причём машина была не простая, а японская с правым рулем. Это сейчас их полно, а тогда чуть не первая в Москве, их толком ещё и гаишники не видали.
И вот их почему-то останавливает гаишник. Видимо, ему не понравилась траектория движения машины.
Останавливает и столбенеет, потому что за рулем сидит Зяма, но руля нет!
И Зяма, видя это дикое изумление, со своей вкуснейшей коньячной интонацией говорит чистую правду:
— Да это херня! Когда я выпью, я всегда отдаю руль жене...
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Евгений
Евгений
Рейтинг: 305728
2021-08-24 18:38:14 (отредактировано)
+13

Урок физики в грузинской школе

На днях был на рынке. Подошел к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие, очередь стоит довольно большая. Черед доходит до дамы лет 40, и у нее завязывается диалог с продавцом: — Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете?
— (окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят) Извините, продаю, как есть.
— Но у вас же в болгарском перце ВОЗДУХ! Грузин впал в прострацию на несколько секунд. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые.
— Конечно, как у всех.
— Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть. Грузин получил «FATAL ERROR», выдав синий экран смерти, но, перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал:
— Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи масса воздуха равна площади весов умноженной на высоту атмосферного столба и умноженной на плотность воздуха. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на вас жениться! Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди.
Грузин отер пот со лба и добавил: — И вправду, Моисей Яковлевич, пригодилась ваша физика!
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Евгений
Евгений
Рейтинг: 305728
2021-08-24 18:42:33
+17

Первый психотерапевт был евреем. Потому, что только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги.

***

Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая женщина купается под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери. Женщина заметила его и кричит:
— Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину?
— Душенька, я вас умоляю. Положите на место моё мыло и мочалку, и я пойду спокойно доедать свой борщ...
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Евгений
Евгений
Рейтинг: 305728
2021-08-24 18:43:46
+16

— Софочка, а почему в борще рыба...?

— Фима, так это не борщ..., а уха...
— Софочка, а почему тогда в ухе капуста...?
— Фима, таки тебе хрен угодишь...

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Евгений
Евгений
Рейтинг: 305728
2021-08-24 18:46:46
+8

Дорогие гости (одесский цикл)

Дорогие гости, проходите,
Ничего, шо вас никто не звал.
Я надеюсь, чаю не хотите?
Если шо, то сразу говорите,
Шоб два раза я не предлагал.
Умоляю, ног не вытирайте —
Мне за счастье пыль от ваших ног!
Прям в ботинках на ковёр ступайте,
Проходите в залу, извиняйте —
Я прибраться вовремя не смог.
Господа, садитесь на диванчик,
Уж втроём устройтесь как-нибудь.
Значит, вы ходили в ресторанчик,
А потом решили на стаканчик
К дорогому Сёме заглянуть?
Пустяки, шо пол-второго ночи,
Этот факт не должен вас смущать —
Улетают брат с женою в Сочи,
Обещал я с багажом помочь им,
Так шо скоро всё равно вставать.
Я надеюсь, всё у вас нормально?
Дяде Грише вставили протез?
Тётя Соня съездила в Анталию,
Миша потерял опять сандалию,
Зяма подлечил свой энурез?
Вера в Штатах? Шо вы говорите…
Соломон Ароныч пригласил?
Признавайтесь сразу, не томите,
Сколько заплатить ему хотите,
Шоб её навеки приютил?
… Я прошу вас — Борю проводите,
Кажется, он хочет в туалет.
Галстук и очочки подержите,
Вы меня, конечно, извините —
Тазика в моём хозяйстве нет.
Роза Львовна, уберите пальчик
С моего красивого бедра.
Я ведь далеко уже не мальчик,
Ну, зачем ещё один скандальчик —
Мне ж опять сломают два ребра!
Дядя Фима! Шо это такое?!
Вы ж интеллигентный человек!
Ну, зачем залезли вы в жаркое,
Ведь оно не ваше, а чужое.
Шо, вас не кормили целый век?
Кстати, как там наш страдалец Боря?
Медсестру не надо пригласить?
Удалился в туалет с «Плейбоем»,
Никого просил не беспокоить?
Слава Богу — значит, будет жить!
… Вам уже пора? А шо ж так рано?
Боренька, оставьте мой «Плейбой».
Дядя Фима, слазьте же с дивана,
Роза Львовна! Вот такая рана!
(Жаль, шо Фима тащит вас домой).
Ой, я вас прошу — не извиняйтесь,
А случится мимо проходить —
Даже ни на миг не сомневайтесь —
Проходите мимо, не стесняйтесь,
Я смогу обиду пережить!

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Евгений
Евгений
Рейтинг: 305728
2021-08-24 18:52:04
+12

— Семен Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Черного моря?

— Для сохранения чистоты нашего Черного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем.
***
 Одесская мама одним подзатыльником очищала карму, восстанавливала ауру, снимала нeгативную энергетику и экономила на психологе.
✡✡✡
— Роза Марковна! Вы были на свадьбе Жоры и Софочки?
— Была! Это ненадолго…
— Почему Вы так думаете?
— Таки я познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты… Они совершенно не подходят друг другу…
 
✡✡✡
— Знаете, почему на еврейской свадьбе жених не может поцеловать невесту?
— Почему?
— Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: «Кушай! Кушай!»
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Евгений
Евгений
Рейтинг: 305728
2021-08-24 18:54:51
+14

— Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что-нибудь спеть?

—Но, Абраша, гости уже собрались уходить.
— А мне кажется, они что-то не очень торопятся…
 ***
Две одесситки:
—Роза, как тебе нравится моё новое платье?
—Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов.
***
Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме:
— Мама, все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
— Боренька, еврей на мотоцикле — это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать? 
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Евгений
Евгений
Рейтинг: 305728
2021-08-24 18:58:13
+13

Молодая еврейская мама с ребенком на приеме у психиатра: — Доктор, посмотрите, пожалуйста, что с моим мальчиком. Ему уже три с половиной года, а он еще не умеет играть на скрипке!

 ***
Один мужик всю жизнь откладывал на старость; Тащил все деньги в банк, лишь тратил малость. Твердил:«Копейкой нужно дорожить, И в старости достойно будешь жить». Не покупал жене своей цветов, Детишкам в дом не приносил тортов. Жена шутила ─ я живу с кротом!.. А он бурчал:«Увидишь все потом». Так и летели молодые годы, Но никому не обмануть природы ─ Жизнь налетела вихрем и промчалась… Жена вдруг заболела… И скончалась. Зачем мне все?! Зачем мне миллионы?! Рыдает крот с вопросом у иконы ─ Зачем же я пахал, как лошадь в стремени? Теперь есть все для жизни, КРОМЕ ВРЕМЕНИ… …Живите так, как это удается! Не все на этом свете продается ─ Не запрягайтесь с головою в стремя ─ Не откупить утраченное время!!!!!!!!!!!!!!!????
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Евгений
Евгений
Рейтинг: 305728
2021-08-24 18:59:48
+12

Раввин и калмычка спрашивают, как пройти в синагогу, у местных литовцев.

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Евгений
Евгений
Рейтинг: 305728
2021-08-24 22:27:25
+2

Амирыч!

Точь в точь.как с раввином...

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
← Предыдущая Следующая → Первая 17 18 19 20 21 22
Показаны 286-300 из 327