Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №3624

Скачайте приложение с анекдотами

Качайте наше приложение с анекдотами для вашего мобильного телефона! Скачать на Android Скачать на iPhone
2021-08-24 15:00:53
Учительница знакомится с первоклассниками:
— Дети, расскажите, кто ваш папа.
Маша:
— Мой папа — менеджер.
Хорошо. А еще?
Вовочка:
— А мой папа — хакер!
Это как?
— Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.
68
Мне нравится7
327
Добавить в закладки
15520
327 комментариев
Nik
Nik
Рейтинг: 367951
2021-08-24 18:10:20
+11

Добрый вечер!

— Наши дороги самые лучшие — и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут, и родить помогут!

Nik
Nik
Рейтинг: 367951
2021-08-24 18:13:15
+16

Депрессия — это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями, о судьбе героини.


Моня смотрит, как по ТВ расхваливают художника:
— Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее...
— Ой вей, я вас умоляю! Моя Софочка, таки веником может сделать то же самое!

Посетитель подзывает официанта.
— Извините, но на входе написано, что в честь юбилея заведения, вы подаёте три куска мяса по цене одного, но здесь только один кусок.
Официант подзывает повара и тот молча режет кусок на четыре части.
Официант :
— Три как обещано и один в подарок за счёт заведения.
Евгений
Евгений
Рейтинг: 322084
2021-08-24 18:13:46
+12

М. Жванецкий.

Перлы.

Почему Германия дала миру так много философов?

— А ты немецких женщин видел?
Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.
Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает — где.
Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше, чем отказ
Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо
Любишь кататься — катись к чертовой матери.
Любо, но дорого.
Нецензурное выражение лица.
Кремль — это самая неприступная крепость из самых преступных крепостей мира.
Проверяющий на одесском рынке:
— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
Не надо бессмертия. Пусть умру, если без этого не обойтись. Но нельзя же так быстро. Только что было четыре — уже восемь. Только я ее целовал, и она потянулась у окна, просвеченная, — боже, какая стройная! А она уже с ребенком, и не моим, и в плаще, и располнела. И я лысый, и толстый, и бока, и на зеркало злюсь… Только что нырял на время и на расстояние — сейчас лежу полвоскресенья и газеты выписываю все чаще. А это раз в год! В детстве казалось, возьмешь ложечку варенья — в банке столько же. Ерунда! В банке меньше становится. Уже ложкой по дну шкрябаешь
Nik
Nik
Рейтинг: 367951
2021-08-24 18:14:41
+8

ВПЕЧАТЛИТЕЛЬНЫМ, ЛУЧШЕ НЕ ЧИТАТЬ:

Идёт по дороге солдатик, домой возвращается. Дело к вечеру, где-то надо переночевать. Видит, избушка стоит. Постучался, дверь бабуля открыла:
— Добрый вечер, бабушка, можно у вас переночевать?
— Заходи, служивый, вон на кровати ляжешь.
— А покушать что есть?
— Прости, милок, но я никого не ждала.
Лёг солдатик на кровать, пытается уснуть, а у самого с голодняка обоняние обострилось. Чувствует, чем-то пахнет. Поискал и под койкой нашёл тарелку холодца. Взял ложку, с аппетитом навернул, тарелку спрятал и лёг спать. Утром просыпается, видит, старушка покашливает и что-то ищет.
— Доброе утро, бабуля. Что мечемся?
— Милок, ты тут тарелочку не видел?
— А что такое?
— Да я туда уже 15 лет, как откашливаю.
Nik
Nik
Рейтинг: 367951
2021-08-24 18:16:15
+12

Ночь.

В постели он и она.
Она:
— Я что тебе, избушка?...

Андрей:
— Так как мы назовём, человекоподобного робота?
Сергей:
— Может, Сергоид?
Андрей:
— У меня есть идея получше...

ТРОЕ ЗАШЛИ В КАФЕ И ЗАКАЗЫВАЮТ, ПЕРВЫЙ — АНТРЕКОТ, ВТОРОЙ — БАРАНЬЮ КОТЛЕТУ, ТРЕТИЙ — СВИННУЮ ОТБИВНУЮ,
ОФИЦИАНТ, ЗАПИСАВ, ПОВАРУ:
-ТРИ МЯСА.
Евгений
Евгений
Рейтинг: 322084
2021-08-24 18:18:31
+14

Одесса!

– Рабинович, я шо-то немножечко не понял — если мединститут выпускает медиков – то кого тогда выпускает пединститут?

***

Мама укладывает спать маленького Фиму. Тот плачет. Она поет ему колыбельную — ребенок плачет, поет вторую — плачет, поет третью, четвертую…
Мальчик открывает глаза и говорит:
— Мама, я понимаю, вы отлично поете, но мне бы поспать...