Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск
Главред Главред
2021-08-18 15:00:49
Еще из этого выпуска (1/5) »
У пирса друг напротив друга стоят два корабля. На одном написано "Омск", а на другом "Томск".
Приезжает с проверкой адмирал, видит названия и спрашивает у дежурного:
— Это, типа, их в честь городов назвали? Красиво…
— Нет, — говорит дежурный — Это аббревиатура такая, ОМСК значит: "Офигенный Морской Стратегический Крейсер".
— А Томск что значит? — спрашивает генерал.
— "Тоже Офигенный Морской Стратегический Крейсер".
2
Голландский священник знает, что от того как он заправит кадило будет зависеть какой у него будет приход.
3
Поздний вечер. Пустая маршрутка. Одинокая женщина на остановке…
— Водитель, а можно с животным?
— Можно, заходите.
— Заползай, пьяная скотина!
2
Завтра — это как правило, самый занятый и напряженный день на неделе.
1
— Я хочу накопить немного денег на лето.
— А что, лето теперь платное?
1
— Что делаешь?
— Готовлю салат с курицей!
— А жена не обижается, что ты ее так называешь?
1
Идет лось по лесу, выходит на полянку, и видит — бегает по полянке туда-сюда ежик и от смеха аж заливается.
Лось ему: — Что делаешь?
Ежик: — Кайф ловлю.
Лось: — А как?
Ежик: — А ты побегай туда-сюда.
Лось побегал, вспотел весь, а не смешно!
— Ежик! А чего мне не смешно?
— Не знаю… Может, тебе травка пузико не щекочет?
2
Религии — это же просто очень сложные диеты.
2
— Все, что хотела нам дать судьба, нам дала при рождении. А дальше — только отнимает.
— Петрович, да верну я тебе завтра твой перфоратор, не переживай…
2
Девушка за рулем сбила мужика на мотоцикле. Пострадавший поднимается с асфальта и говорит прохожему:
— Вы будете моим свидетелем?
— Ну, я бы не рекомендовал вам вступать в брак после этого тесного знакомства.
1
Еще из этого выпуска (1/5) »
Мне нравится1
185
Добавить в закладки
3864
185 комментариев
← Предыдущая Следующая → Первая 9 10 11 12 13
Показаны 166-180 из 185
tanb15
tanb15
Рейтинг: 321638
2021-08-18 18:53:25
+3

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Евгений
Евгений
Рейтинг: 321960
2021-08-18 18:56:16
+3

Прощаясь, оба плакали...

Он улетал в командировку на десять дней, она — до мамы в Житомир.
Их встреча была не менее эффектной...
На следующий день.
На пляже в Одессе...
***

Когда Женщина хочет узнать мужское мнение,

на самом деле она хочет услышать своё мнение, только басом. 
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Евгений
Евгений
Рейтинг: 321960
2021-08-18 19:02:54 (отредактировано)
+3

— Мама, мы в школьном театре спектакль ставим, я играю еврейского мужа!

— То есть, роли со словами моему сыну не досталось?
***

— Сарочка, вы так много кушаете, как будто вас уже взяли замуж!

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Евгений
Евгений
Рейтинг: 321960
2021-08-18 19:03:14
+3

М.М Жванецкий

1. Если тебе лизнули зад, не расслабляйся – это смазка!
2. Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
3. Все идет хорошо, только мимо…
4. Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить
5. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
6. Женщина — это создание, которое нужно любить! Не умеешь любить — сиди и дружи!
7. Как жаль, что вы наконец-то уходите...
8. Одна голова – хорошо, а с туловищем лучше.
9. Рожденный ползать – везде пролезет.
10. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
11. Трудно быть последней Sукой – вечно кто–то пристраивается сзади!
12. Алкоголь в малых дозах полезен в любых количествах.
13. Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
14. Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет.
15. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
16. Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
17. Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовал…
18. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
19. Пришел — спасибо, ушел — большое спасибо...
20. Если вам говорят, что вы многогранная личность — не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
21. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
22. У одних оба полушария защищены черепом, у других – штанами.
23. Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
24. Мало знать себе цену – надо еще пользоваться спросом.
25. Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый.
26. Весь день не спишь, всю ночь не ешь — конечно, устаешь…
27. Чистая совесть — признак плохой памяти.
28. Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.
29. Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.
30. Чем удобряли..., то и выросло...
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Евгений
Евгений
Рейтинг: 321960
2021-08-18 19:14:22
+1

— Розочка, я хочу попробовать что-то новенького в постели

— Хочешь, покажу тебе, как заправлять пододеяльник?

***

Шмулик Шлеперзон держал корчму напротив кладбища. На дверях висела табличка:
«Лучше здесь, чем напротив».
 
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Евгений
Евгений
Рейтинг: 321960
2021-08-18 19:15:41
+2

— Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане...

— Сарочка, зачем они тебе ночью?
— Фима, я хочу быть страстной!
***
 
Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может обрадовать — это результаты анализов
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Евгений
Евгений
Рейтинг: 321960
2021-08-18 19:16:26 (отредактировано)
+1

— Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте, может, зайдём ко мне на Мясоедовскую — шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим!?

— Жора! Я таки изумлена до извинений! А шо, сексу не будет?
***
— Жора, как у тебя дела на личном фронте?
— А я таки дезертир...
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Евгений
Евгений
Рейтинг: 321960
2021-08-18 19:17:44
+1

Одесса. Привоз.

— Мадам, купите живых раков!
— Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко...
— А вы глаза закройте, когда варить будете.
— Шо, каждому?
***
— Дамочка, ну шо вы эту колбасу трете-мнете? Ну не станет она ни тверже ни длинней...
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Евгений
Евгений
Рейтинг: 321960
2021-08-18 19:18:54
+1

В Одессе, на Привозе:

— А шо у вас селедка кривая?
— На повороте поймали.
***
Утро. Привоз.
— Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску. Солоновата… А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата…
Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
— Ничего, ничего, вы завтракайте, мы подождем...
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Евгений
Евгений
Рейтинг: 321960
2021-08-18 19:20:02
+2

— Циля, сколько ты дала за эту прелестную шляпку?

— Ни разу! Мне её муж купил!
***
Одессит дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:
— И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?
— Да, но только если вы её не сами подожжёте.
— Я таки знал, что тут какой-то подвох!
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Евгений
Евгений
Рейтинг: 321960
2021-08-18 19:21:29
+1

— Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь

обеспокоить Вас вопросом: Отдаться не интересуетесь?
***
Целый час Рабинович роется в карманах и говорит жене:
— Не могу найти свой бумажник.
— А в брюках ты смотрел?
— Да.
— А в плаще?
— Смотрел.
— А во внутренних карманах?
— Нет.
— Почему?
— Если и там нет, у меня будет инфаркт.
***
В театральном гардеробе. Жена мужу шепотом:
— Ты с ума сошёл! Гардеробщику на чай — сто гривен!
— Да, но посмотри, какая шуба!!! 
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Евгений
Евгений
Рейтинг: 321960
2021-08-18 19:22:18
+1

— Сарочка, шо ви меня за дурака держите?

— Да я к вашему дураку и не притрагивалась!
***
— Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша
мама не хотела, а папа не старался! 
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Евгений
Евгений
Рейтинг: 321960
2021-08-18 19:23:05
+2

Со своим мужем Роза Марковна прожила не очень-то ладно.

Зато какая из неё получилась вдова!
***
— Роза, а шо вы делаете сегодня вечером?
— Я согласна!
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Евгений
Евгений
Рейтинг: 321960
2021-08-18 19:23:50
+2

Еврейская народная мудрость:

«Если ты такой умный, почему до сих пор работаешь?».
***
Если в Одессе на стене висит репродукция картины Айвазовского, то комната считается с видом на море.
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Евгений
Евгений
Рейтинг: 321960
2021-08-18 19:24:29
+2

На УЗИ Фирочка поняла, шо привезла с Одессы в Бердичев не только ракушки.

***

— Жора, шо ви делаете на пляже в рабочее время?
— Я тут как раз по рабочим делам!
— По каким?
— Подбираю секретаршу! 
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
← Предыдущая Следующая → Первая 9 10 11 12 13
Показаны 166-180 из 185