Дни рождения пользователей
Инна 
Нина 
Людмила 
Галина 
Vera 
Геннадий Выпуск №3609
2021-08-17 06:10:20
Мать спросила своего ребенка:
— Знаешь ли ты, что Бог был здесь, когда ты крал печенье с кухни?
— Да.
— И что он смотрел на тебя все это время?
— Да.
— А что он говорил тебе, как ты думаешь?
— Он говорил: "Кроме нас здесь никого нет, возьми и мне немного!".
— Знаешь ли ты, что Бог был здесь, когда ты крал печенье с кухни?
— Да.
— И что он смотрел на тебя все это время?
— Да.
— А что он говорил тебе, как ты думаешь?
— Он говорил: "Кроме нас здесь никого нет, возьми и мне немного!".
Учительница ведет урок по атеизму.
-Дети бога нет. Давайте покажем всем классом ему фиги.
Весь класс вытянули руки к небу показывают фиги. Только Абрамчик в этом спектакле не участвует.
-Ты почему не показываешь?спрашивает возмущенная училка.
-Если нет бога,то кому показывать? А если он есть, я не хочу портить с ним отношения,ответил Абрамчик.
-Дети бога нет. Давайте покажем всем классом ему фиги.
Весь класс вытянули руки к небу показывают фиги. Только Абрамчик в этом спектакле не участвует.
-Ты почему не показываешь?спрашивает возмущенная училка.
-Если нет бога,то кому показывать? А если он есть, я не хочу портить с ним отношения,ответил Абрамчик.
Звонок к ветеринару в 3 часа ночи.
-Алло ветеринар,на крыше кот с кошкой занимаются сексом и жутко кричать. Невозможно спать!
- А вы пригласите кота к телефону,советует ветеринар.
- И вы думаете что он прекратит?
-Конечно,я же прекратил.
-Алло ветеринар,на крыше кот с кошкой занимаются сексом и жутко кричать. Невозможно спать!
- А вы пригласите кота к телефону,советует ветеринар.
- И вы думаете что он прекратит?
-Конечно,я же прекратил.
У одного француза спрашивают:
— Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что он отвечает:
— Это зависит от года выпуска.
— Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что он отвечает:
— Это зависит от года выпуска.
Мужчина в метро пялится на женщину.
Та оказалась не из робкого десятка и говорит:
— Мужчина, что вы так на меня уставились?
Хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!
— Что вы, что вы?!
Вы уже одеваетесь, а я курю.
Та оказалась не из робкого десятка и говорит:
— Мужчина, что вы так на меня уставились?
Хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!
— Что вы, что вы?!
Вы уже одеваетесь, а я курю.
Дорогая, сколько у тебя было парней до меня?
- 7
- ??! Ты ж говорила 3?!
- Так ведь год прошел..
- 7
- ??! Ты ж говорила 3?!
- Так ведь год прошел..
Блондинка разговаривает по телефону:
— У меня двойной праздник: муж сбежал с подругой, которую я давно ненавижу!
— У меня двойной праздник: муж сбежал с подругой, которую я давно ненавижу!
Математик в хорошем настроении сбегает по лестнице после заседания симпозиума, подходит к гардеробщику и просит дать ему его шляпу. Гардеробщик сразу протягивает ему ее. Математик хочет пошутить и спрашивает:
— А откуда вы знаете, что это моя шляпа?
— Не имею чести знать, сэр, ваша это шляпа или нет, но это та шляпа, которую вы мне давали.
— А откуда вы знаете, что это моя шляпа?
— Не имею чести знать, сэр, ваша это шляпа или нет, но это та шляпа, которую вы мне давали.
Жалоба на комментарий
Хоть жив остался?
Такими мелкими дают. Ведь подавиться можно...
Интересно, сколько стоил его дрек ?
Не зря говорят — инициатива наказуема!
Часто совесть не зависит от места работы.Но есть так е места, где приходиться ее насиловать. Граждане обходите такие места.
Хотел бы отметить, хозяева начинают походить на своих животных. Тем более, что кошки, вообще, самые независимые существа в природе.
Кошка гуляет сама по себе....