Дни рождения пользователей
владимир 
estrella 
Светлана 
Владимир 
Ян 
Владимир 
romashka Выпуск №3609
2021-08-17 06:10:20
Мать спросила своего ребенка:
— Знаешь ли ты, что Бог был здесь, когда ты крал печенье с кухни?
— Да.
— И что он смотрел на тебя все это время?
— Да.
— А что он говорил тебе, как ты думаешь?
— Он говорил: "Кроме нас здесь никого нет, возьми и мне немного!".
— Знаешь ли ты, что Бог был здесь, когда ты крал печенье с кухни?
— Да.
— И что он смотрел на тебя все это время?
— Да.
— А что он говорил тебе, как ты думаешь?
— Он говорил: "Кроме нас здесь никого нет, возьми и мне немного!".
Учительница ведет урок по атеизму.
-Дети бога нет. Давайте покажем всем классом ему фиги.
Весь класс вытянули руки к небу показывают фиги. Только Абрамчик в этом спектакле не участвует.
-Ты почему не показываешь?спрашивает возмущенная училка.
-Если нет бога,то кому показывать? А если он есть, я не хочу портить с ним отношения,ответил Абрамчик.
-Дети бога нет. Давайте покажем всем классом ему фиги.
Весь класс вытянули руки к небу показывают фиги. Только Абрамчик в этом спектакле не участвует.
-Ты почему не показываешь?спрашивает возмущенная училка.
-Если нет бога,то кому показывать? А если он есть, я не хочу портить с ним отношения,ответил Абрамчик.
Звонок к ветеринару в 3 часа ночи.
-Алло ветеринар,на крыше кот с кошкой занимаются сексом и жутко кричать. Невозможно спать!
- А вы пригласите кота к телефону,советует ветеринар.
- И вы думаете что он прекратит?
-Конечно,я же прекратил.
-Алло ветеринар,на крыше кот с кошкой занимаются сексом и жутко кричать. Невозможно спать!
- А вы пригласите кота к телефону,советует ветеринар.
- И вы думаете что он прекратит?
-Конечно,я же прекратил.
У одного француза спрашивают:
— Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что он отвечает:
— Это зависит от года выпуска.
— Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что он отвечает:
— Это зависит от года выпуска.
Мужчина в метро пялится на женщину.
Та оказалась не из робкого десятка и говорит:
— Мужчина, что вы так на меня уставились?
Хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!
— Что вы, что вы?!
Вы уже одеваетесь, а я курю.
Та оказалась не из робкого десятка и говорит:
— Мужчина, что вы так на меня уставились?
Хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!
— Что вы, что вы?!
Вы уже одеваетесь, а я курю.
Дорогая, сколько у тебя было парней до меня?
- 7
- ??! Ты ж говорила 3?!
- Так ведь год прошел..
- 7
- ??! Ты ж говорила 3?!
- Так ведь год прошел..
Блондинка разговаривает по телефону:
— У меня двойной праздник: муж сбежал с подругой, которую я давно ненавижу!
— У меня двойной праздник: муж сбежал с подругой, которую я давно ненавижу!
Математик в хорошем настроении сбегает по лестнице после заседания симпозиума, подходит к гардеробщику и просит дать ему его шляпу. Гардеробщик сразу протягивает ему ее. Математик хочет пошутить и спрашивает:
— А откуда вы знаете, что это моя шляпа?
— Не имею чести знать, сэр, ваша это шляпа или нет, но это та шляпа, которую вы мне давали.
— А откуда вы знаете, что это моя шляпа?
— Не имею чести знать, сэр, ваша это шляпа или нет, но это та шляпа, которую вы мне давали.
Всем Смехофилам!
Жалоба на комментарий
Эта прелесть высажена за забором владельца- интересно- почему. Снимок прекрасный !
Умница: не соблазнял ум дочери своими теориями.
ТОТ ОПЫТ ОТБИЛ ВСЯКИЕ ЖЕЛАНИЯ В ЭТОМ ПЛАНЕ....
Мой отец отбил мне охоту к курению более современным способом: в первом классе мой соученик случайно обмолвился; и мне две недели тяжело было сидеть: ремень был командирский.
Во-первых-приятнее.Во -вторых- я забыл, когда гладил джинсы, а рубашку- года три назад.