Дни рождения пользователей
Неля 
Лена 
Людмила 
Любовь 
dakandris 
валя 
Наталия 
Елена 
Михаил Выпуск №356
2017-03-05 05:00:02
Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
— Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
— Нет, только улыбается ... сволочь!
— Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
— Нет, только улыбается ... сволочь!
— Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы. Может, зарежем поросенка?
— Поросенок-то в чем виноват? Это Серегу надо зарезать, он ведь нас познакомил.
— Поросенок-то в чем виноват? Это Серегу надо зарезать, он ведь нас познакомил.
Биржа. Сверху окнами на зал — комната. Три брокера.
Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут:
"Доводи до двух! бери! Скидавай десять и сдавай!
Четыре вниз!..."
Один, мечтательно глядя в окно
— Снег падает...
Секундная пауза...
— ПРОДАВАЙ!!!!
Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут:
"Доводи до двух! бери! Скидавай десять и сдавай!
Четыре вниз!..."
Один, мечтательно глядя в окно
— Снег падает...
Секундная пауза...
— ПРОДАВАЙ!!!!
Пикник у Новых Русских: один говорит другому:
— Вован,иди разведи костер.
Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит:
— Ну че ,костер,ты попал!
— Вован,иди разведи костер.
Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит:
— Ну че ,костер,ты попал!
— Что значит для мужчины удачно жениться?
— Это засунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытащить от туда ужа.
— Это засунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытащить от туда ужа.
Мама на кухне готовит , ей из комнаты кричит маленький сын:
Мама , елка горит ! Мама в ответ кричит : сынок , не горит , а сияет . Еще через некоторое время : Мама ,уже шторы сияют
Мама , елка горит ! Мама в ответ кричит : сынок , не горит , а сияет . Еще через некоторое время : Мама ,уже шторы сияют
— Как можно обмануть тест на мочу?
— Сдать на анализ сок.
— И получить заключение медкомиссии: "Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин"?
— Сдать на анализ сок.
— И получить заключение медкомиссии: "Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин"?
Жалоба на комментарий
Я во сне сплю.
***
На кафедре высшей математики два профессора. Один всегда «валит» студентов, а другой — «тянет».
Встречаются как-то после экзаменационного дня. оба грустные.
— Ты что такой невеселый?
— На экзамене спрашиваю сегодня Петрова, он отвечает, спрашиваю — отвечает…
— Ну и?
— Поставил тройку.
— Это еще почему?
— Математика большая. Что-нибудь да не знает.
— А тебе что настроение подпортило?
— На экзамене спрашиваю Иванова, он молчит, снова спрашиваю — опять молчит. наводящие вопросы задаю — молчит.
— Что поставил?
— Тройку.
— ???
— Математика большая. Что-нибудь да знает.
***
Профессор-филолог, читая лекцию, замечает:
— Ни в одном языке мира не существует утверждений, означающих отрицание.
Из аудитории:
— Ну да!!! Конечно!!!
***
В мединституте.
— Перед началом занятия я хочу вам рассказать жизненную историю. В студенческие годы мы с другом были влюблены в одну девушку. Она выбрала его, а я остался с носом.
А теперь тема лекции: «Сифилис и его последствия».
— Итак, начнем. Кто знает на 5?
Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит
ОТЛ.
— Ну, а кто знает на 4? — рук уже больше, довольные студенты получают ХОР
и уходят. То же самое — с УДами. В результате в аудитории остается
несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность.
— А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу…
Ну что ж, пересдача. Кто знает на 5?
— Рот.
— А точнее: форма, цвет, размер?
— Главное, чтобы он был закрыт.
Пришлось снимать…
Чтобы гости не скучали — нужно рассказать им анекдот.
Если они не уходят — нужно рассказать его ещё раз.
— Мама-а-а-а… — громче. — Мама-а-а-а… Дикий вопль на весь район:
— Мама-а-а-а… Из окна двенадцатого этажа высовывается женщина.
— Чего тебе?
— Папу позови.
— Мама! Я замерз или я хочу кушать?
— Мама! Я поел у Васи.
— Боже! Какой золотой ребенок у меня!