Сейчас на сайте
Всего 137 (118 гостей и 19 пользователей)
Новые награды
  • Рейтинг 100
    Natali44 минуты назад
  • Оценка 25 комментариев
    Инга44 минуты назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Инга44 минуты назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Татьяна44 минуты назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    oxana44 минуты назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    elena5344 минуты назад
  • Рейтинг 20
    Татьяна44 минуты назад
  • Рейтинг 20
    Lyci44 минуты назад
  • Рейтинг 20
    lm02125944 минуты назад
  • Рейтинг 20
    0209196944 минуты назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Татьяна44 минуты назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Максим44 минуты назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    alemog6244 минуты назад
  • Рейтинг 20
    ludmila6 часов назад
  • Рейтинг 20
    Надежда12 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Илья12 часов назад
  • Рейтинг 100
    androe18 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Илья18 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Виктория18 часов назад
  • Рейтинг 50
    svetlana-shipova18 часов назад

Дни рождения пользователей

Выпуск №356

Биржа. Сверху окнами на зал — комната. Три брокера.
Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут:
"Доводи до двух! бери! Скидавай десять и сдавай!
Четыре вниз!..."
Один, мечтательно глядя в окно
— Снег падает...
Секундная пауза...
— ПРОДАВАЙ!!!!
40
— Как можно обмануть тест на мочу?
— Сдать на анализ сок.
— И получить заключение медкомиссии: "Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин"?
45
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-03-05 05:00:02
20471
151 комментарий
Комментарий удален
Ира V
Рейтинг: 5115
УтреникВ ответ на
00
2017-03-05 07:18:50
Комментарий удален
А сам то, утренняя пташка!)))
Утреник
00
2017-03-05 05:58:31
Я имел в виду по утрам!
Василь
Рейтинг: 924
УтреникВ ответ на
00
2017-03-05 07:17:48
Я имел в виду по утрам!
Не надо спешить, когда дама в постели…
Любомирчик УтреникВ ответ на
00
2017-03-05 08:16:34
Я имел в виду по утрам!
А что я имеею в виду?
Ну что имеею то и введу!
Orf
00
2017-03-05 06:03:22
Женщины мудрее мужчин, потому что они знают меньше, а понимают больше.

· Красивая женщина радует мужской глаз. Некрасивая – женский.

· К женщинам нужен подход с лаской..., а лучше с норкой или соболем!

· Женщины созданы дарить нам радость — и попробуй только отказаться от такого подарка.

· О вкусах женщины не спорят — их оплачивают!

· Это правда, что женщины живут дольше мужчин? — Не все. Только вдовы.

· Женщина — это как открытая книга на китайском языке, вроде бы все в ней видно, но абсолютно ничего непонятно.

· Фраза женщины: «Я не хочу с тобой говорить»,- вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.

· Ум дан женщине для того, чтобы скрывать свой характер.

· Драма женщин: не успеешь оглянуться, как на тебя перестают оглядываться.

· Самая плохая привычка у женщин — чуть что, сразу замуж.

· Искать мужчину без изъянов может только женщина без извилин.

· Женщина может простить мужчине все, кроме непонимания того, что ему с ней повезло.

· Женщина — это тайна, покрытая платьем.

· Женщины — они такие же как мы, только приятней на ощупь.

· Женщина не просто просит её выслушать — она просит помочь ей понять, о чём она говорит.

· Тихий мужчина – думающий мужчина. Тихая женщина – уже что-то придумала.

· И запомните, дорогие мужчины! Все, сказанное после 5-го бокала, — это утечка информации…
Ира V
Рейтинг: 5115
OrfВ ответ на
00
2017-03-05 06:36:18
Женщины мудрее мужчин, потому что они знают меньше, а понимают больше.

· Красивая женщина радует мужской глаз. Некрасивая – женский.

· К женщинам нужен подход с лаской..., а лучше с норкой или соболем!

· Женщины созданы дарить нам радость — и попробуй только отказаться от такого подарка.

· О вкусах женщины не спорят — их оплачивают!

· Это правда, что женщины живут дольше мужчин? — Не все. Только вдовы.

· Женщина — это как открытая книга на китайском языке, вроде бы все в ней видно, но абсолютно ничего непонятно.

· Фраза женщины: «Я не хочу с тобой говорить»,- вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.

· Ум дан женщине для того, чтобы скрывать свой характер.

· Драма женщин: не успеешь оглянуться, как на тебя перестают оглядываться.

· Самая плохая привычка у женщин — чуть что, сразу замуж.

· Искать мужчину без изъянов может только женщина без извилин.

· Женщина может простить мужчине все, кроме непонимания того, что ему с ней повезло.

· Женщина — это тайна, покрытая платьем.

· Женщины — они такие же как мы, только приятней на ощупь.

· Женщина не просто просит её выслушать — она просит помочь ей понять, о чём она говорит.

· Тихий мужчина – думающий мужчина. Тихая женщина – уже что-то придумала.

· И запомните, дорогие мужчины! Все, сказанное после 5-го бокала, — это утечка информации…
Иришка, спасибо!!! Так приятно с утра почитать умные мысли!!!!)))
00
2017-03-05 06:39:23
Иришка, спасибо!!! Так приятно с утра почитать умные мысли!!!!)))
Более того, я бы сказала, что всё сказанное нами — это уже утечка информации!))
00
2017-03-05 09:05:05
Иришка, спасибо!!! Так приятно с утра почитать умные мысли!!!!)))
Ты чего сам с собой разговариваешь?
— Хочется иногда пообщаться с умным человеком))
Ира V
Рейтинг: 5115
viktorВ ответ на
00
2017-03-05 17:16:11
Ты чего сам с собой разговариваешь?
— Хочется иногда пообщаться с умным человеком))
Витя, Orf- эту девушку зовут Ирина!)
00
2017-03-05 21:52:04
Витя, Orf- эту девушку зовут Ирина!)
А я думал от слова «орфография» (грамотно пишет))
Ира V
Рейтинг: 5115
viktorВ ответ на
00
2017-03-06 04:10:08
А я думал от слова «орфография» (грамотно пишет))
Ты думал правильно, она хотела нас орфографии научить, но в миру она — Ирина!)))
Любомирчик OrfВ ответ на
00
2017-03-05 08:48:38
Женщины мудрее мужчин, потому что они знают меньше, а понимают больше.

· Красивая женщина радует мужской глаз. Некрасивая – женский.

· К женщинам нужен подход с лаской..., а лучше с норкой или соболем!

· Женщины созданы дарить нам радость — и попробуй только отказаться от такого подарка.

· О вкусах женщины не спорят — их оплачивают!

· Это правда, что женщины живут дольше мужчин? — Не все. Только вдовы.

· Женщина — это как открытая книга на китайском языке, вроде бы все в ней видно, но абсолютно ничего непонятно.

· Фраза женщины: «Я не хочу с тобой говорить»,- вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.

· Ум дан женщине для того, чтобы скрывать свой характер.

· Драма женщин: не успеешь оглянуться, как на тебя перестают оглядываться.

· Самая плохая привычка у женщин — чуть что, сразу замуж.

· Искать мужчину без изъянов может только женщина без извилин.

· Женщина может простить мужчине все, кроме непонимания того, что ему с ней повезло.

· Женщина — это тайна, покрытая платьем.

· Женщины — они такие же как мы, только приятней на ощупь.

· Женщина не просто просит её выслушать — она просит помочь ей понять, о чём она говорит.

· Тихий мужчина – думающий мужчина. Тихая женщина – уже что-то придумала.

· И запомните, дорогие мужчины! Все, сказанное после 5-го бокала, — это утечка информации…
Я как Портос (уже не Дартаньан) снимаю шляпу и вежливо опускаю свою седую голову.
Думаю всё-таки, что певую мысль (афоризм) мог придумать только мужчина:-)

(Сам приготовил на сегодняшнее утро пару анекдотов, но промолчу, т.к. не хочу портить уровень, которую сегодня с Василём нам всем приготовили)
00
2017-03-05 09:03:25
Женщины мудрее мужчин, потому что они знают меньше, а понимают больше.

· Красивая женщина радует мужской глаз. Некрасивая – женский.

· К женщинам нужен подход с лаской..., а лучше с норкой или соболем!

· Женщины созданы дарить нам радость — и попробуй только отказаться от такого подарка.

· О вкусах женщины не спорят — их оплачивают!

· Это правда, что женщины живут дольше мужчин? — Не все. Только вдовы.

· Женщина — это как открытая книга на китайском языке, вроде бы все в ней видно, но абсолютно ничего непонятно.

· Фраза женщины: «Я не хочу с тобой говорить»,- вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.

· Ум дан женщине для того, чтобы скрывать свой характер.

· Драма женщин: не успеешь оглянуться, как на тебя перестают оглядываться.

· Самая плохая привычка у женщин — чуть что, сразу замуж.

· Искать мужчину без изъянов может только женщина без извилин.

· Женщина может простить мужчине все, кроме непонимания того, что ему с ней повезло.

· Женщина — это тайна, покрытая платьем.

· Женщины — они такие же как мы, только приятней на ощупь.

· Женщина не просто просит её выслушать — она просит помочь ей понять, о чём она говорит.

· Тихий мужчина – думающий мужчина. Тихая женщина – уже что-то придумала.

· И запомните, дорогие мужчины! Все, сказанное после 5-го бокала, — это утечка информации…
Чувствуется, что выбирала, не копировала все подряд, здорово! Спасибо!!!
00
2017-03-05 09:47:53
Женщины мудрее мужчин, потому что они знают меньше, а понимают больше.

· Красивая женщина радует мужской глаз. Некрасивая – женский.

· К женщинам нужен подход с лаской..., а лучше с норкой или соболем!

· Женщины созданы дарить нам радость — и попробуй только отказаться от такого подарка.

· О вкусах женщины не спорят — их оплачивают!

· Это правда, что женщины живут дольше мужчин? — Не все. Только вдовы.

· Женщина — это как открытая книга на китайском языке, вроде бы все в ней видно, но абсолютно ничего непонятно.

· Фраза женщины: «Я не хочу с тобой говорить»,- вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.

· Ум дан женщине для того, чтобы скрывать свой характер.

· Драма женщин: не успеешь оглянуться, как на тебя перестают оглядываться.

· Самая плохая привычка у женщин — чуть что, сразу замуж.

· Искать мужчину без изъянов может только женщина без извилин.

· Женщина может простить мужчине все, кроме непонимания того, что ему с ней повезло.

· Женщина — это тайна, покрытая платьем.

· Женщины — они такие же как мы, только приятней на ощупь.

· Женщина не просто просит её выслушать — она просит помочь ей понять, о чём она говорит.

· Тихий мужчина – думающий мужчина. Тихая женщина – уже что-то придумала.

· И запомните, дорогие мужчины! Все, сказанное после 5-го бокала, — это утечка информации…
Супер!
Наталья OrfВ ответ на
00
2017-03-05 14:34:28
Женщины мудрее мужчин, потому что они знают меньше, а понимают больше.

· Красивая женщина радует мужской глаз. Некрасивая – женский.

· К женщинам нужен подход с лаской..., а лучше с норкой или соболем!

· Женщины созданы дарить нам радость — и попробуй только отказаться от такого подарка.

· О вкусах женщины не спорят — их оплачивают!

· Это правда, что женщины живут дольше мужчин? — Не все. Только вдовы.

· Женщина — это как открытая книга на китайском языке, вроде бы все в ней видно, но абсолютно ничего непонятно.

· Фраза женщины: «Я не хочу с тобой говорить»,- вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.

· Ум дан женщине для того, чтобы скрывать свой характер.

· Драма женщин: не успеешь оглянуться, как на тебя перестают оглядываться.

· Самая плохая привычка у женщин — чуть что, сразу замуж.

· Искать мужчину без изъянов может только женщина без извилин.

· Женщина может простить мужчине все, кроме непонимания того, что ему с ней повезло.

· Женщина — это тайна, покрытая платьем.

· Женщины — они такие же как мы, только приятней на ощупь.

· Женщина не просто просит её выслушать — она просит помочь ей понять, о чём она говорит.

· Тихий мужчина – думающий мужчина. Тихая женщина – уже что-то придумала.

· И запомните, дорогие мужчины! Все, сказанное после 5-го бокала, — это утечка информации…
спасибо, порадовали своей подборкой, посмеялась от души, даже скопировала
Любомирчик OrfВ ответ на
00
2017-03-05 15:52:23
Женщины мудрее мужчин, потому что они знают меньше, а понимают больше.

· Красивая женщина радует мужской глаз. Некрасивая – женский.

· К женщинам нужен подход с лаской..., а лучше с норкой или соболем!

· Женщины созданы дарить нам радость — и попробуй только отказаться от такого подарка.

· О вкусах женщины не спорят — их оплачивают!

· Это правда, что женщины живут дольше мужчин? — Не все. Только вдовы.

· Женщина — это как открытая книга на китайском языке, вроде бы все в ней видно, но абсолютно ничего непонятно.

· Фраза женщины: «Я не хочу с тобой говорить»,- вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.

· Ум дан женщине для того, чтобы скрывать свой характер.

· Драма женщин: не успеешь оглянуться, как на тебя перестают оглядываться.

· Самая плохая привычка у женщин — чуть что, сразу замуж.

· Искать мужчину без изъянов может только женщина без извилин.

· Женщина может простить мужчине все, кроме непонимания того, что ему с ней повезло.

· Женщина — это тайна, покрытая платьем.

· Женщины — они такие же как мы, только приятней на ощупь.

· Женщина не просто просит её выслушать — она просит помочь ей понять, о чём она говорит.

· Тихий мужчина – думающий мужчина. Тихая женщина – уже что-то придумала.

· И запомните, дорогие мужчины! Все, сказанное после 5-го бокала, — это утечка информации…
И я ещё хочу добавить:

«Жены всегда думают на две зарплаты вперед»
00
2017-03-05 16:55:14
Женщины мудрее мужчин, потому что они знают меньше, а понимают больше.

· Красивая женщина радует мужской глаз. Некрасивая – женский.

· К женщинам нужен подход с лаской..., а лучше с норкой или соболем!

· Женщины созданы дарить нам радость — и попробуй только отказаться от такого подарка.

· О вкусах женщины не спорят — их оплачивают!

· Это правда, что женщины живут дольше мужчин? — Не все. Только вдовы.

· Женщина — это как открытая книга на китайском языке, вроде бы все в ней видно, но абсолютно ничего непонятно.

· Фраза женщины: «Я не хочу с тобой говорить»,- вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.

· Ум дан женщине для того, чтобы скрывать свой характер.

· Драма женщин: не успеешь оглянуться, как на тебя перестают оглядываться.

· Самая плохая привычка у женщин — чуть что, сразу замуж.

· Искать мужчину без изъянов может только женщина без извилин.

· Женщина может простить мужчине все, кроме непонимания того, что ему с ней повезло.

· Женщина — это тайна, покрытая платьем.

· Женщины — они такие же как мы, только приятней на ощупь.

· Женщина не просто просит её выслушать — она просит помочь ей понять, о чём она говорит.

· Тихий мужчина – думающий мужчина. Тихая женщина – уже что-то придумала.

· И запомните, дорогие мужчины! Все, сказанное после 5-го бокала, — это утечка информации…
А я нашла мужчину, чьи изъяны совпадают с моими извилинами!
Ира V
Рейтинг: 5115
00
2017-03-05 06:40:04
— Не угостите даму бокалом вина? — Я женат. — Бедненький… Прости, я не знала. Купить тебе водки???
Викторас В ответ на Ира V
00
2017-03-05 08:24:28
— Не угостите даму бокалом вина? — Я женат. — Бедненький… Прости, я не знала. Купить тебе водки???
Не пью и не тянет! Да и другим не советую,,,,
Evgen ВикторасВ ответ на
00
2017-03-05 10:12:38
Не пью и не тянет! Да и другим не советую,,,,
Насильно быть здоровым не заставишь.
Ира V
Рейтинг: 5115
ВикторасВ ответ на
00
2017-03-05 17:21:34
Не пью и не тянет! Да и другим не советую,,,,
Я тоже!)
Василь
Рейтинг: 924
00
2017-03-05 06:52:06
Всем смехачам вокруг привет!
00
2017-03-05 07:09:11
Всем смехачам вокруг привет!
Привет, дорогой!))))
Василь
Рейтинг: 924
00
2017-03-05 06:52:47
По идее, самыми умными в школе должны быть дети с одним ухом: чтоб в одно ухо влетало, и всё!

00
2017-03-05 07:09:52
По идее, самыми умными в школе должны быть дети с одним ухом: чтоб в одно ухо влетало, и всё!

Это просто беда, когда два уха!)))
Викторас В ответ на Ира V
00
2017-03-05 08:25:46
Это просто беда, когда два уха!)))
… а если ещё и два глаза… УЖАС!!!
00
2017-03-05 14:11:33
Это просто беда, когда два уха!)))
Потому, что если в одно ухо влетает, а из другого вылетает, значит, между ушами ничего нет.
Ира V
Рейтинг: 5115
georgВ ответ на
00
2017-03-05 17:23:51
Потому, что если в одно ухо влетает, а из другого вылетает, значит, между ушами ничего нет.
У родителей!), если у них такие дети!)
Комментарий удален
00
2017-03-05 07:10:22
Комментарий удален
!!!)))
Василь
Рейтинг: 924
00
2017-03-05 06:54:56
При проверке банок с тушёнкой в одной из них обнаружилось мясо. Срочно начались поиски производителя. Эксперты считают, что мясо в консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии…

00
2017-03-05 19:46:33
При проверке банок с тушёнкой в одной из них обнаружилось мясо. Срочно начались поиски производителя. Эксперты считают, что мясо в консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии…

Ученые Чукотского НИИ олене — мясной промышленности установили.что вкус колбас можно значительно улучшить.если добавлять в них хотя бы немного мяса.
Василь
Рейтинг: 924
00
2017-03-05 06:56:01
Программист у врача:
— Доктор, я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
— Безнадёжных случаев не бывает, будем лечить!
— Чем?
— Алкоголем, сигаретами и женщинами!
00
2017-03-05 12:37:43
Программист у врача:
— Доктор, я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
— Безнадёжных случаев не бывает, будем лечить!
— Чем?
— Алкоголем, сигаретами и женщинами!
)))) Если бы вы знали, как это актуально ...((
Василь
Рейтинг: 924
00
2017-03-05 06:56:49
— Аллё, Серёга! У меня жена забеременела!
— А чё ты мне-то сразу звонишь?! Меня в тот день вообще в городе не было!
Василь
Рейтинг: 924
00
2017-03-05 06:57:03
Считай перед сном интегралы — бараны для слабаков!
00
2017-03-05 07:11:40
Считай перед сном интегралы — бараны для слабаков!
А то и бери!)
Василь
Рейтинг: 924
00
2017-03-05 06:57:29
«Сникерс» стал на 20% длиннее, когда увидел как разворачивают «Алёнку»…
00
2017-03-05 08:19:09
«Сникерс» стал на 20% длиннее, когда увидел как разворачивают «Алёнку»…
Ааа-ха-ха!!!
00
2017-03-05 08:29:48
«Сникерс» стал на 20% длиннее, когда увидел как разворачивают «Алёнку»…
… а «это» сейчас <<Сникерсом>> называют?
00
2017-03-05 14:12:25
«Сникерс» стал на 20% длиннее, когда увидел как разворачивают «Алёнку»…
!
Василь
Рейтинг: 924
00
2017-03-05 06:57:46
Раньше, когда люди думали, что Земля плоская, они покупали в магазинах глобусы и плющили их.
Комментарий удален
Василь
Рейтинг: 924
00
2017-03-05 07:00:07
Ночному клубу «Улёт» требуется молодая некрасивая стриптизерша для увеличения выручки бара.
Комментарий удален
Василь
Рейтинг: 924
00
2017-03-05 07:00:44
Раннее детство — это время, когда ещё не думаешь матом…
Василь
Рейтинг: 924
00
2017-03-05 07:02:19
Мужик, девоньки, это такой зверь, которому постоянно нужно мясо.
Он мясо либо лОпает, либо лАпает!

00
2017-03-05 07:14:31
Мужик, девоньки, это такой зверь, которому постоянно нужно мясо.
Он мясо либо лОпает, либо лАпает!

Ну наши то не такие, наши с интеллектом, им подавай интеллектуальную пищу ( мясо)!)))
00
2017-03-05 07:26:21
Ну наши то не такие, наши с интеллектом, им подавай интеллектуальную пищу ( мясо)!)))
А сначала — водки
00
2017-03-05 07:29:06
А сначала — водки
А это — для хорошего пищеварения!!!)))
00
2017-03-05 07:31:40
А это — для хорошего пищеварения!!!)))
Во-во!
И вредные микробы убивает!
Комментарий удален
00
2017-03-05 07:41:36
Мужик, девоньки, это такой зверь, которому постоянно нужно мясо.
Он мясо либо лОпает, либо лАпает!

Точно, правда, сейчас пост. Что делать зверю?
Василь
Рейтинг: 924
TinaВ ответ на
00
2017-03-05 08:20:56
Точно, правда, сейчас пост. Что делать зверю?
лАпать!
00
2017-03-05 08:36:37
лАпать!
А я думала, глазками лУпать и лопотать, что скоро и полопаем и полапаем.
Викторас TinaВ ответ на
00
2017-03-05 08:37:27
Точно, правда, сейчас пост. Что делать зверю?
… есть то, что за «мясо» не считет…
Tina ВикторасВ ответ на
00
2017-03-05 08:41:06
… есть то, что за «мясо» не считет…
ЛЕденцы?
Викторас TinaВ ответ на
00
2017-03-05 08:44:15
ЛЕденцы?
Yes! Чупа-чупс…
Tina ВикторасВ ответ на
00
2017-03-05 08:49:27
Yes! Чупа-чупс…
Попробую
00
2017-03-05 14:14:49
Точно, правда, сейчас пост. Что делать зверю?
Нежирную женщину и в пост можно…
00
2017-03-05 17:55:27
Нежирную женщину и в пост можно…
Жирному мужчине?
Комментарий удален
Василь
Рейтинг: 924
ЛюдмилаВ ответ на
00
2017-03-05 15:42:03
Комментарий удален
А тёмненькие?
00
2017-03-05 23:29:16
А тёмненькие?
И опять с Вами, Василь, согласна- и темненькие. Абсолютное большинство этих товарищей имеет только 2 извилины: жевательная и… в рифму…
Василь
Рейтинг: 924
00
2017-03-05 07:03:07
Идёт студент по улице. Навстречу — препод, который его накануне на экзамене «завалил».
Студент:
— Здравствуйте!
Препод:
— Я с дураками не здороваюсь.
Студент:
— А я здороваюсь!
00
2017-03-05 07:16:05
Идёт студент по улице. Навстречу — препод, который его накануне на экзамене «завалил».
Студент:
— Здравствуйте!
Препод:
— Я с дураками не здороваюсь.
Студент:
— А я здороваюсь!
Хороший и воспитанный мальчик и может скоро сам станет профессором, а то член- корром!))
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Василь
Рейтинг: 924
00
2017-03-05 07:05:47
Два друга:
— Я с девушкой познакомился, да семья против…
— Её мать и отец?
— Нет, мои жена и дети…

00
2017-03-05 07:17:06
Два друга:
— Я с девушкой познакомился, да семья против…
— Её мать и отец?
— Нет, мои жена и дети…

Вася, как друг тебе говорю, забудь!!!)))
Любомирчик В ответ на Василь
00
2017-03-05 09:27:42
Два друга:
— Я с девушкой познакомился, да семья против…
— Её мать и отец?
— Нет, мои жена и дети…

Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и
виноватым останешься…
Василь
Рейтинг: 924
ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-03-05 09:40:13
Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и
виноватым останешься…
А ещё она пилит!
Если муж — бревно…
Евгений ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-03-05 19:54:42
Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и
виноватым останешься…
— Женщина хуже бандита!
— Это почему?
— Бандит заберет только кошелёк.а женщина — и кошелёк и жизнь
Василь
Рейтинг: 924
00
2017-03-05 07:07:04
В магазине:
— Посоветуйте, что лучше всего подарить на день рождения 18-летнему парню?
— 18-летнюю девушку…

00
2017-03-05 08:21:29
В магазине:
— Посоветуйте, что лучше всего подарить на день рождения 18-летнему парню?
— 18-летнюю девушку…

Неправильно! 18-летнему парню не нужна 18-летняя девушка… Ему нужна женщина постарше и с опытом! )))
00
2017-03-05 09:09:06
Неправильно! 18-летнему парню не нужна 18-летняя девушка… Ему нужна женщина постарше и с опытом! )))
Развратит парнишку…
00
2017-03-05 09:54:55
Неправильно! 18-летнему парню не нужна 18-летняя девушка… Ему нужна женщина постарше и с опытом! )))
Ну только обдумывала, как бы исправить помягче, а Вы уже и придумали!
00
2017-03-05 11:21:07
В магазине:
— Посоветуйте, что лучше всего подарить на день рождения 18-летнему парню?
— 18-летнюю девушку…

Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль.
Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
— Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
— Что, не видишь? Журнал читаю.
Полицейский:
— А она?
Парень:
— Носки вяжет.
Полицейский:
— А сколько тебе лет?
Парень:
— Девятнадцать.
Полицейский:
— А девушке?
Парень (смотрит на часы):
— Через десять минут будет восемнадцать.
Ананта ЛюдмилкаВ ответ на
00
2017-03-05 21:01:10
Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль.
Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
— Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
— Что, не видишь? Журнал читаю.
Полицейский:
— А она?
Парень:
— Носки вяжет.
Полицейский:
— А сколько тебе лет?
Парень:
— Девятнадцать.
Полицейский:
— А девушке?
Парень (смотрит на часы):
— Через десять минут будет восемнадцать.
Довязать, судя по всему, не успеет
Людмилка АнантаВ ответ на
00
2017-03-05 21:37:16
Довязать, судя по всему, не успеет
А то!
Василь
Рейтинг: 924
00
2017-03-05 07:07:39
Меня зовут Ваня,
Но друзья чаще зовут меня
Выпить…
Василь
Рейтинг: 924
00
2017-03-05 07:08:32
Мужик:
— Меня жена меня явно спаивает! Прихожу домой, а на плите целая сковородка закуси!
Василь
Рейтинг: 924
00
2017-03-05 07:09:02
Если у женщины не получилось с любовником, то он «переволновался, бедный».
А если с мужем — то «импотент чёртов!»
00
2017-03-05 07:21:47
Если у женщины не получилось с любовником, то он «переволновался, бедный».
А если с мужем — то «импотент чёртов!»
Васечка, это я тебе + наставила!, писать времени нет!))),
00
2017-03-05 07:28:30
Васечка, это я тебе + наставила!, писать времени нет!))),
Спасибо, положительная наша!
Любомирчик В ответ на Василь
00
2017-03-05 09:30:06
Если у женщины не получилось с любовником, то он «переволновался, бедный».
А если с мужем — то «импотент чёртов!»
ну дааа,
если закончились деньги то и пиписька у мужа стала маленкой…
Василь
Рейтинг: 924
ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-03-05 09:41:18
ну дааа,
если закончились деньги то и пиписька у мужа стала маленкой…
В Словакии эту штучку так называют?
00
2017-03-05 12:42:17
Если у женщины не получилось с любовником, то он «переволновался, бедный».
А если с мужем — то «импотент чёртов!»
Это не у женщины не получилось…
А муж сам виноват!
00
2017-03-05 19:57:35
Если у женщины не получилось с любовником, то он «переволновался, бедный».
А если с мужем — то «импотент чёртов!»
Этих баб ведь не поймёшь — раз сказала Кроха
Первым начал — хорошо.Первым кончил — плохо.
-
Василь
Рейтинг: 924
00
2017-03-05 07:09:47
Дама – кавалеру:
— И ручки у вас какие-то шаловливые!..
— Ой, и не говорите! Сам с собою спать боюсь!..
00
2017-03-05 07:22:25
Дама – кавалеру:
— И ручки у вас какие-то шаловливые!..
— Ой, и не говорите! Сам с собою спать боюсь!..
Так ты это всё во сне писал???!!!)))
00
2017-03-05 07:30:07
Так ты это всё во сне писал???!!!)))
Нет, я во сне такого не делаю…
Я во сне сплю.
00
2017-03-05 07:51:38
Так ты это всё во сне писал???!!!)))
Продолжая студенческую тему

***
На кафедре высшей математики два профессора. Один всегда «валит» студентов, а другой — «тянет».
Встречаются как-то после экзаменационного дня. оба грустные.
— Ты что такой невеселый?
— На экзамене спрашиваю сегодня Петрова, он отвечает, спрашиваю — отвечает…
— Ну и?
— Поставил тройку.
— Это еще почему?
— Математика большая. Что-нибудь да не знает.
— А тебе что настроение подпортило?
— На экзамене спрашиваю Иванова, он молчит, снова спрашиваю — опять молчит. наводящие вопросы задаю — молчит.
— Что поставил?
— Тройку.
— ???
— Математика большая. Что-нибудь да знает.

***
Профессор-филолог, читая лекцию, замечает:
— Ни в одном языке мира не существует утверждений, означающих отрицание.
Из аудитории:
— Ну да!!! Конечно!!!

***
В мединституте.
— Перед началом занятия я хочу вам рассказать жизненную историю. В студенческие годы мы с другом были влюблены в одну девушку. Она выбрала его, а я остался с носом.
А теперь тема лекции: «Сифилис и его последствия».
Людмилка АлёнчикВ ответ на
00
2017-03-05 11:29:02
Продолжая студенческую тему

***
На кафедре высшей математики два профессора. Один всегда «валит» студентов, а другой — «тянет».
Встречаются как-то после экзаменационного дня. оба грустные.
— Ты что такой невеселый?
— На экзамене спрашиваю сегодня Петрова, он отвечает, спрашиваю — отвечает…
— Ну и?
— Поставил тройку.
— Это еще почему?
— Математика большая. Что-нибудь да не знает.
— А тебе что настроение подпортило?
— На экзамене спрашиваю Иванова, он молчит, снова спрашиваю — опять молчит. наводящие вопросы задаю — молчит.
— Что поставил?
— Тройку.
— ???
— Математика большая. Что-нибудь да знает.

***
Профессор-филолог, читая лекцию, замечает:
— Ни в одном языке мира не существует утверждений, означающих отрицание.
Из аудитории:
— Ну да!!! Конечно!!!

***
В мединституте.
— Перед началом занятия я хочу вам рассказать жизненную историю. В студенческие годы мы с другом были влюблены в одну девушку. Она выбрала его, а я остался с носом.
А теперь тема лекции: «Сифилис и его последствия».
Экзамен. Препод:
— Итак, начнем. Кто знает на 5?
Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит
ОТЛ.
— Ну, а кто знает на 4? — рук уже больше, довольные студенты получают ХОР
и уходят. То же самое — с УДами. В результате в аудитории остается
несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность.
— А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу…
Ну что ж, пересдача. Кто знает на 5?
Любомирчик
00
2017-03-05 08:51:17
— Что самое главное в женской красоте?
— Рот.
— А точнее: форма, цвет, размер?
— Главное, чтобы он был закрыт.
Margo ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-03-05 12:44:43
— Что самое главное в женской красоте?
— Рот.
— А точнее: форма, цвет, размер?
— Главное, чтобы он был закрыт.
Не всегда )))
Ольга ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-03-05 16:16:49
— Что самое главное в женской красоте?
— Рот.
— А точнее: форма, цвет, размер?
— Главное, чтобы он был закрыт.
Однозначно…
Любомирчик
00
2017-03-05 09:00:06
Образование можно иметь и среднее, а вот воспитание должно быть высшим!
Любомирчик
00
2017-03-05 09:02:08
Девушка, мы с вами уже не в том возрасте, чтобы просто дружить после знакомства…
Любомирчик
00
2017-03-05 09:14:02
— После новогодних праздников решила влезть в свои джинсы. От моих стонов муж возбудился.
Пришлось снимать…
Любомирчик
00
2017-03-05 09:15:19
Маленькие хитрости.
Чтобы гости не скучали — нужно рассказать им анекдот.
Если они не уходят — нужно рассказать его ещё раз.
Евгений ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-03-05 20:00:49
Маленькие хитрости.
Чтобы гости не скучали — нужно рассказать им анекдот.
Если они не уходят — нужно рассказать его ещё раз.
Дорогие гости!!! Вы уже.Слава Богу.уходите.или еще.не дай Бог.остаётесь?
Любомирчик
00
2017-03-05 09:19:50
Район современных многоэтажек. Чадо со двора зовет маму:
— Мама-а-а-а… — громче. — Мама-а-а-а… Дикий вопль на весь район:
— Мама-а-а-а… Из окна двенадцатого этажа высовывается женщина.
— Чего тебе?
— Папу позови.
Евгений ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-03-05 20:01:53
Район современных многоэтажек. Чадо со двора зовет маму:
— Мама-а-а-а… — громче. — Мама-а-а-а… Дикий вопль на весь район:
— Мама-а-а-а… Из окна двенадцатого этажа высовывается женщина.
— Чего тебе?
— Папу позови.
_Моня! Иди быстрее домой!
— Мама! Я замерз или я хочу кушать?
Евгений ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-03-05 20:03:32
Район современных многоэтажек. Чадо со двора зовет маму:
— Мама-а-а-а… — громче. — Мама-а-а-а… Дикий вопль на весь район:
— Мама-а-а-а… Из окна двенадцатого этажа высовывается женщина.
— Чего тебе?
— Папу позови.
— Моня! Иди домой — пора кушать!
— Мама! Я поел у Васи.
— Боже! Какой золотой ребенок у меня!
viktor
00
2017-03-05 09:21:34
Социологический опрос таможенников СНГ.
Сколько времени вам потребуется для покупки BMW?
Украинский таможенник:
— Ну три месяца, не меньше.
Беларусский таможенник:
— Да месяцев пять.
Российский таможенник после минутного раздумья:
— Не менее пяти лет.
— ?
— Да уж очень это крупный концерн))
Евгений viktorВ ответ на
00
2017-03-05 20:06:56
Социологический опрос таможенников СНГ.
Сколько времени вам потребуется для покупки BMW?
Украинский таможенник:
— Ну три месяца, не меньше.
Беларусский таможенник:
— Да месяцев пять.
Российский таможенник после минутного раздумья:
— Не менее пяти лет.
— ?
— Да уж очень это крупный концерн))
На Российско — финской границе пограничник проверяя документы у россиянки.спрашивает — Вы на ПМЖ? На что та отвечает
— Нет.мы на БМВ
viktor
00
2017-03-05 09:22:26
Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку.
А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
— Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
— Да какое там правильно? Голеностоп виляет, удар стопы не четкий,
да и вообще не в ногу…
viktor
00
2017-03-05 09:25:00
— У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
— Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
— Лучше я тебе покажу где я одинокая!!!
viktor
00
2017-03-05 09:29:13
Утро в деревне.
Желающий поспать еще, Василий валенком перевел петуха на час позже))
viktor
00
2017-03-05 09:31:49
Сотрудник ипотечной компании звонит женщине и спрашивает:
— У вас есть вторая закладная на дом?
— Нет.
— Не желаете консолидировать все ваши долги?
— Вообще-то у меня нет долгов.
— Как насчёт высвобождения средств на ремонт дома? — продолжает свои попытки сотрудник.
— Не надо. Я недавно закончила ремонт и уплатила наличными.
В трубке ненадолго смолкли, а потом спросили:
— А вы мужа случайно не ищете?
viktor
00
2017-03-05 09:32:36
Одесса. Утро. Привоз.
Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску Солоновата.
А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена.
А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата… Ой, это за мной уже такая очередь?
Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!
Margo viktorВ ответ на
00
2017-03-05 12:55:28
Одесса. Утро. Привоз.
Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску Солоновата.
А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена.
А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата… Ой, это за мной уже такая очередь?
Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!
)))
Евгений viktorВ ответ на
00
2017-03-05 20:10:46
Одесса. Утро. Привоз.
Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску Солоновата.
А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена.
А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата… Ой, это за мной уже такая очередь?
Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!
Одесса.Утро.«Привоз» Продавщица пирожков кричит — Граждане — товарищи! Покупайте пирожки.чтобы я не переживала.что Вы голодные.
Evgen
00
2017-03-05 10:29:45
Около открытого ока обнаженная красивая девушка рассматривает свою красоту в зеркале. Долго, так рассматривает, вдруг оборачивается и видит смотрящего на неё маляра в люльке и от удивления ничего не может вымолвить слово. Маляр первый оправился и говорит- Чего уставилась? Маляра раньше никогда не видела?
Комментарий удален
Любомирчик
00
2017-03-05 14:59:01
Они плакали, расставаясь… Долго не могли отпустить друг друга… Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме… Встреча оказалась еще более бурной… через сутки… на пляже… в Египте… Дааа… Судьба злодейка!
Людмила ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-03-05 16:42:43
Они плакали, расставаясь… Долго не могли отпустить друг друга… Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме… Встреча оказалась еще более бурной… через сутки… на пляже… в Египте… Дааа… Судьба злодейка!
Такова была ирония судьбы…
Любомирчик
00
2017-03-05 15:01:59
Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и понес в поликлинику. И пропал… Три дня его нету.
Жена с ума сходит, всех кого можно обзвонила, нигде его нет. Ну думает пойду в поликлинику может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах.
Тут ей уборщица говорит:«Ты посмотри в хирургическом отделении. там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?»
Пошла жена туда. Смотрит ее муж сидит весь в гипсе.
Она ему:«Вася. да как же ты так. кто тебя?»
Он:«Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ...»
Любомирчик
00
2017-03-05 15:03:47
Посетитель ресторана подзывает официанта:
— Любезный, а принеси-ка мне еще один графин водки!
— Может, не стоит? В графине, который на столе, еще больше половины.
— Неси, неси. Мучает меня предчувствие, что когда допью этот, то не смогу членораздельно заказать ее один.
Любомирчик
00
2017-03-05 15:05:53
Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют.
Потому что ну не может быть все так хорошо.
Любомирчик
00
2017-03-05 15:08:43
Подал заявку на кредит в банк. Отказали. Не понравилась, видите ли, им моя цель кредита: « Хочу бухнуть на Мальдивах».
Любомирчик
00
2017-03-05 15:10:53
Не плачь девушка … ты не толстая, просто родители тебя специально заботливо откормили, чтобы оградить от стриптиза и проституции…
Любомирчик
00
2017-03-05 15:11:59
Хочешь помочь новичку делай вместе с ним.
Хочешь помочь старику делай вместо него.
Хочешь помочь мастеру отойди и не мешай.
А хочешь помочь дураку сам дурак.
Любомирчик
00
2017-03-05 15:59:43
В криминальной хронике показывают как не надо вести себя с девушками,
в порнофильмах как надо.

Алёнчик ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-03-05 20:21:46
В криминальной хронике показывают как не надо вести себя с девушками,
в порнофильмах как надо.

Вы сегодня дежурный по планете? Надо сказать, вполне успешно. Браво!
Евгений
00
2017-03-05 19:41:37
Жена — мужу — Ты сегодня во сне разговаривал…
— Уже и во сне нельзя слово сказать.
Евгений
00
2017-03-05 20:13:29
Не знаю.кто пишет сценарий моей жизни.но чувство юмора у него есть
Евгений
00
2017-03-05 20:15:57
Женщины! Помните! Вы — не прачки.не посудомойки.не кухарки.не уборщицы.Вы — ангелы чистоты! Жрицы порядка! Богини уюта! Дом — это Ваш храм.Вам просто это не обьяснили.
Евгений
00
2017-03-05 20:17:23
— Мадам! Вы весите больше меня
— Да что Вы! Это просто мои женские прелести весят больше Вашего мужского достоинства.
Евгений
00
2017-03-05 20:18:34
Всю жизнь что-то портил.В молодости девушек.в старости — воздух
Комментарий удален
Евгений
00
2017-03-05 20:20:53
Настоящая женщина кричит не на мужчину.а на мужчине.
Комментарий удален
Евгений
00
2017-03-05 20:23:00
Как говаривал опытный юрист — женщины тоже имеют право голоса.Но только во время оргазма.
Василь
Рейтинг: 924
00
2017-03-06 06:26:44
Тамара, не надо пугать ежа голой ж.