Дни рождения пользователей
Неля 
Лена 
Людмила 
Любовь 
dakandris 
валя 
Наталия 
Елена 
Михаил Выпуск №354
2017-03-04 05:00:01
Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами: .
— Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
— Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
— Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
— Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
— Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
— Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж.
Один из них спрашивает:
— Если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько Я буду лететь до земли?
— ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ...
Один из них спрашивает:
— Если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько Я буду лететь до земли?
— ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ...
Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке.
— Здорово, дед.
— Здорово.
— Как тебя, дед, зовут?
— Иван.
— На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
— Покажу, чего не показать.
— А как у тебя, Иван, фамилия?
— Сусанин.
— Отдай пряник. Сами найдем.
— Здорово, дед.
— Здорово.
— Как тебя, дед, зовут?
— Иван.
— На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
— Покажу, чего не показать.
— А как у тебя, Иван, фамилия?
— Сусанин.
— Отдай пряник. Сами найдем.
— Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
— Дмитрий Алексеевич — кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
— Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы ты работала, а не кофе носила.
— Дмитрий Алексеевич — кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
— Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы ты работала, а не кофе носила.
Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
— Мужчина, вы забыли купить лук!
— Но у меня лук не записан.
— Так идите я вам допишу!
— Мужчина, вы забыли купить лук!
— Но у меня лук не записан.
— Так идите я вам допишу!
— Тебе налить?
— Нет, я за рулем.
— А чего ты на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.
— Торопился. Боялся, что вы без меня пить начнете! . .
— Нет, я за рулем.
— А чего ты на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.
— Торопился. Боялся, что вы без меня пить начнете! . .
— Вы знаете, доктор, то лекарство, что вы прописали мне в прошлый раз, помогло.
— Ну что я могу сказать? Бывает...
— Ну что я могу сказать? Бывает...
— Почему эти долбаные мухи летают надо мной?
— А ты сам догадайся...
— Я варенье?
— Да ты оптимист... .
— А ты сам догадайся...
— Я варенье?
— Да ты оптимист... .
Жалоба на комментарий
— Никогда больше не буду сам заправлять принтер!!!
послушай Сусанин — не пудри мозги
да пошол ты «брат нааа-хрен» я тоже заблудился
сказал Сусанин и в лес удалился
(запомнил ещё с 1982 г.)
-Куда ты завел нас, проклятый старик?
-Идите вы нафиг, я сам заблудился!
Подходит к ним стюардесса и говорит:
«Как-так?, опять вы все трое вместе?»
— За что?
— Первый раз, когда он нашел дневник с двойками, а второй — когда увидел, что это его старый дневник.
— Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород!
-… Нет — это бревно в твою постель!
Из петербургского зоопарка вчера ночью сбежал голодный слон,
протиснувшись сквозь прутья клетки))
Уединение прекрасно, но ведь нужен кто-то, кто скажет вам, что уединение прекрасно!
— Ты знаешь, у меня есть хобби – я очень люблю мужчин.
— Будь осторожнее, это хобби часто переходит в профессию))