Дни рождения пользователей
Неля 
Лена 
Людмила 
Любовь 
dakandris 
валя 
Наталия 
Елена 
Михаил Выпуск №354
2017-03-04 05:00:01
Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами: .
— Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
— Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
— Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
— Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
— Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
— Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж.
Один из них спрашивает:
— Если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько Я буду лететь до земли?
— ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ...
Один из них спрашивает:
— Если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько Я буду лететь до земли?
— ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ...
Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке.
— Здорово, дед.
— Здорово.
— Как тебя, дед, зовут?
— Иван.
— На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
— Покажу, чего не показать.
— А как у тебя, Иван, фамилия?
— Сусанин.
— Отдай пряник. Сами найдем.
— Здорово, дед.
— Здорово.
— Как тебя, дед, зовут?
— Иван.
— На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
— Покажу, чего не показать.
— А как у тебя, Иван, фамилия?
— Сусанин.
— Отдай пряник. Сами найдем.
— Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
— Дмитрий Алексеевич — кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
— Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы ты работала, а не кофе носила.
— Дмитрий Алексеевич — кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
— Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы ты работала, а не кофе носила.
Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
— Мужчина, вы забыли купить лук!
— Но у меня лук не записан.
— Так идите я вам допишу!
— Мужчина, вы забыли купить лук!
— Но у меня лук не записан.
— Так идите я вам допишу!
— Тебе налить?
— Нет, я за рулем.
— А чего ты на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.
— Торопился. Боялся, что вы без меня пить начнете! . .
— Нет, я за рулем.
— А чего ты на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.
— Торопился. Боялся, что вы без меня пить начнете! . .
— Вы знаете, доктор, то лекарство, что вы прописали мне в прошлый раз, помогло.
— Ну что я могу сказать? Бывает...
— Ну что я могу сказать? Бывает...
— Почему эти долбаные мухи летают надо мной?
— А ты сам догадайся...
— Я варенье?
— Да ты оптимист... .
— А ты сам догадайся...
— Я варенье?
— Да ты оптимист... .
Всем отличного настроения ( Вы держитесь там!))))
⛄️
Когда женщина перестаёт ждать принца на белом коне и отрывает от стула свою задницу, она такое творит, что к ней сразу выстраивается очередь их седых, лысых и нищих принцев!
⛄️
Подруга сисадмина, обладательница бюста V номера, подтрунивает над ним, говоря, что это она сисьадмин, а он всего лишь пользователь.
⛄️
«Времени вагон » плавно переходит в " поезд ушёл".
⛄️
В парламенте продолжаются обсуждения во втором чтении заповеди " Не укради", уже внесено 75 поправок.
⛄️
Моя девушка настолько сурова, что даже в своих фантазиях я не смог уговорить её на мин нет!
⛄️
Монахи, хранящие обет молчания ненавидят, когда в туалете
выключают свет.
⛄️
Клиент психологу:
— Доктор, помогите мне избавиться от комплексов!
— А у вас какие?
Шёпотом
— зенитно-ракетные!
⛄️
Приуныли попа, скоро сорок лет, свечи есть и клизма, приключений нет!
⛄️
Интуиция- это сконцентрированная в ягодицах энергия, подсказывающая дальнейший исход ситуации.
⛄️
Сок- это когда написано- 100%,
Напиток- это когда 60 %,
А 40 % — это нектар!
Вооооот, я давно говорил, что водка- это нектар!!!))
Всем отличных выходных!!!
Жалоба на комментарий
> — В аэропорту, туалеты мою.
> — Азохэнвэй на такую работу, брось её!
> — Шо?! Вот так просто взять и уйти из авиации?!
— Чувак, у меня для тебя две плохие новости.
— Объедини их.
— Твоя девушка изменяет нам обоим.
Поделиться
Просто он просил поделиться!))))
Один — из Австралии, это раз
Второй Игорь с Аватаром-!), из Калифорнии?!)