Дни рождения пользователей
Юрий 
Виктория 
тамара 
Jurgita 
Валентина 
Татьяна 
Людмила Выпуск №3580
2021-08-02 15:01:03
— К вам можно, соседушка?
— Пожалуйста.
— Понимаете, ко мне пришло много гостей… Не одолжите ли вы мне несколько стульев?
— Ох, дорогая, у меня остались свободными только четыре тяжелых кресла.
— Тогда, быть может, я одолжу вам четверых из моих гостей?
— Пожалуйста.
— Понимаете, ко мне пришло много гостей… Не одолжите ли вы мне несколько стульев?
— Ох, дорогая, у меня остались свободными только четыре тяжелых кресла.
— Тогда, быть может, я одолжу вам четверых из моих гостей?
Смотрели как-то с мужем передачу о здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался... По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?
— Родители моей жены не хотели ее за меня отдавать. Пришлось ее украсть.
— И хорошо вы с ней жили?
— Первое время — очень даже. Я тогда много чего украл.
— И хорошо вы с ней жили?
— Первое время — очень даже. Я тогда много чего украл.
— Я никогда на тебя не злюсь.
— Ну да! А почти весь сентябрь волком смотрел!
— Это я не злился — это я убить хотел.
— Ну да! А почти весь сентябрь волком смотрел!
— Это я не злился — это я убить хотел.
Понедельник. Утро. Дочь одевается и ворчит при этом:
— И зачем вы меня Соней назвали, если каждое утро в садик будите?
— И зачем вы меня Соней назвали, если каждое утро в садик будите?
— Так, у нас новая тактика.
— ?
— Противник не может догадаться, что мы задумали, если мы сами не знаем, что мы задумали!
— ?
— Противник не может догадаться, что мы задумали, если мы сами не знаем, что мы задумали!
Клиент входит в отель и спрашивает, есть ли свободные номера.
— Есть два — один за 30, а другой за 40 евро, — отвечает администратор.
— А какая между ними разница?
— В номере за 40 евро есть мышеловка.
— Есть два — один за 30, а другой за 40 евро, — отвечает администратор.
— А какая между ними разница?
— В номере за 40 евро есть мышеловка.
Известный процесс между мужчиной и женщиной… Во время процесса обычный разговор:
— А ты мне машину купишь?
— А, а, а, конечно куплю? Еще… аааа…какую…аааа…куплю!
— А ты мне шубу купишь?
— У, у, у, ну, конечно, куплю, самую лучшую… ууу…шубу….куплю!
— А мы на Канары в путешествие поедем?
— Ооооо, ну конечно, поедем, и на Канары….оооо…и на Таити…оооо!
— Там все время дожди. Ты купишь мне зонтик?
— У, у, у, ааааа, ууууфффф (смотрит с недоумением, поворачиваясь к стенке) ну, и зачем тебе зонтик?
Готовится мент к свадьбе. Приходит к другу и говорит:
— Ты у меня на свадьбе понятым будешь?
Жалоба на комментарий
Для серьёзных отношений ищу девушку, для которой будущая семья, дети и муж значат больше, чем содержимое её смартфона...
Собянин разрешил не носить перчатки. Трости и шляпы всё ещё обязательны.
Оптимист ищет утешения у юриста, пессимист у священника, а реалист у оружейника.
Ад.
Сатана, удобно устроившись на троне, объясняет в телефон:
— Из-за пандемии Ад работает на удалёнке. И хватит задавать тупые вопросы, почему на Земле стоит такая адская жара!
— Недавно случайно переспал с девушкой-гастарбайтером из бывшей союзной республики… Теперь знаю, что такое «Букет Молдавии»...
Вообще-то, <<позажигать в Анталии >> — было не самой лучшей идеей наших туристов...
очень интересно
Провал в стогу...
Татьяне-
Мама опыт передАла,
дочка сразу поняла...
И когда пришли мужчины,-
с себя шкуры все сняла...