Дни рождения пользователей
Юрий 
Виктория 
тамара 
Jurgita 
Валентина 
Татьяна 
Людмила Выпуск №3580
2021-08-02 15:01:03
— К вам можно, соседушка?
— Пожалуйста.
— Понимаете, ко мне пришло много гостей… Не одолжите ли вы мне несколько стульев?
— Ох, дорогая, у меня остались свободными только четыре тяжелых кресла.
— Тогда, быть может, я одолжу вам четверых из моих гостей?
— Пожалуйста.
— Понимаете, ко мне пришло много гостей… Не одолжите ли вы мне несколько стульев?
— Ох, дорогая, у меня остались свободными только четыре тяжелых кресла.
— Тогда, быть может, я одолжу вам четверых из моих гостей?
Смотрели как-то с мужем передачу о здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался... По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?
— Родители моей жены не хотели ее за меня отдавать. Пришлось ее украсть.
— И хорошо вы с ней жили?
— Первое время — очень даже. Я тогда много чего украл.
— И хорошо вы с ней жили?
— Первое время — очень даже. Я тогда много чего украл.
— Я никогда на тебя не злюсь.
— Ну да! А почти весь сентябрь волком смотрел!
— Это я не злился — это я убить хотел.
— Ну да! А почти весь сентябрь волком смотрел!
— Это я не злился — это я убить хотел.
Понедельник. Утро. Дочь одевается и ворчит при этом:
— И зачем вы меня Соней назвали, если каждое утро в садик будите?
— И зачем вы меня Соней назвали, если каждое утро в садик будите?
— Так, у нас новая тактика.
— ?
— Противник не может догадаться, что мы задумали, если мы сами не знаем, что мы задумали!
— ?
— Противник не может догадаться, что мы задумали, если мы сами не знаем, что мы задумали!
Клиент входит в отель и спрашивает, есть ли свободные номера.
— Есть два — один за 30, а другой за 40 евро, — отвечает администратор.
— А какая между ними разница?
— В номере за 40 евро есть мышеловка.
— Есть два — один за 30, а другой за 40 евро, — отвечает администратор.
— А какая между ними разница?
— В номере за 40 евро есть мышеловка.
Хмысечка, с днём рождения!
Всех благ!!!
Жалоба на комментарий
Оля, тебе коротенький прикол из детства:
Однажды около Онежского озера Отец Онуфрий обнаружил обнаженную Ольгу.
Она оказалась очень ох… льна. Ольга Охнула, Отец Онуфрий ответствовал:
— Ольга, отдайся, осчастливлю! Ольга отказалась.
— Ольга отдайся, озолочу, ожерельем обмотаю!
— Ольга отдалась!!
Отец Онуфрий обманул Ольгу!
Не верь ментам, попам и власти!
А вот и другая концовочка:
...
— Отдайся, Ольга!
— Отойди, отец Онуфрий, ото обоссу!
Однако, образумившись, Ольга отдалась.
Отец Онуфрий Ольгу обманул.
Оскорбленная, Ольга отрезала окаянный отросток.
Вовочка говорит отцу.
— Вон тот дядя наверняка учитель!
— А почему ты так думаешь?
— Потому что прежде чем сесть, он внимательно осмотрел стул!
Девушка должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
— Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа:
— Как спал?
— Плохо. Сосед всю ночь орал как будто рожает)
Я правильно понял, что богатые делают прививку, чтобы ходить по ресторанам, а бедные — чтобы ходить на работу?
Приходит араб в израильское посольство:
— Я хочу у вас работать.
— Конечно, конечно. Мы отправим вас нашим послом во Францию, зарплата — 100 000 евро в месяц, у вас будет 2 машины, квартира в центре Парижа и дом на лазурном берегу. И через год продвижение по службе получите!
— Вы, наверное, прикалываетесь??
— Ну ты же первый начал!
Ливано-израильская граница. Израильский патруль объезжает территорию. Вдруг слышится свист пули.
— Нёма, нет пугайся, это ливанский снайпер.
— Так почему же вы его не уберёте? — спрашивает новичок.
— Да он там уже два месяца сидит и ещё ни в кого не попал. А если его убрать — иди знай, кого пришлют на замену)
Шеф:
— Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии...)
Основополагающий принцип многих жен: «Конечно, дорогой, у тебя должна быть своя точка зрения… и сейчас я тебе ее напомню! „
Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру «телефон доверия». Мой звонок перенаправили в Авганистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовик…
Говорят, однажды, во время проведения в колхозе конкурса двойников Аллы Пугачевой, в нем тайно приняла участие сама Алла Пугачева. Но победила в конкурсе все равно жена председателя)
Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами,
Потом спрашивает у продавца:
— Извините, а где у вас примерочная?
Они познакомились в баре.
Он пригласил ее к себе и добавил:
— Ты не откажешься переспать со мной?
— Со мной этого никогда не случалось, ответила она.
— Ты никогда не спала с мужчиной?
— Нет, я никогда не отказывалась.