Дни рождения пользователей
Леонид 
Галина Выпуск №3573
2021-07-30 06:05:52
Директор фирмы приходит на работу с фингалом. Секретарша (по совместительству — любовница) спрашивает:
— Ой! Петр Николаевич, что это у вас фингал под глазом?
А директор ей отвечает:
— А ты, Марина, когда звонишь мне на домашний телефон, спрашивай Петра Николаевича, а не пупсика.
— Ой! Петр Николаевич, что это у вас фингал под глазом?
А директор ей отвечает:
— А ты, Марина, когда звонишь мне на домашний телефон, спрашивай Петра Николаевича, а не пупсика.
В одной маленькой деревушке служил священик по фамилии Тихобздеев. Уходя на пенсиию священик обратился с письмом в высочайший синод.
. Учитывая,что я прослужил на благо православия в течении 30 лет ,честно и безупречно,прошу высочайший синод изменить мою неблагозвучную фамилию на более благозвучную.
Через некоторое время приходит ответ.
. Высочайший синод, рассмотрел Вашу просьбу и учитывая Ваше честное и бескорыстное служение церкви, постановил изменить Вашу неблагозвучную фамилию Тихобздеев на более благозвучную- Громкопердов.
. Учитывая,что я прослужил на благо православия в течении 30 лет ,честно и безупречно,прошу высочайший синод изменить мою неблагозвучную фамилию на более благозвучную.
Через некоторое время приходит ответ.
. Высочайший синод, рассмотрел Вашу просьбу и учитывая Ваше честное и бескорыстное служение церкви, постановил изменить Вашу неблагозвучную фамилию Тихобздеев на более благозвучную- Громкопердов.
Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и
молчала, как рыба. Колян, сидя в шкафу, тоже молчал.
молчала, как рыба. Колян, сидя в шкафу, тоже молчал.
— Почему в рекламе микрозаймов у людей такое безумное выражение лица?
— Это они в целевую аудиторию метят.
— Это они в целевую аудиторию метят.
— Мама мне всегда говорит: "Вставай, солнце уже взошло".
Ну и что я тогда должен делать? Фотосинтез?
Ну и что я тогда должен делать? Фотосинтез?
Молодой человек обращается к отцу своей возлюбленной:
— У меня к вам серьезный вопрос: вы не согласитесь отдать за меня свою дочь?
— Молодой человек, вы пьете?
— Спасибо! Но давайте сначала уладим то дело!
— У меня к вам серьезный вопрос: вы не согласитесь отдать за меня свою дочь?
— Молодой человек, вы пьете?
— Спасибо! Но давайте сначала уладим то дело!
— Счастье — это когда ты проснулся к обеду — а обед готов. Ты пообедал, а тарелки мыть не надо. И на работу ходить не обязательно.
— Так это тебе в санаторий надо.
— Так это тебе в санаторий надо.
Совещание у производителей йода и зеленки:
— А давайте сделаем их такими, чтобы вообще не отмывались!
— Давайте!
Совещание у производителей упаковки для йода и зеленки:
— А давайте их сделаем такими, чтобы при открытии невозможно было не запачкать руки и все вокруг?
— Давайте!!!
— А давайте сделаем их такими, чтобы вообще не отмывались!
— Давайте!
Совещание у производителей упаковки для йода и зеленки:
— А давайте их сделаем такими, чтобы при открытии невозможно было не запачкать руки и все вокруг?
— Давайте!!!
А фамилия папы не Ксерокс, случайно? Или это мамина, девичья?
Жалоба на комментарий
СПАСИБО!!! ЗДОРОВО!!!
+ стоять под стрелой крана.
и есть мухоморы.....
… готова стать поставщиком для депутатского стола...
Не надо!!! Нажрутся, и что мы с этой законодательной толпой берсерков делать будем? И так-то ...., а будет вообще...!
как минимум — каждому депутату — 7-литровую клизму с патефонными иголками
… на ночь! — готова не спать, лишь бы послушать этот хор мухоморосранцев!
… и бумажку туалетную убрать
Мир, дружба, жвачка!