Дни рождения пользователей
Леонид 
Галина Выпуск №3573
2021-07-30 06:05:52
Директор фирмы приходит на работу с фингалом. Секретарша (по совместительству — любовница) спрашивает:
— Ой! Петр Николаевич, что это у вас фингал под глазом?
А директор ей отвечает:
— А ты, Марина, когда звонишь мне на домашний телефон, спрашивай Петра Николаевича, а не пупсика.
— Ой! Петр Николаевич, что это у вас фингал под глазом?
А директор ей отвечает:
— А ты, Марина, когда звонишь мне на домашний телефон, спрашивай Петра Николаевича, а не пупсика.
В одной маленькой деревушке служил священик по фамилии Тихобздеев. Уходя на пенсиию священик обратился с письмом в высочайший синод.
. Учитывая,что я прослужил на благо православия в течении 30 лет ,честно и безупречно,прошу высочайший синод изменить мою неблагозвучную фамилию на более благозвучную.
Через некоторое время приходит ответ.
. Высочайший синод, рассмотрел Вашу просьбу и учитывая Ваше честное и бескорыстное служение церкви, постановил изменить Вашу неблагозвучную фамилию Тихобздеев на более благозвучную- Громкопердов.
. Учитывая,что я прослужил на благо православия в течении 30 лет ,честно и безупречно,прошу высочайший синод изменить мою неблагозвучную фамилию на более благозвучную.
Через некоторое время приходит ответ.
. Высочайший синод, рассмотрел Вашу просьбу и учитывая Ваше честное и бескорыстное служение церкви, постановил изменить Вашу неблагозвучную фамилию Тихобздеев на более благозвучную- Громкопердов.
Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и
молчала, как рыба. Колян, сидя в шкафу, тоже молчал.
молчала, как рыба. Колян, сидя в шкафу, тоже молчал.
— Почему в рекламе микрозаймов у людей такое безумное выражение лица?
— Это они в целевую аудиторию метят.
— Это они в целевую аудиторию метят.
— Мама мне всегда говорит: "Вставай, солнце уже взошло".
Ну и что я тогда должен делать? Фотосинтез?
Ну и что я тогда должен делать? Фотосинтез?
Молодой человек обращается к отцу своей возлюбленной:
— У меня к вам серьезный вопрос: вы не согласитесь отдать за меня свою дочь?
— Молодой человек, вы пьете?
— Спасибо! Но давайте сначала уладим то дело!
— У меня к вам серьезный вопрос: вы не согласитесь отдать за меня свою дочь?
— Молодой человек, вы пьете?
— Спасибо! Но давайте сначала уладим то дело!
— Счастье — это когда ты проснулся к обеду — а обед готов. Ты пообедал, а тарелки мыть не надо. И на работу ходить не обязательно.
— Так это тебе в санаторий надо.
— Так это тебе в санаторий надо.
Совещание у производителей йода и зеленки:
— А давайте сделаем их такими, чтобы вообще не отмывались!
— Давайте!
Совещание у производителей упаковки для йода и зеленки:
— А давайте их сделаем такими, чтобы при открытии невозможно было не запачкать руки и все вокруг?
— Давайте!!!
— А давайте сделаем их такими, чтобы вообще не отмывались!
— Давайте!
Совещание у производителей упаковки для йода и зеленки:
— А давайте их сделаем такими, чтобы при открытии невозможно было не запачкать руки и все вокруг?
— Давайте!!!
Не злитесь! Смотрите ответ выше и ниже по ленте.
Жалоба на комментарий
Да не злюсь я, эт так, картинку негде было применть, случай подвернулся
А все остальное я потом прочитала, когда тебе написала
СПАСИБО!!! ВСЁ ПРЕКРАСНО!!!!
Кто Игорю минус поставит — тому глаз вон !
ПОЯСНЕНИЕ К САЛЯМ_ЛАМБАДА
Ямало-Ненецкий автономный округ стал внезапно объектом для насмешек во всем Рунете!
Теперь исландский вулкан Эйяфьядлайёкюдль нервно курит в сторонке и завидует лавой.
Появилось даже несколько анекдотов:
1 Некоторым жителям Сабетты не хватает и целой вахты, чтобы выучить это название.
2 Есть поверье, что если произнести целиком название этой реки без запинки, то можно вызвать древнего духа.
«Салямлекабтамбада-яха» переводится как «река, рассекающая мыс».