Выпуск №3560
2021-07-23 15:01:02
Компьютерщик, любитель животных, приводит к себе домой девушку. Показывает ей в прихожей половичок говорит:
— Тут у меня собачка живёт.
Показывает клетку:
— А здесь хомячок.
Показывает аквариум:
— Здесь рыбки.
Потом показывает на дискету и говорит:
— А здесь у меня живут вирусы.
— Тут у меня собачка живёт.
Показывает клетку:
— А здесь хомячок.
Показывает аквариум:
— Здесь рыбки.
Потом показывает на дискету и говорит:
— А здесь у меня живут вирусы.
Мужик выкладывает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку. Жена:
— Коля, наxpена столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!!!
Муж:
— Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем… — это наш сын, дома на два дня остаётся!!!
— Коля, наxpена столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!!!
Муж:
— Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем… — это наш сын, дома на два дня остаётся!!!
— Он мне пишет, Ира, что подарить тебе на 8-е марта, квартиру или машину?
— А ты?
— А я Света!
— А ты?
— А я Света!
Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит:
- Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
- Так и нет наших-то, вчера забрали всех.
- Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
- Так и нет наших-то, вчера забрали всех.
Объявление:
Требуются здоровые молодые мужчины приятной наружности и крепкого телосложения
в возрасте от 18 до 35 лет — для гарема. Вас ждет престижная, высокооплачиваемая служба в королевском дворце в окружении прекрасных дам.
Стипендия на время обучения и кастрация — за счет работодателя.
Требуются здоровые молодые мужчины приятной наружности и крепкого телосложения
в возрасте от 18 до 35 лет — для гарема. Вас ждет престижная, высокооплачиваемая служба в королевском дворце в окружении прекрасных дам.
Стипендия на время обучения и кастрация — за счет работодателя.
Под утро муж возвращается домой выпивший и объясняется с женой:
- Пойми, дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
- О, мой супермен! - отвечает жена.
- А потом пошли смотреть футбол.
- Да, мой супермен!
- А потом ужинали.
- Прекрасно, мой супермен!
Муж не выдержал:
- Почему ты все время называешь меня суперменом?
- Потому что только супермены надевают трусы на штаны.
- Пойми, дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
- О, мой супермен! - отвечает жена.
- А потом пошли смотреть футбол.
- Да, мой супермен!
- А потом ужинали.
- Прекрасно, мой супермен!
Муж не выдержал:
- Почему ты все время называешь меня суперменом?
- Потому что только супермены надевают трусы на штаны.
— Здравствуйте, вы папа Вовочки? Как я понимаю, вы выполняли с ним домашнее задание? Что я задавала на дом ребенку?
— Ну, вот же в дневнике написано лично вами: нарисовать кружки!
— Я просила нарисовать кружкИ, а не пивные кружки и трех мужиков за столом!
— Ну, вот же в дневнике написано лично вами: нарисовать кружки!
— Я просила нарисовать кружкИ, а не пивные кружки и трех мужиков за столом!
Мужик решил приколоться над женой, позвонил из туалета на домашний.
Трубку взяла жена:
- Алло!
- Малыш, я тебя люблю...
Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...
Трубку взяла жена:
- Алло!
- Малыш, я тебя люблю...
Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...
На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает:
- Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста.
Вовочка:
- Горох.
- Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста.
Вовочка:
- Горох.
Художник: - Я так вижу.
Актёр: - Я так чувствую.
Писатель: - Я так понимаю.
Инженер: - Я так сделал, и оно работает. Я понятия не имею, как и почему оно работает, поэтому не лезь туда своими кривыми руками.
Актёр: - Я так чувствую.
Писатель: - Я так понимаю.
Инженер: - Я так сделал, и оно работает. Я понятия не имею, как и почему оно работает, поэтому не лезь туда своими кривыми руками.
- Я только узнал, что моя жена почти блондинка.
- Рыжая что ли?
- Нет, темненькая. Просто такая же дура.
- Рыжая что ли?
- Нет, темненькая. Просто такая же дура.
Жалоба на комментарий
Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдете и посмотрите: если ударили сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению.
ДОБРЫЙ ВЕЧЕР, ВСЕМ !!!
А завтра будет лучше чем вчера...
Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто — к покупке чемоданов…
Чайник со свистком
У нас с Котом завелся чайник со свистком. Сначала он тихо стоял на дальней конфорке и не отсвечивал. А потом я решила провести полевые испытания. Налила воды, чиркнула спичкой и пошла бегать. Глазами по монитору (спорт – это мое). Кот в это время загорал себе подмышки. Ничего не предвещало.
Минут через десять тишину раннего летнего утра расколол вопль раненого дракона, у которого сперли все золото.
Из положения лежа на спине Кот взвился на полтора метра вверх, перевернулся в воздухе и на пол уже приземлился не мягкий домашний котик, а машина для убийств.
«Хааааууууу»,
— издал Кот боевой клич команчей и посмотрел на меня отчаянным взглядом.
Я слегка растерялась, потому что, увлекшись бегом, совсем забыла о чайнике и не ожидала такой психологической атаки.
«Жуть какая», — пробормотала я, растерянно глядя на Кота.
Кот сразу понял, что надеяться можно только на себя. Как единственный мужчина в семье он обязан спасти и защитить. Даже ценой собственной жизни.
Глаза его загорелись алым дьявольским пламенем, шерсть вздыбилась везде, хвост претворился в пушистое бревно, а сам он раздулся до размеров мейн-куна.
И ринулся в бой.
Кот не собирался брать пленных или вступать в переговоры. Он шел убивать.
Мой герой.
P.s. понятно, что дракона победила я, просто повернув вентиль. Но Кот до сих пор уверен, что это он испугал и изгнал из дома идолище поганое. Я с ним соглашаюсь.
Мужчин надо хвалить за подвиги)))
@ Инет