Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №3560

2021-07-23 15:01:02
Компьютерщик, любитель животных, приводит к себе домой девушку. Показывает ей в прихожей половичок говорит:
— Тут у меня собачка живёт.
Показывает клетку:
— А здесь хомячок.
Показывает аквариум:
— Здесь рыбки.
Потом показывает на дискету и говорит:
— А здесь у меня живут вирусы.
47
igmos
Рейтинг: 251271
Мужик выкладывает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку. Жена:
— Коля, наxpена столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!!!

Муж:
— Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем… — это наш сын, дома на два дня остаётся!!!
118
igmos
Рейтинг: 251271
— Ми-и-и-иша… Ми-и-и-иша… с нооовым го-о-о-одом!
— Коля, придурок, отойди от берлоги!
70
igmos
Рейтинг: 251271
— Он мне пишет, Ира, что подарить тебе на 8-е марта, квартиру или машину?
— А ты?
— А я Света!
62
igmos
Рейтинг: 251271
— Девочка, а девочка! Пошли с нами в поход?
— А я уже не девочка, я 7 раз в поход ходила.
41
igmos
Рейтинг: 251271
Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит:
- Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
- Так и нет наших-то, вчера забрали всех.
80
igmos
Рейтинг: 251271
Объявление:
Требуются здоровые молодые мужчины приятной наружности и крепкого телосложения
в возрасте от 18 до 35 лет — для гарема. Вас ждет престижная, высокооплачиваемая служба в королевском дворце в окружении прекрасных дам.
Стипендия на время обучения и кастрация — за счет работодателя.
70
igmos
Рейтинг: 251271
Под утро муж возвращается домой выпивший и объясняется с женой:
- Пойми, дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
- О, мой супермен! - отвечает жена.
- А потом пошли смотреть футбол.
- Да, мой супермен!
- А потом ужинали.
- Прекрасно, мой супермен!
Муж не выдержал:
- Почему ты все время называешь меня суперменом?
- Потому что только супермены надевают трусы на штаны.
72
igmos
Рейтинг: 251271
— Здравствуйте, вы папа Вовочки? Как я понимаю, вы выполняли с ним домашнее задание? Что я задавала на дом ребенку?
— Ну, вот же в дневнике написано лично вами: нарисовать кружки!
— Я просила нарисовать кружкИ, а не пивные кружки и трех мужиков за столом!
66
igmos
Рейтинг: 251271
Мужик решил приколоться над женой, позвонил из туалета на домашний.
Трубку взяла жена:
- Алло!
- Малыш, я тебя люблю...
Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...
88
igmos
Рейтинг: 251271
На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает:
- Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста.
Вовочка:
- Горох.
53
Художник: - Я так вижу.
Актёр: - Я так чувствую.
Писатель: - Я так понимаю.
Инженер: - Я так сделал, и оно работает. Я понятия не имею, как и почему оно работает, поэтому не лезь туда своими кривыми руками.
52
Мне нравится6
333
Добавить в закладки
13370
333 комментария
тётя Галя
тётя Галя
Рейтинг: 201708
2021-07-23 19:16:39
+4

И не всегда в вашу пользу...

licichka.99
licichka.99
Рейтинг: 264129
2021-07-23 21:54:07 (отредактировано)
+2
Про зомби — в точку!
licichka.99
licichka.99
Рейтинг: 264129
2021-07-23 21:58:23
+2
tezegula, прекрасная подборка!
licichka.99
licichka.99
Рейтинг: 264129
2021-07-23 22:04:08
+4
Классный ролик!
Nik
Nik
Рейтинг: 362101
2021-07-23 18:14:54
+11

Добрый вечер!

Каждую пятницу, вечером, я не могу нащупать свою печень в положенном месте. Она от меня прячется!
Nik
Nik
Рейтинг: 362101
2021-07-23 18:16:56
+12


Миром правит любовь. Я, например, люблю выпить...

Nik
Nik
Рейтинг: 362101
2021-07-23 18:19:58
+12


Приму участие в рекламе виски.

Меньше 10 дублей не беспокоить.
Nik
Nik
Рейтинг: 362101
2021-07-23 18:21:39
+10

Однажды шел домой, шатаясь.

Был пьяный я и сильно злой.
Под деpевом пpойти пытаясь,
Я больно стyкнyлся башкой.
И веткy, что pосла так низко,
Решенье пpинял — отпилить.
Посколькy дом был yже близко,
Пилy пошел я pаздобыть.
Домой пpидя, в шкафy поpывшись,
Женy спpосил я:
Она ж, глазами окpyглившись:
Ей-богy, Коля, не пила!
Умом всех женщин Бог обидел.
Быть может, дело все в п.....?
Хоть я ответ yже пpедвидел,
Спpосил я снова: <Пила где?>
И сделав моpдy yдивленной,
Она в ответ: <Что за дела? >
С чего ты взял-то это, милый?
Hигде я, Коля, не пила!
Склонивши головy чyть влево,
И пpавый свой, пpищypив глаз,
Я ей сказал: <Ты ох@ела? >
Сейчас спpошy в последний pаз!
— она блеет,
Сама же смотpит в потолок.
Как стpанно, ведь сосед имеет
Свою пилy и молоток.
<Зачем дала?> — спpосил я стpого.
И от ответа ох@ел.
— Да, не давала я, ей-богy!
Тогда, я чyть не пpотpезвел.
— Да как же, ссyка не давала?
Во мне вновь злоба ожила,
— Ведь ты сама сейчас сказала,
Что y соседа, бля, пила!
И тyт она, yже заплакав,
Мне невпопад ответ дала:
<Коль, знала б, что такой болтyн он, >
То никогда бы не дала!
Вот и пойми ты этих женщин!
У них все мОзги набекpень.
Hy, а пилy, хоть и нашел я,
Пилить мне было yже лень.