Это только предупреждение: будете шуметь-наложу.

Как она права!

Вообще говоря, Раневская пересказала украинскую истину: береженного господь береже.

Мужик приходит к окулисту:
— Доктор, у меня болит глаз. Что делать?
Окулист спокойно отвечает:
— Знаете что, любезный, у меня недавно болел зуб — так я его вырвал, и всех делов!..

Идет лекция в мединституте. Тема «Сексуальные аномалии».
Профессор:
-… известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
— Профессор, скажите — кто она?!
Следом женский вопль:
— Пошел на хрен! Профессор, скажите — кто он?!

— Где это ты ребро сломал?- Да в собственной постели.- И как же ты умудрился?- Да вот прижался к своей бабе и говорю: «Ленка, давай по-быстрому… ».Ну она мне и дала со всего размаха локтем.- Ох, и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?- Нет, только когда ее имя путаю…

Детский сад. Маленькая девочка говорит:
— Миша, ты зря ревнуешь меня! Мужчина, с которым ты меня вчера видел, это мой папа.

Отечественные памперсы не только дышат, но и храпят во сне.

— И запомни, Софочка, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях: если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях.

Чтобы сделать российское шампанское белее изысканным и дорогим, его будут затыкать не обычной пробкой, а морковкой.

Был бы цел, следуя совету моего друга: никогда не помни имён девушек, с которыми гулял.