Выпуск №3546
2021-07-16 15:01:00
— Здравствуйте, это Лига Супергероев? Запишите меня!
— Здравствуйте. А какая у вас суперсила?
— Если ценности человека не совпадают с моими, я не стремлюсь исправить его и объяснить насколько он неправ.
— Ну какая же это суперсила? Это — норма…
— Но я всю жизнь живу в России.
— Другое дело. Вы приняты!
— Здравствуйте. А какая у вас суперсила?
— Если ценности человека не совпадают с моими, я не стремлюсь исправить его и объяснить насколько он неправ.
— Ну какая же это суперсила? Это — норма…
— Но я всю жизнь живу в России.
— Другое дело. Вы приняты!
— Милый, открой мне бутылочку минералки, у меня сил нет…
— А вчера вырывала у меня из рук бутылку шампанского с криками: "Дорогу профессионалу"!
— А вчера вырывала у меня из рук бутылку шампанского с криками: "Дорогу профессионалу"!
Мужика спрашивают:
— Всю жизнь вы имели очень скромные заработки. Как же вам удалось построить такой роскошный дом?
— Я честно отсидел за него три года.
— Всю жизнь вы имели очень скромные заработки. Как же вам удалось построить такой роскошный дом?
— Я честно отсидел за него три года.
Приехал мужик в гостиницу, а ему и говорят:
— Мест нет! Есть одно, но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете!
Мужик говорит:
— Нифига! Пойдет!
На следующее утро мужика спрашивают:
— Ну как спали?
— Нормально!
— ????????
— А я к нему вечером подошел и сказал: “Спокойной ночи! Милый!”, и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел – всю ночь глаз не сомкнул!
— Мест нет! Есть одно, но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете!
Мужик говорит:
— Нифига! Пойдет!
На следующее утро мужика спрашивают:
— Ну как спали?
— Нормально!
— ????????
— А я к нему вечером подошел и сказал: “Спокойной ночи! Милый!”, и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел – всю ночь глаз не сомкнул!
— Маленькие дети такие непосредственные и жизнерадостные. Подбросил вверх своего сынишку пару раз. Столько восторга, столько радости.
— А вы не думали, что на самом деле он радуется, что его оба раза поймали?
— А вы не думали, что на самом деле он радуется, что его оба раза поймали?
Директор мебельной фабрики поехал в командировку в Париж. Возвращается — масса впечатлений. Рассказывает своим приятелям:
— О, такой город! Такие улицы! Такие магазины!!
— Ну, а женщины?
— О-о! Это что-то невероятное! Мечта! Главное — любого мужика понимают с полуслова. Вот, например, захожу я в маленький ресторанчик, сажусь за столик.
Ко мне сразу же подсаживается парочка умопомрачительных красоток.
Ну, сразу, конечно, сообразили, что я по-ихнему — ни слова.
Рисуют мне на салфетке рюмку. Я — наливаю им шампанского.
Рисуют сигарету. Я — даю закурить.
Рисуют две танцующие фигурки. Я — приглашаю их на танец.
— Ну, а потом?
— Рисуют кровать...
— А ты?
— Хмм… До сих пор не пойму — как они узнали, что я – директор мебельной фабрики?..
Непобедимая женская логика!
Не взял трубку, значит с бабами!
Не в сети, значит с бабами!
В сети, значит, гад переписывается с бабами!
Жалоба на комментарий
Завораживает красота...
Умный в гору не пойдёт, умный гору обойдёт
tezegula
Я не сразу обратила внимание на мелкие буквы, поспешила поставить плюс...
Поэтому, и написано мелким шрифтом чтобы не шокировало вас.1-1, чтобы не было обидно вам.
В моём представлении, плюс — это согласна, хорошо, нравится и т.п.
А если нет? Значит, ничего или минус (в крайнем случае).
Люда, я на них обратила внимание только после твоей реплики… Жаль. Тоже поторопилась.
Господа из Парижу
…Борис, вставай! Сегодня Моня с Цилей
Пообещали сделать нам визит –
Они же из Парижу прикатили
И нас насчёт подарка не забыли!
Побрей лицо и скорчи умный вид!..
Иду-иду!.. О Боже! Циля, Моня…
Какой незабывательный сюрприз!
Шо? Тапочки? Да бросьте церемоний –
У нас тут не Версаль, не филармоний,
А ридикюльчик ложьте прямо вниз!
Ой, это нам?! Зачем такие траты?
Коробочка и бантик посерёд…
Смотри, Борис, не то шо с Эмиратов
Нам Лев привёз дурацкие халаты –
Тебе велИк, а мне в подмышках жмёт!
Прошу за стол, у нас без фанатизма –
Форшмак, салатик, луковый пирог…
Вы ж на просторах империализма
Небось, привыкли к разным гурманизмам…
Борис, оставь мне вилкой тыкать в бок!
Ах, Циля, я любуюсь вашим видом -
Какая шляпка модная с пером,
У Мони лапсердак, гляжу, из твида,
Он в нём ну точно дипломат из МИДа…
Борис, да не пихайся под столом!
Ну, расскажите, шо вы повидали
На этих Елисеевских полях?
Шо говорите? Скользкий пол в Версале?
Вы с Моней чуть два раза не упали?!
Ну никакой заботы о людЯх!
На Эйфельную башню залезали?
Ах, Моню с высоты всегда тошнит…
А в ресторанах местных побывали?
Лягушку на обед употребляли?..
Шо? С форшмакОм и рядом не лежит?
Как Лувр? Как Сена? Не нашли на карте?
И на учёт был заперт Мулен Руж?
Шо? Моня, задремав, упал в театре,
А Циля заблудилась на Монмартре?
Ой, Боже ж мой, зачем вам эта глушь?..
Борис, мы ж позабыли об подарке!
Развязывай скорее красный бант…
Ой, так волнуюсь, прямо телу жарко…
Открытка с видом Триумфальной арки?!!
— А ви хотели, Роза, бриллиант?!
Мы с Цилей к вам пришли с визитом лично
И кушали ваш гадкий оливье,
Но я хочу заметить вам тактично,
Шо обсуждать подарок неэтично!
Не комильфо, мадама и месье!..
Уходим, Циля, нас здесь не понЯли!
(Возьми с собою луковый пирог!
Понадкусай – ну, шобы не отняли)…
Ой, на паркете скользко, как в Версале!
Я, Моня, Розе плюнула в сапог!..
* * *
…Борис, ты погляди, какие жмоты!
Их, видите ли, приняли не так!
Да Моня ел столовой ложкой шпроты
И грязным пальцем тыкал в антрекоты!
А Циле в декольте упал форшмак!
Шоб я ещё их на порог пустила!..
Борис, а где открытка про Париж?
Нас в будущую среду тётя Мила
На день рожденья к внуку пригласила -
Подарим! Пусть любуется малыш!..