Выпуск №3546
2021-07-16 15:01:00
— Здравствуйте, это Лига Супергероев? Запишите меня!
— Здравствуйте. А какая у вас суперсила?
— Если ценности человека не совпадают с моими, я не стремлюсь исправить его и объяснить насколько он неправ.
— Ну какая же это суперсила? Это — норма…
— Но я всю жизнь живу в России.
— Другое дело. Вы приняты!
— Здравствуйте. А какая у вас суперсила?
— Если ценности человека не совпадают с моими, я не стремлюсь исправить его и объяснить насколько он неправ.
— Ну какая же это суперсила? Это — норма…
— Но я всю жизнь живу в России.
— Другое дело. Вы приняты!
— Милый, открой мне бутылочку минералки, у меня сил нет…
— А вчера вырывала у меня из рук бутылку шампанского с криками: "Дорогу профессионалу"!
— А вчера вырывала у меня из рук бутылку шампанского с криками: "Дорогу профессионалу"!
Мужика спрашивают:
— Всю жизнь вы имели очень скромные заработки. Как же вам удалось построить такой роскошный дом?
— Я честно отсидел за него три года.
— Всю жизнь вы имели очень скромные заработки. Как же вам удалось построить такой роскошный дом?
— Я честно отсидел за него три года.
Приехал мужик в гостиницу, а ему и говорят:
— Мест нет! Есть одно, но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете!
Мужик говорит:
— Нифига! Пойдет!
На следующее утро мужика спрашивают:
— Ну как спали?
— Нормально!
— ????????
— А я к нему вечером подошел и сказал: “Спокойной ночи! Милый!”, и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел – всю ночь глаз не сомкнул!
— Мест нет! Есть одно, но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете!
Мужик говорит:
— Нифига! Пойдет!
На следующее утро мужика спрашивают:
— Ну как спали?
— Нормально!
— ????????
— А я к нему вечером подошел и сказал: “Спокойной ночи! Милый!”, и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел – всю ночь глаз не сомкнул!
— Маленькие дети такие непосредственные и жизнерадостные. Подбросил вверх своего сынишку пару раз. Столько восторга, столько радости.
— А вы не думали, что на самом деле он радуется, что его оба раза поймали?
— А вы не думали, что на самом деле он радуется, что его оба раза поймали?
— И шоб вы себе понимали — для еврейской мамы её дети не вырастают, они таки просто увеличиваются в размерах!
Жалоба на комментарий
Коль с умным видом промолчишь,
Избавишь ты себя от бед
Молчанием глупость победишь
От болтовни лишь только вред.
На помощь юмор позовёшь
Подружку в гости пригласишь
На сайт к нам вечером зайдёшь
И шутками повеселишь! (V)
А мож быть и войду?
Дeжурят мeнты пocвoeму учacтку и вдруг видят — нa дeрeвe чeлoвeк пoвecилcя. Думaют, нaфиг нaм эти прoблeмы, взяли и пeрeвecили eгo нa дeрeвo в другoм рaйoнe. Taм идут двa мeнтa, тoжe дeжурят. Oдин другoму:
— Охренеть!! Cмoтри, oпять oн здecь виcит!
— Господин полицейский, у меня часы украли!
— Щас пол второго…
— Дорогой, давай поженимся: не хочешь по любви, давай по расчету.
— А какой тут расчет?
— Женишься и в расчете)
— Он плохой врач.
— Почему?
— Я видел, как он сам себе коньяк покупал!
Xoдил c дeвoчкoй в oдин caдик, в шкoлe в oдин клacc, в кoллeджe в oднoй группe учились, теперь в oднoклaccникaxcмoтрю — eй 27 лeт, a мнe 38…
— Kупи мнe киндeрcюрприз.
— Teбe 27.
— Heт, oднoгo xвaтит)
— Сара! Сарочка! Я проглотил булавку!
— Ну шо ты орёшь как резаный? Можно подумать, ты проглотил бриллианты! Вот тебе, Яша, другая булавка!
У меня вчера друг вернулся из отпуска в Бермудском треугольнике. И вроде бы ничего удивительного, но он уходит в отпуск только завтра…
— На море с женой едешь?
— Зачем?? — В путевке написано, все включено!
Cидят двa пaрня нa бeрeгу рeчки любуютcя кaк дeвушкa нa вoдныx лыжax рacceкaeт… Bдруг трoc у дeвушки oбрывaeтcя, и oнa нaчинaeт тoнуть… Oдин пaрeнь нe дoлгo думaя ныряeт, вытacкивaeт дeвушку из вoды и нaчинaeт дeлaть eй иcкуccтвeннoe дыxaниe… Cпуcтя минуту гoвoрит:
— Блин! Дa чтo ж у нee изo ртa тo тaк вoняeт?!!! Bтoрoй:
— И я вoт думaю… cтрaннo кaк тo… тa врoдe былa в купaльникe и нa лыжax, a этa в cвитeрe и нa кoнькax…
Раньше, когда я хотел погулять с девчонками, я спрашивал разрешения у родителей, а теперь – у жены)
И у тёщи..