Дни рождения пользователей
Галина 
Mika 
Алекс 
Наталья 
Лидия 
Ирина 
Марина 
Кристина Выпуск №3545
2021-07-16 06:06:06
Женщина на исповеди:
- Святой отец, вчера за мной увязался мужик. Было темно, и я пошла быстрее. Мужик тоже пошел быстрее. Это же логично?
- Мм… логично.
- Я свернула в сторону, мужик свернул за мной. Это же логично?
- Мм… логично.
- Я остановилась и задрала юбку, а он спустил брюки. Это же логично?
- Мм… логично, ну а дальше что?
- А то, что женщина с задранной юбкой бегает быстрей мужика со спущенными штанами.
- Святой отец, вчера за мной увязался мужик. Было темно, и я пошла быстрее. Мужик тоже пошел быстрее. Это же логично?
- Мм… логично.
- Я свернула в сторону, мужик свернул за мной. Это же логично?
- Мм… логично.
- Я остановилась и задрала юбку, а он спустил брюки. Это же логично?
- Мм… логично, ну а дальше что?
- А то, что женщина с задранной юбкой бегает быстрей мужика со спущенными штанами.
В середине недели в офисе всегда скучно. Сидит водитель шефа и играет в гонки на компе. Выходит шеф, смотрит пару минут как тот играет:
— Если бы ты ТАК водил, я б с тобой не ездил...
— Если бы у меня был такой Порше, я бы тебя не возил...
— Если бы ты ТАК водил, я б с тобой не ездил...
— Если бы у меня был такой Порше, я бы тебя не возил...
Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
— Водка у нас закончилась еще два дня назад, — извинился бармен.
— Ну, тогда 100 грамм коньячку.
— Коньячок у нас закончился вчера, — огорченно сказал бармен.
— Ну, а пиво-то есть?
— Увы, закончилось сегодня...
"Значит, связной уже здесь, "- подумал Штирлиц...
— Водка у нас закончилась еще два дня назад, — извинился бармен.
— Ну, тогда 100 грамм коньячку.
— Коньячок у нас закончился вчера, — огорченно сказал бармен.
— Ну, а пиво-то есть?
— Увы, закончилось сегодня...
"Значит, связной уже здесь, "- подумал Штирлиц...
Джентельмен говорит даме, своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, кокетничая:
- О, что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мадам...
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, кокетничая:
- О, что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мадам...
— Мам, Пап, смотрите, это мой новый друг Алёша.
— Твою мать, это же мёртвый лось!
— Алёша пойдем, нам тут не paды...
— Твою мать, это же мёртвый лось!
— Алёша пойдем, нам тут не paды...
Жена мужу:
- Милый, сфотографируй меня.
- Зачем?
- Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
- А, что, дальше еще хуже будет?
- Милый, сфотографируй меня.
- Зачем?
- Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
- А, что, дальше еще хуже будет?
Женщина на исповеди:
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чем дело, дочь моя?
- Пьет! Не работает! Меня бьет!
- А что ж ты за такого замуж пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чем дело, дочь моя?
- Пьет! Не работает! Меня бьет!
- А что ж ты за такого замуж пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.
Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет!!! Все заключенные на месте.
Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
- Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
- Провел Интернет.
Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
- Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
- Провел Интернет.
Ещё в средние века мудрый правитель заботился о своём народе, о качестве хлеба, о ценах на продукты, о гигиене.
В советские времена цены на продукты были стабильны, за качеством продуктов следили, никаких ГМО и усилителей вкуса.
Жалоба на комментарий
Какой милашка!
Группа новых русских приезжает в Ватикан. Гид им говорит: ОК, ребята. Сегодня в 14.30 вас примет Папа Римский. Одна просьба — не называйте его бугром, паханом, отцом и батяней!
Едет мужик на машине с надписью на боку «Менты — козлы!» Его гаишник останавливает, показывает на надпись и говорит: «Предъявите договор на рекламу! „
В воинской части иайор выстроил роту солдат.
— На танке поломалась рация. Кто может починить?
Выходит рядовой Иванов.
— Товарищ майор, а рация на полупроводниках или на лампах?
— Для идиотов повторяю: рация на танке!
Экзамен в военном училище.Полковник: — Курсант Иванов! Курсант вскакивает, отдает честь.
-Я!
-Выйдите к доске!.. Тот строевым шагом выходит.Полковник: — Что вы знаете о танке модели Т-34?
Курсант, втягиваясь в струнку:- Ничего, товарищ полковник!
-Садитесь. Курсант строевым шагом отходит.
Полковник: -Курсант Иванов, объявляю вашу оценку: подход -5, ответ -2, отход -5,, итого средний балл — 4.
Глупость, конечно.И не смешно.Уж если вы такие умные, то почему строем не ходите?
youtu.be/EIxsPBbZ_b8
Плато Анабар расположено в северо-восточной части Среднесибирского плоскогорья, на территории, ограниченной с одной стороны горами плато Путорана, с другой рекой Леной
Плато Анабар Живые камни
Плато Анабар. Древний город.
Плато Анабар. Мегалиты
Плато Анабар
Плато Анабар.Строматолиты Анабарского плато.
Плато Путорана Гора -камень.
Плато Путорана сильно расчленённый горный массив (плато), расположенный на северо-западе Среднесибирского плоскогорья.
Плато Путорана расположенный на северо-западе и Плато Анабар расположено в северо-восточной части Среднесибирского плоскогорья являются двумя горными массивами таинственными и малоизученными, но с прекрасными видами