ЭТО чтение наводит на меня тоску. Да и в сон клонит…

НАШИ ПРИВЫЧКИ

И СНОВА О ШКАФАХ…

Жена вернулась из командировки 

Заходит в дом, разделась, не спеша. 

Шкаф открывает… Боже, как неловко: 

В шкафу два друга мужа – алкаша!

*В зоомагазине я подслушал, как женщина расхваливает мужу какую-то особенную кошачью миску для воды:

— Смотри, в ней даже фильтр имеется! У того был совсем иной взгляд на вещи: — Дорогая, наш кот пьёт из унитаза!

*Есть у меня подруга, которая матерится как сапожник. Интеллигентно выглядит, стильно одевается, занимает руководящую должность. Но чуть что случись, она всё резюмирует словом: “...!"

И сама уже начала испытывать неудобства по поводу своей далеко не милой привычки.

Я предложил заменить её любимое выражение на что-то более приятное уху, например, на слово «абсурд». Она восприняла с благодарностью. И вы знаете, совсем другое дело!

Так что теперь, когда вы услышите где-то: «...!..! Абсурд, абсурд!», не удивляйтесь.

Это моя подруга стремится к культурности!

ЖЕНЩИНА – ВСЕГДА СЮРПРИЗ!

*Мне нужно купить дверь в строящуюся баню. Обзваниваю фирмы. Ответ одной дамы меня развеселил — так может ответить только настоящая женщина.

— Двери нестандартных размеров делаете?

— Нет, не делаем.

— И в другие ваши филиалы тоже, видимо, звонить бесполезно?

— Нет, ну почему? Конечно, конечно! Позвоните! Только делать не будут.

*День родов намечался через неделю. Погода была прекрасная, и мы решили махнуть на шашлычки с друзьями. Порезвились мы на славу. Фотосессию замутили.

Апофеозом стал мой раскрашенный зеленой и коричневой гуашью живот в виде созревшего арбуза.

Под конец решили дискотеку устроить. Итог: на очередном па раздался хлопок, и отошли воды.

Муж со страху меня схватил и быстро притащил в роддом… Акушерки выпали в осадок. Сказали, что это первый раз за всю историю роддома к ним пришел рожать арбуз.”

-Мадам Рабинович, чем Вы кормите мужа?
-Ну чем, чем? Что сами едим, то и ему даём.

Жена учит собаку стоять на задних лапах, муж говорит:
-Дорогая, всё равно ничего не получится.

-Ничего, ты вначале тоже сопротивлялся!

*Жена:
-Ты снова во сне разговаривал!
Муж:
-О Господи, мне уже и во сне нельзя слово сказать!

*Женщина своему мужчине:

-Конечно, у тебя должно быть своё мнение. И сейчас я тебе его расскажу.

Этот цветок НЕ-ПО-ЛИ-ВАТЬ!!!

Ум и чувство юмор становятся ещё заметнее,

когда на тебе красивое платье с декольте.

ПРЕПОДАВАТЕЛЬ И СТУДЕНТ

-Как же вы будете решать контрольную работу?
-Так же, как и сегодня, — интуитивно.
-Интуитивно в бухучете можно только сесть в тюрьму.

*На казанском направлении торгуют всем подряд. Один мужик продает уникальный массажёр для ног, сделанный из экологически чистой древесины алтайской березы.

Минут 5 рассказывает о нервных окончаниях, что достаточно 5-10 минут в день массировать ноги, что исцелишься от многих болезней, что использовать в любое время и везде и т. д и т. п.

Меня смущает только этикетка, на которой написано: «СЧЕТЫ».

*Сэр Артур Конан Дойл шутки ради выбрал адреса двенадцати самых крупных лондонских банкиров, пользующихся репутацией исключительно честных и добропорядочных людей, и послал каждому из них телеграмму такого содержания: «Всё выплыло наружу. Скрывайтесь».

На следующий день все двенадцать банкиров исчезли из Лондона.

ВОТ ТАК ЛЕЖАТЬ БЫ ДА ЛЕЖАТЬ!..

ВОТ ОН РАЙ НА ЗЕМЛЕ.

Оля! Сегодня ты СУПЕР !