Великая французская революция породила политические анекдоты и оживила сатиру, куплеты, памфлеты.

*Анекдоты времен Великой французской революции.

Разгар террора, очередного осужденного привозят на гильотину. Он поднимается на эшафот и спрашивает палача:

-Какой сегодня день недели, сударь?

—Понедельник, — отвечает палач.

—Ничего не скажешь, неважное начало недели!

Жил Абрам в маленькой деревне. Однажды Робер, его друг, пришёл его навестить после поездки в Париж.

-Скажи, Робер, что там происходит? Говорят, постоянно используют гильотину?

-Всё так. Там очень плохо: головы оттяпывают тысячами!

-О горе! Что же будет с моим шляпным бизнесом?!

*Популярность анекдотов снижается в тот момент, когда все хорошо.

З. Фрейд говорит о политических шутках как о способе избавиться от напряжения.

Анекдот становится необходимым, когда иные формы рассуждений и доводов (политических в том числе) перестают быть эффективными, перестают работать. 

И коллективные переживания осмысляются в виде юмора.

*Приходит Горбачев в баню, вдруг видит – все мужики испуганно тазиками прикрываются. Он говорит: «Мужики, я же свой, что вы…» – «А мы думали, вы, как всегда, с Раисой Максимовной».

*«Владимир Владимировича, как так вышло, что во Франции профсоюзы протестуют против пенсионной реформы, а российские профсоюзы ничего такого не делают?» Владимир Владимирович отвечает: «А какое дело, простите, российским профсоюзам до французской пенсионной реформы?»

*Путин со своими соратниками садится за стол, официант спрашивает его: 

-Что будете есть? Он говорит: «Мясо». 

-А овощи? 

–А овощи тоже будут мясо.

*Путин открывает холодильник, видит – там холодец трясется, и он ему говорит:

-Не волнуйся, я за помидорами.

*Космодром Восточный.

Россия – это первая в мире страна, которая смогла построить такой космодром, где посадки начались раньше, чем старты.

О СУДЬБЕ

*Учился я в универе, и был там предмет история методики. Нуднейшим голосом препод рассказывал нам о всяческих школах и течениях. Звал я его СНОТВОРНОЕ. Лекции на меня так действовали, что всегда через 5 минут я крепко спал, благо, был молодым и ещё не храпел.

Скоро сессия, и я решил сесть на первую парту, чтобы как-то преподу запомниться.

Я честно боролся со сном, смотрел ему в глаза,… пока не почувствовал удары по щекам. Я уснул с открытыми глазами, зрачки закатились! Препод чуть с ума не сошел, все подумали, что у меня какой-то припадок.

Но мужик оказался нормальный и «4» потом поставил.

*Работаю дважды в одной организации. Я устроен в ней официально и в то же время подрабатываю там же анонимно фрилансером.

Было забавно, когда меня второго ставили в пример мне первому.

Но, когда мне-фрилансеру предложили устроиться в контору на постоянку на МОЮ ЖЕ должность — это уже было даже не смешно.

*Тихий заводик, приплывший еще из сталинских времен. С тех же пор осталась и дубовая дверь с монументальной алой надписью «ДИРЕКТОР». Под ней небольшая стеклянная пластинка, куда вставляется фамилия очередного директора. Если печатать ФИО полностью и в нормальных регистрах, Иванов Иван Иванович, получается совсем уж мелко и несолидно. А вот

ДИРЕКТОР

ИВАНОВ И.И.

выглядит внушительно!

Секретарша там сидела уже лет тридцать и меняла эти таблички чисто по инерции. Пока на ее голову не свалился Козлов Евгений Борисович.

Натурально, в это же утро раздался яростный вопль нового директора при виде таблички на собственной двери.
Его, видимо, и раньше доставала эта игра аббревиатур по недосмотру родителей.

Секретарша растерянно пролепетала — «Да, Евгений Борисович, „Директор козлов“ звучит плохо, не подумала.

Я вначале поставлю инициалы!»

КАРИБСКИЙ КРИЗИС

(16 окт.1962 – 28 окт. 1962 г.)

«Карибский кризис. Отношения между СССР и США далеки от идеала. Учения в Очень Далеком Море.

Два летающих танкера Ту-163Щ. Внезапно подходят два истребителя НАТО. Висят на хвосте. Наглеют. (Видимо приняли танкеры за бомбардировщики).

Пилот одного из Ту-163 включает радиосвязь и открытым текстом передает второму:

-Кальмар-4, внимание! Выпускай ЭЛЕКТРОННЫЙ ЗАХВАТ!

Минутная растерянность, потом до ведомого ДОХОДИТ. И из танкера начинает выползать длинный топливный шланг с конусом на конце.

Истребители, естественно, слышат все по радио и обалдевают.

-Я Кальмар-4, выпуск электронного захвата завершен!

К выполнению задачи готов!

-Кальмар-4! Внимание! ХВАТАЙ ПРАВОГО!!!

Оба натовских истребителя мгновенно проваливаются вниз на полтора километра и уходят.

Чёрт их знает, этих русских!…»

ЧТО ЗА ПРЕЛЕСТЬ ЭТИ ЖЕНЩИНЫ!

“В детском саду в младшей группе поругалась с мальчиком и укусила его за попу, причем, неслабо: наложили швы.

Недавно у своего парня на попе заметила шрам. Спрашиваю:

-Откуда?

…А он оказался тем самым мальчиком.

*Одна подруга говорит другой:
— Вот ты все время ногти грызешь? Наверное, это у тебя от нервов… Займись-ка йогой. И отвыкнешь от этой дурацкой привычки.

Встречаются через некоторое время. Подруга видит: у той ногти на руках стали идеальные. Спрашивает:
— Ну что, помогла йога?

— Ну как сказать? И да, и нет. Сейчас спокойно до ног достаю...