Та же фигня. Барин — дурак в «короне». А сотрудницы ржут вместе со мной над моими анекдотами…

А как Вы туда попали?

Одессит который уехал ещё при Советской власти.Приехал вОдессу и пошёл на Привоз, что-бы купить зелень.На встречу ему идёт женщина и шепчет зелень зелень.Он говорит ей дайте мне два пучка она говорит слушай парень отстань.Он подумал, что она по два пучка не продаёт. Он говорит хорошо дайте три. Она говорит ему слушай отстань Я продаю доллары.

!!!!))))

Отец спрашивает сына:
— Володя, говорят, что ты с Татьяной встречаешься?
— Да папа, а что?
— Нет, ничего… Я в твои годы тоже с ней встречался.

Встречаются два друга. Один просит:
— Познакомь меня с Ксюхой!
— Да у меня с ней натянутые отношения!
— С чего это?
— Да натянул ее пару дней назад!

))

Любо, ты охренел что ли???))))

Вот ведь, как в воду глядела, удалят!) и точно, ну и чего мы добились?!)))

Сидим мы под гитару за полночь. Номер трехместный, но мы там живем всемером — четверо на полу на карематах и спальниках. Единственная женская составляющая коллектива уже в отрубе на койке. И зашел у нас спор, что все курортные города похожи друг на друга. А поскольку все подогретые — начинаем повышать голос при аргументации. Товарищ начинает фразу:
— Вот возьми Сочи…
И тут дама во сне громко говорит:
— Не возьму!
Уж и не знаю, что ей пригрезилось…

Сидит америкос в ирландском пабе и решил приколоться.
— Слышь чуваки, кто сможет выпить сразу 10 кружек темного гиннеса,
получит от меня чек на 500 баксов!
Никто не согласился, только один встал из-за стола и быстро вышел.
Заскучал америкос и вдруг чувствует, что его трогают за плечо.
Оборачивается и видит того ирландца, который выходил.
— Сэр, ваше предложение еще в силе? Тогда я попробую!
Берет и залпом выпивает подряд 10 кружек.
Ошалевший янки протягивает ему чек и спрашивает:
— Если не секрет, куда вы бегали?
Ирландец: — в соседний бар, проверить, смогу ли я выпить 10 кружек....!!!

!!!