Никогда не забуду, как у меня в военкомате зрение проверяли:
- Ты видишь третью строчку.
- Нет!
- Это был не вопрос.

88
- Вовочка, когда ты наконец исправишь свои отметки?
- Пап, я каждый день стараюсь это сделать, но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра!
-96
- Рядовой Иванов! Я приказываю вам начистить ведро картошки.
- В наш век пора иметь машину по очистке картошки, – проворчал Иванов.
- Конечно. И ты, Иванов, представляешь её последнюю модель!
135
- Мама, я вчера ударилась больно...
- Плакала?
- Нет.
- Молодец! А почему не плакала?
- Так дома же никого не было...
96
Вовочка раздает одноклассникам клички.
- Тааак, ты будешь Веником, ты Сухарем, ты Заей, а ты Алгеброй.
- Почему я Алгебра?
- Бесишь ты меня!
-122
Врачи обследуют призывника:
- Что с рукой?
- Кровь из пальца брали.
- А почему рука в гипсе?
- А я не давал!
80
- Чего такая кислая?
- Представляешь, встала пораньше, намутила себе маску для волос (кефир, какао, хна), возвращаюсь из туалета, а муж сидит на кухне... и мою масочку доедает!
92
Мальчик приходит к папе:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, сынок, слушаю!
- Первый: можно ли мне побольше карманных денег? И второй: почему нет?
88
Жена:
- А правда, что все грызуны глупые и прожорливые?
Муж:
- Правда-правда, мышка моя.
70
Девушка Люся, которая по ошибке вытащила из сумочки электрошокер, со словами: Алло, приветик!, вырубила себя на трое суток...
47
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-03-02 05:00:01
25161
RSS
Ира V
Рейтинг: 4978
00
2017-03-02 05:00:55
Отличное доброе утро!
Всем привет и ОЛЕЧКЕ!!!

Пол ночи волновалась, ждала мужа,
Потом вспомнила, что не замужем и уснула.

Дмитрий был женат уже в пятый раз, поэтому в ведьмах он разбирался лучше инквизиции.

— Сёма, я хочу тебе рассказать, что сейчас стало очень трудно подниматься по карьерной лестнице.
— Абрам, я тебе скажу больше, к ней стало трудно даже подойти…

Американские огурцы подали в суд на американского генетика за то, что он трогал их за попки.

Смехом проще добиться успеха у женщин. И чем дороже мех, тем проще.

— Моня, слушай маму. Если ты не будешь слушать маму, ты всю жизнь будешь таки слушать этот заводской гудок в 6 часов утра.

Тяжело нынче отцам: следить за тем, что сын скачивает из интернета, и тем, что выкладывает туда дочь.

— Иди, возьми пару бутылок водки!
— Пару, это сколько?
— Пару — это семь.

Однажды в походе мы потеряли штопор и целую неделю
жили на воде и еде…

Сколько коньяка наливать в кофе утром, чтобы оно было добрым?
00
2017-03-02 05:35:52
Отличное доброе утро!
Всем привет и ОЛЕЧКЕ!!!

Пол ночи волновалась, ждала мужа,
Потом вспомнила, что не замужем и уснула.

Дмитрий был женат уже в пятый раз, поэтому в ведьмах он разбирался лучше инквизиции.

— Сёма, я хочу тебе рассказать, что сейчас стало очень трудно подниматься по карьерной лестнице.
— Абрам, я тебе скажу больше, к ней стало трудно даже подойти…

Американские огурцы подали в суд на американского генетика за то, что он трогал их за попки.

Смехом проще добиться успеха у женщин. И чем дороже мех, тем проще.

— Моня, слушай маму. Если ты не будешь слушать маму, ты всю жизнь будешь таки слушать этот заводской гудок в 6 часов утра.

Тяжело нынче отцам: следить за тем, что сын скачивает из интернета, и тем, что выкладывает туда дочь.

— Иди, возьми пару бутылок водки!
— Пару, это сколько?
— Пару — это семь.

Однажды в походе мы потеряли штопор и целую неделю
жили на воде и еде…

Сколько коньяка наливать в кофе утром, чтобы оно было добрым?
Половину чашки
Ира V
Рейтинг: 4978
ИгорьВ ответ на
00
2017-03-02 05:39:00
Половину чашки
Австралия уже на ногах?)
Викторас В ответ на Ира V
00
2017-03-02 07:05:16
Австралия уже на ногах?)
Англия тоже! 4.03
Ира V
Рейтинг: 4978
ВикторасВ ответ на
00
2017-03-02 08:28:51
Англия тоже! 4.03
Доброе утро, Викторас!, а Вам чего не спится?!)
Викторас В ответ на Ира V
00
2017-03-02 09:15:51
Доброе утро, Викторас!, а Вам чего не спится?!)
Одиночиство влияет, вот от этого и бессоница…
Ира V
Рейтинг: 4978
ВикторасВ ответ на
00
2017-03-02 18:31:41
Одиночиство влияет, вот от этого и бессоница…
Жалко Вас, но помочь не можем, у самих та же проблема!!!)))
Ramos ИгорьВ ответ на
00
2017-03-02 17:57:23
Половину чашки
3 чайных ложечки… И так семь раз.
00
2017-03-02 05:39:47
Отличное доброе утро!
Всем привет и ОЛЕЧКЕ!!!

Пол ночи волновалась, ждала мужа,
Потом вспомнила, что не замужем и уснула.

Дмитрий был женат уже в пятый раз, поэтому в ведьмах он разбирался лучше инквизиции.

— Сёма, я хочу тебе рассказать, что сейчас стало очень трудно подниматься по карьерной лестнице.
— Абрам, я тебе скажу больше, к ней стало трудно даже подойти…

Американские огурцы подали в суд на американского генетика за то, что он трогал их за попки.

Смехом проще добиться успеха у женщин. И чем дороже мех, тем проще.

— Моня, слушай маму. Если ты не будешь слушать маму, ты всю жизнь будешь таки слушать этот заводской гудок в 6 часов утра.

Тяжело нынче отцам: следить за тем, что сын скачивает из интернета, и тем, что выкладывает туда дочь.

— Иди, возьми пару бутылок водки!
— Пару, это сколько?
— Пару — это семь.

Однажды в походе мы потеряли штопор и целую неделю
жили на воде и еде…

Сколько коньяка наливать в кофе утром, чтобы оно было добрым?
Минимум — 200г.( я, например, так делаю, очень помогает)
Ира V
Рейтинг: 4978
ПетрВ ответ на
00
2017-03-02 05:46:55
Минимум — 200г.( я, например, так делаю, очень помогает)
Так, ставки растут, 100, 200 гр, кто больше?!
00
2017-03-02 06:09:04
Так, ставки растут, 100, 200 гр, кто больше?!
Больше 100 это начало новой пьянки (если с утра)
Ира V
Рейтинг: 4978
ИгорьВ ответ на
00
2017-03-02 06:36:58
Больше 100 это начало новой пьянки (если с утра)
Т е 100, и не меньше, но и не больше!
Понятно, тема актуальная даже с утра!

И ещё, прав был один человек...! Запоминается последняя фраза!))))
Людмилка В ответ на Ира V
00
2017-03-04 20:52:02
Т е 100, и не меньше, но и не больше!
Понятно, тема актуальная даже с утра!

И ещё, прав был один человек...! Запоминается последняя фраза!))))
Или действие…
В ставке гитлера идёт супер-секретное совещание, даже Штирлица не позвали… В самый разгар базара входит Штирлиц с вазой фруктов в руках. Открывает супер-секретный сейф, у всех на глазах забирает самые важные документы, ставит на стол вазу и уходит.
гитлер на Мюллера:
— Это что за наглость, это кто такой ?!!!
— Да это русский разведчик Исаев…
— Почему Вы его не арестовали?
Мюллер:
— Да… бесполезно…
— Это ещё почему? Но он же документы забрал!
— А скажет, что фрукты приносил…
Ира V
Рейтинг: 4978
ЛюдмилкаВ ответ на
00
2017-03-04 20:57:28
Или действие…
В ставке гитлера идёт супер-секретное совещание, даже Штирлица не позвали… В самый разгар базара входит Штирлиц с вазой фруктов в руках. Открывает супер-секретный сейф, у всех на глазах забирает самые важные документы, ставит на стол вазу и уходит.
гитлер на Мюллера:
— Это что за наглость, это кто такой ?!!!
— Да это русский разведчик Исаев…
— Почему Вы его не арестовали?
Мюллер:
— Да… бесполезно…
— Это ещё почему? Но он же документы забрал!
— А скажет, что фрукты приносил…
Отлично! Надо его на первую страницу ещё раз!!!))
Ну, ты куда пропала, красавица?))) совсем заработались!)), хоть бы тебя на пенсию))) скорее выгнали, хоть отдохнула бы немного!!!))
Комментарий удален
00
2017-03-02 06:29:15
Так, ставки растут, 100, 200 гр, кто больше?!
А кто у нас в Австралии?
Ира V
Рейтинг: 4978
ИгорьВ ответ на
00
2017-03-02 06:43:42
А кто у нас в Австралии?
Да был тут один...,
Игорь, надо для оригинальности добавить что то в своему имени или аватар хотя бы
Я ведь тоже вначале писала просто " Ирина", а сейчас незатейливо, и хоть тут нас уже пять Ир, у всех есть своё лицо))), например " Игорь мудрый", но это обязывает, конечно!)
00
2017-03-02 06:59:29
Да был тут один...,
Игорь, надо для оригинальности добавить что то в своему имени или аватар хотя бы
Я ведь тоже вначале писала просто " Ирина", а сейчас незатейливо, и хоть тут нас уже пять Ир, у всех есть своё лицо))), например " Игорь мудрый", но это обязывает, конечно!)
Хороший развод и типично женский:)
Ну надо так надо, выберу аватарку. А что касается «мудрый», то только после того как ты напишешь «прекрасная»
Ира V
Рейтинг: 4978
ИгорьВ ответ на
00
2017-03-02 07:58:09
Хороший развод и типично женский:)
Ну надо так надо, выберу аватарку. А что касается «мудрый», то только после того как ты напишешь «прекрасная»
Ну, я же не Елена!!, к сожалению!))), ну хорошо, давай я буду мудрая, а ты — прекрасный?!))))
00
2017-03-04 02:04:31
Ну, я же не Елена!!, к сожалению!))), ну хорошо, давай я буду мудрая, а ты — прекрасный?!))))
Ребьята! Потому, что нас два Игоря.Я буду Игорь-Ози.Ози это ник Австралийцев.
Ира V
Рейтинг: 4978
ИгорьВ ответ на
00
2017-03-04 02:08:09
Ребьята! Потому, что нас два Игоря.Я буду Игорь-Ози.Ози это ник Австралийцев.
Да и мы про то же! Давно бы так, что то добавил оригинальное!)))
Людмилка ИгорьВ ответ на
00
2017-03-04 21:03:39
Ребьята! Потому, что нас два Игоря.Я буду Игорь-Ози.Ози это ник Австралийцев.
Так это ты меня в Австралию приглашал?
Игорь-Ози ЛюдмилкаВ ответ на
00
2017-03-04 23:44:34
Так это ты меня в Австралию приглашал?
Ребята Я Вас всех приглашаю в Австралию.Естествено тех кто может.У нас есть, что посмотреть.только у нас всё наоборот в отношении времён гола.У нас сейчас осень.но температура 25-32, а летом это с декабря по март доходит до45.Но
Это не страшно потому-что вокруг море и температура воды 25-32.И в Мельбурне у нас много бассейнов, как в домах так и общественных.Ну а про еду вообще говорить нечего.Кухни всех стран мира.Вообщем кто может приезжайте.
Ира V
Рейтинг: 4978
ИгорьВ ответ на
00
2017-03-04 20:58:52
Хороший развод и типично женский:)
Ну надо так надо, выберу аватарку. А что касается «мудрый», то только после того как ты напишешь «прекрасная»
Я Вас умаляю, развод?!)) и что мне в слове том?))
Людмилка В ответ на Ира V
00
2017-03-04 21:43:55
Я Вас умаляю, развод?!)) и что мне в слове том?))
Да вот что, хоть поржать потом…
Два новых русских поехали в лес на пикник. Один другому говорит:
— Я поставлю палатку, а ты пока разведи костёр.
Тот, второй, садится перед кучкой дров, делает пальцы «веером» и говорит:
— Ну что, костёр, ты попал…
Комментарий удален
Людмилка Генрих АндреевВ ответ на
00
2017-03-04 21:04:28
Комментарий удален
Фу, какая пошлость!
Игорь ПетрВ ответ на
00
2017-03-02 06:09:49
Минимум — 200г.( я, например, так делаю, очень помогает)
Петр, главное не останавливаться:)
Петр ИгорьВ ответ на
00
2017-03-02 06:15:25
Петр, главное не останавливаться:)
А я не останавливаюсь, просто жду, что скажет организм:«сколько далее?»
Игорь ПетрВ ответ на
00
2017-03-02 06:23:09
А я не останавливаюсь, просто жду, что скажет организм:«сколько далее?»
А он (организм) говорит?
Ира V
Рейтинг: 4978
ИгорьВ ответ на
00
2017-03-02 18:51:44
Петр, главное не останавливаться:)
Ну и что? Не вижу реакции!!!)))
00
2017-03-02 22:52:17
Ну и что? Не вижу реакции!!!)))
Чойто он мне про много грамм сказал: только щас проснулся и читаю следуюший номер «вокруг...», хоть бы организм помолчал немного, щоб дочитать…
viktor ПетрВ ответ на
00
2017-03-02 07:59:07
Минимум — 200г.( я, например, так делаю, очень помогает)
С утра выпил — ближе вечер))
Евгений viktorВ ответ на
00
2017-03-02 23:41:06
С утра выпил — ближе вечер))
С утра выпил — и целый день свободен
Людмилка viktorВ ответ на
00
2017-03-04 21:05:40
С утра выпил — ближе вечер))
Ну и ещё:
С утра выпил — весь день свободен.
viktor ЛюдмилкаВ ответ на
00
2017-03-04 22:27:32
Ну и ещё:
С утра выпил — весь день свободен.
именно это я и переделал (поновее звучит)
00
2017-03-02 06:18:31
Отличное доброе утро!
Всем привет и ОЛЕЧКЕ!!!

Пол ночи волновалась, ждала мужа,
Потом вспомнила, что не замужем и уснула.

Дмитрий был женат уже в пятый раз, поэтому в ведьмах он разбирался лучше инквизиции.

— Сёма, я хочу тебе рассказать, что сейчас стало очень трудно подниматься по карьерной лестнице.
— Абрам, я тебе скажу больше, к ней стало трудно даже подойти…

Американские огурцы подали в суд на американского генетика за то, что он трогал их за попки.

Смехом проще добиться успеха у женщин. И чем дороже мех, тем проще.

— Моня, слушай маму. Если ты не будешь слушать маму, ты всю жизнь будешь таки слушать этот заводской гудок в 6 часов утра.

Тяжело нынче отцам: следить за тем, что сын скачивает из интернета, и тем, что выкладывает туда дочь.

— Иди, возьми пару бутылок водки!
— Пару, это сколько?
— Пару — это семь.

Однажды в походе мы потеряли штопор и целую неделю
жили на воде и еде…

Сколько коньяка наливать в кофе утром, чтобы оно было добрым?
пару — это семь!!! :-)
Ира V
Рейтинг: 4978
OrfВ ответ на
00
2017-03-02 06:37:38
пару — это семь!!! :-)
Ну, да, примерно… Семь!))
00
2017-03-02 06:47:33
Ну, да, примерно… Семь!))
лехаим!
Ира V
Рейтинг: 4978
OrfВ ответ на
00
2017-03-02 07:59:39
лехаим!
Я- за!!!) и вообще число хорошее, на меня действует магия чисел!!!))
Любомирчик OrfВ ответ на
00
2017-03-02 19:01:41
лехаим!
Todah rabah, Salom…
Любомирчик В ответ на Ира V
00
2017-03-02 06:59:29
Отличное доброе утро!
Всем привет и ОЛЕЧКЕ!!!

Пол ночи волновалась, ждала мужа,
Потом вспомнила, что не замужем и уснула.

Дмитрий был женат уже в пятый раз, поэтому в ведьмах он разбирался лучше инквизиции.

— Сёма, я хочу тебе рассказать, что сейчас стало очень трудно подниматься по карьерной лестнице.
— Абрам, я тебе скажу больше, к ней стало трудно даже подойти…

Американские огурцы подали в суд на американского генетика за то, что он трогал их за попки.

Смехом проще добиться успеха у женщин. И чем дороже мех, тем проще.

— Моня, слушай маму. Если ты не будешь слушать маму, ты всю жизнь будешь таки слушать этот заводской гудок в 6 часов утра.

Тяжело нынче отцам: следить за тем, что сын скачивает из интернета, и тем, что выкладывает туда дочь.

— Иди, возьми пару бутылок водки!
— Пару, это сколько?
— Пару — это семь.

Однажды в походе мы потеряли штопор и целую неделю
жили на воде и еде…

Сколько коньяка наливать в кофе утром, чтобы оно было добрым?
Ирочка привет,
получилась очень удачная подборка у Тебя, коротко а всё изюминки.
Добавляю — Того, кто 5х женат никогда в сапёры не возмут!

Не знаю, быдет высвечиваться моя новая аватерка?
Там костяк нашей группы — меня легко узнать — просто самый крассивий:-)

На этот раз я тоже буду краток, ну подобрал жёсткие!
Ира V
Рейтинг: 4978
ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-03-02 08:02:15
Ирочка привет,
получилась очень удачная подборка у Тебя, коротко а всё изюминки.
Добавляю — Того, кто 5х женат никогда в сапёры не возмут!

Не знаю, быдет высвечиваться моя новая аватерка?
Там костяк нашей группы — меня легко узнать — просто самый крассивий:-)

На этот раз я тоже буду краток, ну подобрал жёсткие!
Благодарю, Любомирчик, но уезжаю, к сожалению!) вечером посмотрю!)
Из-за тебя слушаю сейчас лучшее из проекта " Голос", не могу оторваться!!!)))
Ира V
Рейтинг: 4978
ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-03-02 08:07:16
Ирочка привет,
получилась очень удачная подборка у Тебя, коротко а всё изюминки.
Добавляю — Того, кто 5х женат никогда в сапёры не возмут!

Не знаю, быдет высвечиваться моя новая аватерка?
Там костяк нашей группы — меня легко узнать — просто самый крассивий:-)

На этот раз я тоже буду краток, ну подобрал жёсткие!
Потом расскажешь почему не возьмут в сапёры?))
Людмилка В ответ на Ира V
00
2017-03-04 21:08:13
Потом расскажешь почему не возьмут в сапёры?))
4 раза «подрываться», и на 5-й — опять на мину наступить… Так, что ли?
Комментарий удален
Любомирчик В ответ на Ира V
00
2017-03-02 13:17:21
Отличное доброе утро!
Всем привет и ОЛЕЧКЕ!!!

Пол ночи волновалась, ждала мужа,
Потом вспомнила, что не замужем и уснула.

Дмитрий был женат уже в пятый раз, поэтому в ведьмах он разбирался лучше инквизиции.

— Сёма, я хочу тебе рассказать, что сейчас стало очень трудно подниматься по карьерной лестнице.
— Абрам, я тебе скажу больше, к ней стало трудно даже подойти…

Американские огурцы подали в суд на американского генетика за то, что он трогал их за попки.

Смехом проще добиться успеха у женщин. И чем дороже мех, тем проще.

— Моня, слушай маму. Если ты не будешь слушать маму, ты всю жизнь будешь таки слушать этот заводской гудок в 6 часов утра.

Тяжело нынче отцам: следить за тем, что сын скачивает из интернета, и тем, что выкладывает туда дочь.

— Иди, возьми пару бутылок водки!
— Пару, это сколько?
— Пару — это семь.

Однажды в походе мы потеряли штопор и целую неделю
жили на воде и еде…

Сколько коньяка наливать в кофе утром, чтобы оно было добрым?
Смехом проще добиться успеха у женщин. И чем дороже мех, тем проще…

Люблю такие приколы, этот тоже похож:

— Папа, а почему корабли стонут?
— С чего ты взял? Стонут люди!
— А чего говорят: крысы стонущего корабля?
Ира V
Рейтинг: 4978
ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-03-02 18:40:58
Смехом проще добиться успеха у женщин. И чем дороже мех, тем проще…

Люблю такие приколы, этот тоже похож:

— Папа, а почему корабли стонут?
— С чего ты взял? Стонут люди!
— А чего говорят: крысы стонущего корабля?
!!)))
Людмилка ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-03-04 21:10:35
Смехом проще добиться успеха у женщин. И чем дороже мех, тем проще…

Люблю такие приколы, этот тоже похож:

— Папа, а почему корабли стонут?
— С чего ты взял? Стонут люди!
— А чего говорят: крысы стонущего корабля?
Ну, блин, зацепил, напомнил…
Радиостанция. Прямой эфир. Программа «По вашим заявкам». Звонок.
Ведущий:
— Алле! Слушаю Вас!
Слушатель:
— Алле! Ой, а меня уже слышно?
— Да, да, мы Вас слушаем! Сделайте пожалуйста приемник потише! Что бы Вы хотели услышать в нашей программе!
— А! Одну минутку! Теперь нормально!
— Отлично! Ну так какую песню поставить для Вас?
— Знаете, мы с другом, хотели бы услышать песню про Стошу, Стошу Говнозада!
— ?!?!? Хм-м-м… У нас, к сожалению, такой песни нет.
— Ну, как же нет?! Там еще поют: «Стоша Говнозад, тихо на пальцах, лети, моя душа....»
Ира V
Рейтинг: 4978
ЛюдмилкаВ ответ на
00
2017-03-05 03:34:26
Ну, блин, зацепил, напомнил…
Радиостанция. Прямой эфир. Программа «По вашим заявкам». Звонок.
Ведущий:
— Алле! Слушаю Вас!
Слушатель:
— Алле! Ой, а меня уже слышно?
— Да, да, мы Вас слушаем! Сделайте пожалуйста приемник потише! Что бы Вы хотели услышать в нашей программе!
— А! Одну минутку! Теперь нормально!
— Отлично! Ну так какую песню поставить для Вас?
— Знаете, мы с другом, хотели бы услышать песню про Стошу, Стошу Говнозада!
— ?!?!? Хм-м-м… У нас, к сожалению, такой песни нет.
— Ну, как же нет?! Там еще поют: «Стоша Говнозад, тихо на пальцах, лети, моя душа....»
Хорошо поёт Меладзе,… Сто шагов назад, тихо на пальцах, лети моя душа...!)
Людмилка ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-03-04 21:11:59
Смехом проще добиться успеха у женщин. И чем дороже мех, тем проще…

Люблю такие приколы, этот тоже похож:

— Папа, а почему корабли стонут?
— С чего ты взял? Стонут люди!
— А чего говорят: крысы стонущего корабля?
Мама сыночку сказку рассказывает:
"… и вот, они взяли с котом удилище и пошли на рыбалку..."
Сыночек спрашивает:
— Мама, а кто такой скотомудилище?
Ира V
Рейтинг: 4978
ЛюдмилкаВ ответ на
00
2017-03-05 03:34:52
Мама сыночку сказку рассказывает:
"… и вот, они взяли с котом удилище и пошли на рыбалку..."
Сыночек спрашивает:
— Мама, а кто такой скотомудилище?
00
2017-03-02 16:05:39
Отличное доброе утро!
Всем привет и ОЛЕЧКЕ!!!

Пол ночи волновалась, ждала мужа,
Потом вспомнила, что не замужем и уснула.

Дмитрий был женат уже в пятый раз, поэтому в ведьмах он разбирался лучше инквизиции.

— Сёма, я хочу тебе рассказать, что сейчас стало очень трудно подниматься по карьерной лестнице.
— Абрам, я тебе скажу больше, к ней стало трудно даже подойти…

Американские огурцы подали в суд на американского генетика за то, что он трогал их за попки.

Смехом проще добиться успеха у женщин. И чем дороже мех, тем проще.

— Моня, слушай маму. Если ты не будешь слушать маму, ты всю жизнь будешь таки слушать этот заводской гудок в 6 часов утра.

Тяжело нынче отцам: следить за тем, что сын скачивает из интернета, и тем, что выкладывает туда дочь.

— Иди, возьми пару бутылок водки!
— Пару, это сколько?
— Пару — это семь.

Однажды в походе мы потеряли штопор и целую неделю
жили на воде и еде…

Сколько коньяка наливать в кофе утром, чтобы оно было добрым?
УТРО ДОБРЫМ НЕ БЫВАЕТ… ПОЭТОМУ Я ПРОСЫПАЮСЬ К ОБЕДУ… НО ЗА ПРИВЕТ СПАСИБО)))))
Ира V
Рейтинг: 4978
ОЛЬГАВ ответ на
00
2017-03-02 18:43:37
УТРО ДОБРЫМ НЕ БЫВАЕТ… ПОЭТОМУ Я ПРОСЫПАЮСЬ К ОБЕДУ… НО ЗА ПРИВЕТ СПАСИБО)))))
Когда проснулась — тогда и утро!!!))
Евгений ОЛЬГАВ ответ на
00
2017-03-02 23:44:43
УТРО ДОБРЫМ НЕ БЫВАЕТ… ПОЭТОМУ Я ПРОСЫПАЮСЬ К ОБЕДУ… НО ЗА ПРИВЕТ СПАСИБО)))))
Вы не знаете — на этой картине изображен восход или закат?
— Точно закат.Я знаю этого художника — он раньше обеда не просыпается.
00
2017-03-03 01:10:45
Отличное доброе утро!
Всем привет и ОЛЕЧКЕ!!!

Пол ночи волновалась, ждала мужа,
Потом вспомнила, что не замужем и уснула.

Дмитрий был женат уже в пятый раз, поэтому в ведьмах он разбирался лучше инквизиции.

— Сёма, я хочу тебе рассказать, что сейчас стало очень трудно подниматься по карьерной лестнице.
— Абрам, я тебе скажу больше, к ней стало трудно даже подойти…

Американские огурцы подали в суд на американского генетика за то, что он трогал их за попки.

Смехом проще добиться успеха у женщин. И чем дороже мех, тем проще.

— Моня, слушай маму. Если ты не будешь слушать маму, ты всю жизнь будешь таки слушать этот заводской гудок в 6 часов утра.

Тяжело нынче отцам: следить за тем, что сын скачивает из интернета, и тем, что выкладывает туда дочь.

— Иди, возьми пару бутылок водки!
— Пару, это сколько?
— Пару — это семь.

Однажды в походе мы потеряли штопор и целую неделю
жили на воде и еде…

Сколько коньяка наливать в кофе утром, чтобы оно было добрым?
Сёма сколько у вас стоит бутылка водки? сорок долларов Моня.А у Лёвы по двадцат.Так купите у Лёвы.Сема у него кончилась.Моня когда у меня кончится я тоже буду продавать по двадцать.
Ира V
Рейтинг: 4978
ИгорьВ ответ на
00
2017-03-03 01:24:27
Сёма сколько у вас стоит бутылка водки? сорок долларов Моня.А у Лёвы по двадцат.Так купите у Лёвы.Сема у него кончилась.Моня когда у меня кончится я тоже буду продавать по двадцать.
!!!)))
Игорь
00
2017-03-02 05:37:34
Женщины похожи на милиционеров: сначало они говрят«извините», а потом«пройдемте»
Evgen ИгорьВ ответ на
00
2017-03-02 09:20:45
Женщины похожи на милиционеров: сначало они говрят«извините», а потом«пройдемте»
Сколько же можно в одно и тоже наступать! А сапер даже дважды не ошибается!
Любомирчик
00
2017-03-02 07:01:00
Молодой барин вернулся из деревни. Все его расспрашивают:
— Что там?.. как там народ?..
— Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся… первача попил… опять же право первой ночи!
— Ну и как?
— Невеста сразу дала, а жених полночи выеживался…
Ира V
Рейтинг: 4978
ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-03-02 08:06:29
Молодой барин вернулся из деревни. Все его расспрашивают:
— Что там?.. как там народ?..
— Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся… первача попил… опять же право первой ночи!
— Ну и как?
— Невеста сразу дала, а жених полночи выеживался…
Право первой ночи?!))), это. Да!))
Игорь ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-03-04 02:17:28
Молодой барин вернулся из деревни. Все его расспрашивают:
— Что там?.. как там народ?..
— Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся… первача попил… опять же право первой ночи!
— Ну и как?
— Невеста сразу дала, а жених полночи выеживался…
Привет Любомирчик! Я думаю ты из Рашки (мы её в Австралии так называем) а живёш в Словакии? Потому, что рассказать и понять этот юмор, может только русскоязычный.Игорь-Ози.Это мой новый ник.Bay!!!
Любомирчик ИгорьВ ответ на
00
2017-03-04 07:46:05
Привет Любомирчик! Я думаю ты из Рашки (мы её в Австралии так называем) а живёш в Словакии? Потому, что рассказать и понять этот юмор, может только русскоязычный.Игорь-Ози.Это мой новый ник.Bay!!!
Дружище, не сомневайся, я не только родом из Словакии, ну и настоящий Словак, уроженец г. Нитра.
(Обруссел (или орусел) я в Москве, учился, работал и молодость свою прожил (79-83 гг)…
Но не буду я здесь свойи почки открывать…
Людмилка ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-03-04 21:50:33
Дружище, не сомневайся, я не только родом из Словакии, ну и настоящий Словак, уроженец г. Нитра.
(Обруссел (или орусел) я в Москве, учился, работал и молодость свою прожил (79-83 гг)…
Но не буду я здесь свойи почки открывать…
Я в Москве училась (82-88 гг)…
Игорь-Ози ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-03-05 06:55:04
Дружище, не сомневайся, я не только родом из Словакии, ну и настоящий Словак, уроженец г. Нитра.
(Обруссел (или орусел) я в Москве, учился, работал и молодость свою прожил (79-83 гг)…
Но не буду я здесь свойи почки открывать…
Любомирчик!!! Не важно, где ты родился.Не важно какой Ты национальности главное, что-бы ты выл Ч-Е-Л-О-В-Е-К-О-М!!! С (комсомольским) приветом Игорь-Ози!!!
Игорь-Ози Игорь-ОзиВ ответ на
00
2017-03-05 06:56:52
Любомирчик!!! Не важно, где ты родился.Не важно какой Ты национальности главное, что-бы ты выл Ч-Е-Л-О-В-Е-К-О-М!!! С (комсомольским) приветом Игорь-Ози!!!
Я ошибся не выл, был.
Любомирчик Игорь-ОзиВ ответ на
00
2017-03-05 08:25:17
Я ошибся не выл, был.
Я понял, что Ты не волк и не выёш:-)
Да, я был всегда весёлым дружелюбивым человеком, в компании ради видели,
жаль, что больше любило бабъё чем бабло:-)
Будь здоров!
Любомирчик
00
2017-03-02 07:01:48
В Одессе открылся новый магазин лекарственных препаратов «Shор вы все так были здоровы», а также магазин при похоронном бюро «Shор ты сдох».
viktor ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-03-02 08:01:37
В Одессе открылся новый магазин лекарственных препаратов «Shор вы все так были здоровы», а также магазин при похоронном бюро «Shор ты сдох».
Здорово!!!
Ира V
Рейтинг: 4978
ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-03-02 08:03:23
В Одессе открылся новый магазин лекарственных препаратов «Shор вы все так были здоровы», а также магазин при похоронном бюро «Shор ты сдох».
Судя по началу, удалят все, до вечера не до висят!))
Людмилка В ответ на Ира V
00
2017-03-04 21:51:56
Судя по началу, удалят все, до вечера не до висят!))
Да мы ж упорные, мы снова накидаем… Не дадим их программе, удаляющей, спать!
Евгений ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-03-02 23:46:43
В Одессе открылся новый магазин лекарственных препаратов «Shор вы все так были здоровы», а также магазин при похоронном бюро «Shор ты сдох».
В Одессе хозяин провожает гостей — Дорогие гости! Вы.Слава Богу.уже уходите или.не дай Бог.остаетесь?
Ира V
Рейтинг: 4978
ЕвгенийВ ответ на
00
2017-03-05 05:46:11
В Одессе хозяин провожает гостей — Дорогие гости! Вы.Слава Богу.уже уходите или.не дай Бог.остаетесь?
А они ему: " а что, ещё что — то осталось?"
Игорь ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-03-03 01:16:02
В Одессе открылся новый магазин лекарственных препаратов «Shор вы все так были здоровы», а также магазин при похоронном бюро «Shор ты сдох».
Любомирчк по моему ты Одессит.Я тоже, хотя уже 37 лет живу вАвстралии, но бывших Одесситов не бывает, это в крови.
Любомирчик ИгорьВ ответ на
00
2017-03-03 07:16:12
Любомирчк по моему ты Одессит.Я тоже, хотя уже 37 лет живу вАвстралии, но бывших Одесситов не бывает, это в крови.
Спасибо, что помог определить почему я такой:-)
На всех местах работы я бесил своим юмором многих моих начальников т.к. дураки недалёкие люди, боятся юмора,
они не знают, когда ты шутишь, когда издеваешся и когда ты серёзен.
В кабинете вешал табличку: «Что из этого, что у меня в жизни всё впереди, если нето у меня ни кого сзади»
И так уже на пенсии сплю (как говорят Немци) на подушке из чистой совести.
Людмилка ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-03-04 21:54:57
Спасибо, что помог определить почему я такой:-)
На всех местах работы я бесил своим юмором многих моих начальников т.к. дураки недалёкие люди, боятся юмора,
они не знают, когда ты шутишь, когда издеваешся и когда ты серёзен.
В кабинете вешал табличку: «Что из этого, что у меня в жизни всё впереди, если нето у меня ни кого сзади»
И так уже на пенсии сплю (как говорят Немци) на подушке из чистой совести.
Та же фигня. Барин — дурак в «короне». А сотрудницы ржут вместе со мной над моими анекдотами…
Людмилка ИгорьВ ответ на
00
2017-03-04 21:52:36
Любомирчк по моему ты Одессит.Я тоже, хотя уже 37 лет живу вАвстралии, но бывших Одесситов не бывает, это в крови.
А как Вы туда попали?
Игорь-Ози ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-03-04 02:31:01
В Одессе открылся новый магазин лекарственных препаратов «Shор вы все так были здоровы», а также магазин при похоронном бюро «Shор ты сдох».
Одессит который уехал ещё при Советской власти.Приехал вОдессу и пошёл на Привоз, что-бы купить зелень.На встречу ему идёт женщина и шепчет зелень зелень.Он говорит ей дайте мне два пучка она говорит слушай парень отстань.Он подумал, что она по два пучка не продаёт. Он говорит хорошо дайте три. Она говорит ему слушай отстань Я продаю доллары.
Комментарий удален
Ира V
Рейтинг: 4978
ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-03-02 08:04:09
Комментарий удален
!!!!))))
Любомирчик
00
2017-03-02 07:03:55
Отец спрашивает сына:
— Володя, говорят, что ты с Татьяной встречаешься?
— Да папа, а что?
— Нет, ничего… Я в твои годы тоже с ней встречался.
Любомирчик
00
2017-03-02 07:05:15
Встречаются два друга. Один просит:
— Познакомь меня с Ксюхой!
— Да у меня с ней натянутые отношения!
— С чего это?
— Да натянул ее пару дней назад!
viktor ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-03-02 08:02:42
Встречаются два друга. Один просит:
— Познакомь меня с Ксюхой!
— Да у меня с ней натянутые отношения!
— С чего это?
— Да натянул ее пару дней назад!
))
Комментарий удален
Ира V
Рейтинг: 4978
ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-03-02 08:05:03
Комментарий удален
Любо, ты охренел что ли???))))
Комментарий удален
Ира V
Рейтинг: 4978
ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-03-02 18:42:27
Комментарий удален
Вот ведь, как в воду глядела, удалят!) и точно, ну и чего мы добились?!)))
Любомирчик
00
2017-03-02 07:17:35
Сидим мы под гитару за полночь. Номер трехместный, но мы там живем всемером — четверо на полу на карематах и спальниках. Единственная женская составляющая коллектива уже в отрубе на койке. И зашел у нас спор, что все курортные города похожи друг на друга. А поскольку все подогретые — начинаем повышать голос при аргументации. Товарищ начинает фразу:
— Вот возьми Сочи…
И тут дама во сне громко говорит:
— Не возьму!
Уж и не знаю, что ей пригрезилось…
viktor
00
2017-03-02 08:07:58
Сидит америкос в ирландском пабе и решил приколоться.
— Слышь чуваки, кто сможет выпить сразу 10 кружек темного гиннеса,
получит от меня чек на 500 баксов!
Никто не согласился, только один встал из-за стола и быстро вышел.
Заскучал америкос и вдруг чувствует, что его трогают за плечо.
Оборачивается и видит того ирландца, который выходил.
— Сэр, ваше предложение еще в силе? Тогда я попробую!
Берет и залпом выпивает подряд 10 кружек.
Ошалевший янки протягивает ему чек и спрашивает:
— Если не секрет, куда вы бегали?
Ирландец: — в соседний бар, проверить, смогу ли я выпить 10 кружек....!!!
00
2017-03-02 12:09:35
Сидит америкос в ирландском пабе и решил приколоться.
— Слышь чуваки, кто сможет выпить сразу 10 кружек темного гиннеса,
получит от меня чек на 500 баксов!
Никто не согласился, только один встал из-за стола и быстро вышел.
Заскучал америкос и вдруг чувствует, что его трогают за плечо.
Оборачивается и видит того ирландца, который выходил.
— Сэр, ваше предложение еще в силе? Тогда я попробую!
Берет и залпом выпивает подряд 10 кружек.
Ошалевший янки протягивает ему чек и спрашивает:
— Если не секрет, куда вы бегали?
Ирландец: — в соседний бар, проверить, смогу ли я выпить 10 кружек....!!!
!!!
Людмилка viktorВ ответ на
00
2017-03-04 22:18:24
Сидит америкос в ирландском пабе и решил приколоться.
— Слышь чуваки, кто сможет выпить сразу 10 кружек темного гиннеса,
получит от меня чек на 500 баксов!
Никто не согласился, только один встал из-за стола и быстро вышел.
Заскучал америкос и вдруг чувствует, что его трогают за плечо.
Оборачивается и видит того ирландца, который выходил.
— Сэр, ваше предложение еще в силе? Тогда я попробую!
Берет и залпом выпивает подряд 10 кружек.
Ошалевший янки протягивает ему чек и спрашивает:
— Если не секрет, куда вы бегали?
Ирландец: — в соседний бар, проверить, смогу ли я выпить 10 кружек....!!!
Идут международные соревнования по литерболу…
Спортсмены — русский Вася, франзуц Пьер и ирландец Джон.
Ведущий (наш) эмоционально вещает:
— Итак! На ринг выходит французкий спортсмен Пьер! Что он будет пить? Он будет пить вино! Чем он будет пить? Он будет ить бокальчиками!
— А что делает в это время наш спортсмен Вася? — Вася разминается краснеьким…
— ИТАК — СТАРТ! Раз бокальчик, два бокальчик, три бокальчик — сломался, сломался французский спортсмен…
— А что делает в это время наш спортсмен Вася? — Вася разминается красненьким…
— Продолжаем! На старт выходит ирландский спортсмен! Что он будет пить? Он будет пить виски! Чем он будет пить? Джон будет пить рюмочками… Итак — раз рюмочка, два рюмочка, три рюмочка — сломался, сломался ирландский спортсмен…
А что делает в это время Вася? Вася разминается краснеьнким…
— — Итак!!! На старт приглашается русский спорсмен Вася! Что он будет пить? — Вася будет пить водочку! Чем он будет пить? Вася будет пить ковшиками…
Итак! Внимание — марш! Раз ковшичек, два ковшичек, три ковшичек — сломался, сломался ковшичек у русского Васи…
А пока ему куют новый — Вася разминается красненьким…
Ира V
Рейтинг: 4978
ЛюдмилкаВ ответ на
00
2017-03-05 05:50:20
Идут международные соревнования по литерболу…
Спортсмены — русский Вася, франзуц Пьер и ирландец Джон.
Ведущий (наш) эмоционально вещает:
— Итак! На ринг выходит французкий спортсмен Пьер! Что он будет пить? Он будет пить вино! Чем он будет пить? Он будет ить бокальчиками!
— А что делает в это время наш спортсмен Вася? — Вася разминается краснеьким…
— ИТАК — СТАРТ! Раз бокальчик, два бокальчик, три бокальчик — сломался, сломался французский спортсмен…
— А что делает в это время наш спортсмен Вася? — Вася разминается красненьким…
— Продолжаем! На старт выходит ирландский спортсмен! Что он будет пить? Он будет пить виски! Чем он будет пить? Джон будет пить рюмочками… Итак — раз рюмочка, два рюмочка, три рюмочка — сломался, сломался ирландский спортсмен…
А что делает в это время Вася? Вася разминается краснеьнким…
— — Итак!!! На старт приглашается русский спорсмен Вася! Что он будет пить? — Вася будет пить водочку! Чем он будет пить? Вася будет пить ковшиками…
Итак! Внимание — марш! Раз ковшичек, два ковшичек, три ковшичек — сломался, сломался ковшичек у русского Васи…
А пока ему куют новый — Вася разминается красненьким…
Отлично!))) Вася не полведёт!)))
viktor
00
2017-03-02 08:09:03
Проводился опрос среди москвичей: «Как вы относитесь к иногородним?»
40% ответили — " Да мине всо равно, пусть приезжают, вах!"
другие 40% ответили — «Канэчно, ми всэм рады.»
и 20% ответили — " Мы не местные))
Bravik viktorВ ответ на
00
2017-03-02 08:17:10
Проводился опрос среди москвичей: «Как вы относитесь к иногородним?»
40% ответили — " Да мине всо равно, пусть приезжают, вах!"
другие 40% ответили — «Канэчно, ми всэм рады.»
и 20% ответили — " Мы не местные))
Зачёт, тёзка :)
Людмилка viktorВ ответ на
00
2017-03-04 22:21:14
Проводился опрос среди москвичей: «Как вы относитесь к иногородним?»
40% ответили — " Да мине всо равно, пусть приезжают, вах!"
другие 40% ответили — «Канэчно, ми всэм рады.»
и 20% ответили — " Мы не местные))
Уважаемый Лужков-заде,…

Должин жи каждый панимат — Ми твая пчёль, ты наша мат…
Ира V
Рейтинг: 4978
ЛюдмилкаВ ответ на
00
2017-03-05 05:51:03
Уважаемый Лужков-заде,…

Должин жи каждый панимат — Ми твая пчёль, ты наша мат…
!)))
viktor
00
2017-03-02 08:11:11
Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения. Опасаясь, что на
границе ее задержит таможня, он попросил написать поверх картины
какой-нибудь незамысловатый пейзаж. Приехав домой, турист сдал картину в
реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное сверху
изображение. Через некоторое время ему позвонил реставратор:
— Тут такое дело… Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним сползла и
картина эпохи Возрождения. Под ней оказалась Мадонна, а из-под нее
показался портрет Муссолини. Дальше продолжать?!
00
2017-03-02 08:22:22
Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения. Опасаясь, что на
границе ее задержит таможня, он попросил написать поверх картины
какой-нибудь незамысловатый пейзаж. Приехав домой, турист сдал картину в
реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное сверху
изображение. Через некоторое время ему позвонил реставратор:
— Тут такое дело… Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним сползла и
картина эпохи Возрождения. Под ней оказалась Мадонна, а из-под нее
показался портрет Муссолини. Дальше продолжать?!
)))
00
2017-03-02 12:11:15
Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения. Опасаясь, что на
границе ее задержит таможня, он попросил написать поверх картины
какой-нибудь незамысловатый пейзаж. Приехав домой, турист сдал картину в
реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное сверху
изображение. Через некоторое время ему позвонил реставратор:
— Тут такое дело… Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним сползла и
картина эпохи Возрождения. Под ней оказалась Мадонна, а из-под нее
показался портрет Муссолини. Дальше продолжать?!
!!!
Ира V
Рейтинг: 4978
viktorВ ответ на
00
2017-03-04 02:14:14
Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения. Опасаясь, что на
границе ее задержит таможня, он попросил написать поверх картины
какой-нибудь незамысловатый пейзаж. Приехав домой, турист сдал картину в
реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное сверху
изображение. Через некоторое время ему позвонил реставратор:
— Тут такое дело… Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним сползла и
картина эпохи Возрождения. Под ней оказалась Мадонна, а из-под нее
показался портрет Муссолини. Дальше продолжать?!
Вот как полезно возвращаться к ранее написанному, прочитала свеженький ( для меня!)!!!)))
viktor
00
2017-03-02 08:12:58
Жена говорит мужу-алкоголику:
— Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь.
Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего
возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер опять пьяный.
— И где ты был?
— Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков:
ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ…
надписи «ОТ ВОДКИ » не было!!!
Евгений viktorВ ответ на
00
2017-03-02 23:49:43
Жена говорит мужу-алкоголику:
— Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь.
Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего
возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер опять пьяный.
— И где ты был?
— Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков:
ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ…
надписи «ОТ ВОДКИ » не было!!!
Пьяный муж приходит домой.Жена на него набросилась
— Где ты был?
— На кладбище.
— Там.что.кто-то умер?
— Дорогая.ты не поверишь — там все умерли.
viktor
00
2017-03-02 08:13:40
— А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать — до глубокой
старости дожить можно?
— Потому, что если человек — дурак, то это надолго!
Людмилка viktorВ ответ на
00
2017-03-04 22:23:14
— А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать — до глубокой
старости дожить можно?
— Потому, что если человек — дурак, то это надолго!
ПАТСТАЛОМ!!!
Ира V
Рейтинг: 4978
viktorВ ответ на
00
2017-03-05 05:56:36
— А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать — до глубокой
старости дожить можно?
— Потому, что если человек — дурак, то это надолго!
Ну этот то не дурак, а impotent, какой то национальности)), а дураки много живут, потому что им всё по… Ровну и нервы в порядке, а все болезни от нервов, как известно ...)))!!!
viktor
00
2017-03-02 08:15:02
Просто полковник Захарченко ходил в магазин со своим пакетом, не свистел дома, заваривал два раза чайный пакетик. Вот и скопил))
Evgen viktorВ ответ на
00
2017-03-02 09:24:05
Просто полковник Захарченко ходил в магазин со своим пакетом, не свистел дома, заваривал два раза чайный пакетик. Вот и скопил))
Многие сейчас и не вспомнят, кто это такой!
Ира V
Рейтинг: 4978
EvgenВ ответ на
00
2017-03-05 05:57:16
Многие сейчас и не вспомнят, кто это такой!
А что, это известная личность?)
00
2017-03-05 09:14:28
А что, это известная личность?)
Да это мент в квартире которого, нашли баснословное количество наворованных денег.
viktor
00
2017-03-02 08:15:37
Брат пошёл по моим стопам и теперь у него тоже грибок)
viktor
00
2017-03-02 08:16:40
Откровенная невезуха: всю жизнь спать с незнакомками, а подхватить заразу от коллеги, которая ломалась 10 лет!
Любомирчик viktorВ ответ на
00
2017-03-02 13:24:09
Откровенная невезуха: всю жизнь спать с незнакомками, а подхватить заразу от коллеги, которая ломалась 10 лет!
Да, да Друган, это тоже самое как:

Невезучий даже от собственной сестры заразу подцепит…
viktor
00
2017-03-02 08:17:55
Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Ради этого покупали что ли?!!!
Margo viktorВ ответ на
00
2017-03-02 12:06:41
Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Ради этого покупали что ли?!!!
)))
viktor
00
2017-03-02 08:18:30
– Где находится Таджикистан?
– Государство или его население?
Людмилка viktorВ ответ на
00
2017-03-04 22:25:08
– Где находится Таджикистан?
– Государство или его население?
)))
viktor
00
2017-03-02 08:22:16
— Чего это Саня после свадьбы заикаться стал?
— У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Вот он и увидел три тещи на свадьбе)))
viktor
00
2017-03-02 08:23:05
В детском саду:
— Ребята, кем вы хотите стать в будущем?
— Я — бизнесменом.
— Я — артистом, суперзвездой…
— А я хочу быть хреном — он всё знает!
00
2017-03-02 12:12:18
В детском саду:
— Ребята, кем вы хотите стать в будущем?
— Я — бизнесменом.
— Я — артистом, суперзвездой…
— А я хочу быть хреном — он всё знает!
Вариант: Какой самое умное растение? Хрен.
00
2017-03-02 14:23:32
Вариант: Какой самое умное растение? Хрен.
И самое противоречивое: «охренительная» девушка может «хреново» готовить))
Комментарий удален
viktor ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-03-02 14:36:31
Комментарий удален
С этим не поспоришь))
Ира V
Рейтинг: 4978
viktorВ ответ на
00
2017-03-05 05:58:15
В детском саду:
— Ребята, кем вы хотите стать в будущем?
— Я — бизнесменом.
— Я — артистом, суперзвездой…
— А я хочу быть хреном — он всё знает!
ХЗ, извините???!!!))
Комментарий удален
viktor
00
2017-03-02 08:26:22
— Вини, а Вини! Вот говорят — собачий холод, собачий холод… А есть такое понятие, как свинячий холод?
— Есть, называется «холодец».))
viktor
00
2017-03-02 08:27:45
— Можно ли играть колобком в боулинг?
— Колобком нет, а его женой — запросто))
Людмилка viktorВ ответ на
00
2017-03-04 22:26:23
— Можно ли играть колобком в боулинг?
— Колобком нет, а его женой — запросто))
)))
Комментарий удален
viktor
00
2017-03-02 08:29:49
Лев собрал всех зверей и говорит:
— Сегодня будем есть самого трусливого.
Тут выбегает заяц и орет:
— Кабана в обиду не дам!
viktor
00
2017-03-02 08:30:41
Первая брачная ночь.
Муж гладит жену по животу и говорит:
— Это моё поле, здесь я посажу картошку, — и уснул.
На вторую ночь гладит по спине и говорит:
— Тут я посажу капусту, — и уснул.
На третью ночь жена ему говорит:
— Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, я поле в аренду сдам!
Комментарий удален
Evgen
00
2017-03-02 09:35:44
Надо что то прекращать: или жрать, или взвешиваться…
лукерья EvgenВ ответ на
00
2017-03-02 10:51:02
Надо что то прекращать: или жрать, или взвешиваться…
+++++++
00
2017-03-02 11:20:39
Надо что то прекращать: или жрать, или взвешиваться…
Данный выбор оооочень прост!
00
2017-03-02 11:27:32
Данный выбор оооочень прост!
Всё гениальное просто!
Любомирчик EvgenВ ответ на
00
2017-03-02 13:25:50
Всё гениальное просто!
Да нет — Всё гениальное в простынь!
Евгений ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-03-02 23:52:58
Да нет — Всё гениальное в простынь!
Как больно.обидно.несправедливо.Вчера я подарил ей миллион жизней.а она их сплюнула.
Людмилка ЕвгенийВ ответ на
00
2017-03-04 22:39:13
Как больно.обидно.несправедливо.Вчера я подарил ей миллион жизней.а она их сплюнула.
Видать, не «туда» подарил… )))
Людмилка ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-03-04 22:38:32
Да нет — Всё гениальное в простынь!
Любомирчик, Вы — гений! Так всё перевернуть…
Ира V ЛюдмилкаВ ответ на
00
2017-03-05 05:33:31
Любомирчик, Вы — гений! Так всё перевернуть…
Людмилка, ты тоже!)
ОЛЬГА EvgenВ ответ на
00
2017-03-02 15:56:42
Надо что то прекращать: или жрать, или взвешиваться…
ГЕНИАЛЬНО!!!
лариса EvgenВ ответ на
00
2017-03-03 04:40:33
Надо что то прекращать: или жрать, или взвешиваться…
5 баллов по 5-ти бальной
Людмилка EvgenВ ответ на
00
2017-03-04 22:28:14
Надо что то прекращать: или жрать, или взвешиваться…
ПАДСТАЛОМ!!!
Людмилка EvgenВ ответ на
00
2017-03-04 22:30:08
Надо что то прекращать: или жрать, или взвешиваться…
Девочка встала на весы, и они развалились…
Бедняжка так и не узнала, худая она или толстая…
Evgen
00
2017-03-02 09:36:13
За зиму я набрала лишние 14 кг. Не подскажите, где можно купить леопардовые лосины?
Людмилка EvgenВ ответ на
00
2017-03-04 22:42:42
За зиму я набрала лишние 14 кг. Не подскажите, где можно купить леопардовые лосины?
Ой, купите леопёрдовые в первом же переходе и не парьтесь. Никто и не заметит, что Вы поправились за зиму, особенно в метро…
Evgen
00
2017-03-02 09:37:00
– Ужас, как душно в квартире! Давайте что-нибудь откроем!
– Давайте!
– Шампанское или вискарь?
Evgen
00
2017-03-02 09:37:36
У дочки Айфон, у жены Айпад, а у мужа Айфигенный кредит!
00
2017-03-02 12:08:30
У дочки Айфон, у жены Айпад, а у мужа Айфигенный кредит!
)))!
Людмилка EvgenВ ответ на
00
2017-03-04 22:44:35
У дочки Айфон, у жены Айпад, а у мужа Айфигенный кредит!
А я знаю, как помочь!
Вот говорят, чем похвалишься, без того и останешься…
— Так вот, дорогие мои, хвалюсь — кредитом и лишним весом!
Evgen
00
2017-03-02 09:38:12
— Сонечка, солнышко, как ты относишься к структурированному углероду?
— Да надоел ты уже со своими интеллектуальными штучками! Иди к чёрту со своим углеродом!
— Понял, так и запишем: кольцо с бриллиантом на 8 марта — таки к чёрту…
00
2017-03-02 12:11:02
— Сонечка, солнышко, как ты относишься к структурированному углероду?
— Да надоел ты уже со своими интеллектуальными штучками! Иди к чёрту со своим углеродом!
— Понял, так и запишем: кольцо с бриллиантом на 8 марта — таки к чёрту…
Как он все тонко рассчитал!
Людмилка IraВ ответ на
00
2017-03-04 22:54:46
Как он все тонко рассчитал!
Ага, красиво отмазался...)))
Евгений EvgenВ ответ на
00
2017-03-02 23:55:18
— Сонечка, солнышко, как ты относишься к структурированному углероду?
— Да надоел ты уже со своими интеллектуальными штучками! Иди к чёрту со своим углеродом!
— Понял, так и запишем: кольцо с бриллиантом на 8 марта — таки к чёрту…
Софочка! Выходите за мня замуж!
— А кольцо с большим брульянтом на свадьбу мне подарите?
— Ловко. Софочка. однако Вы меня отшили.ловко!
Evgen
00
2017-03-02 09:39:17
Если пять-шесть водителей Жигулей соберутся вместе и опустошат багажники своих авто… То запросто соберут ещё одну машину....!

Людмилка EvgenВ ответ на
00
2017-03-04 22:57:36
Если пять-шесть водителей Жигулей соберутся вместе и опустошат багажники своих авто… То запросто соберут ещё одну машину....!

Ну после трёх КАМАЗов с запчастями, едущих за жёлтой «Калиной», главное — держаться… и ржать только дома… на кухне…
Evgen ЛюдмилкаВ ответ на
00
2017-03-05 00:00:38
Ну после трёх КАМАЗов с запчастями, едущих за жёлтой «Калиной», главное — держаться… и ржать только дома… на кухне…
А помните из мультимании частушки Путина и Медведева?
-М.-Шла машина темным лесом, за каким то интересом.
-П.- Если это вы про Ладу, то я, Вас прошу- Не надо!
Evgen
00
2017-03-02 09:39:53
— Фима, таки я совершенно не понимаю, шо творится в нашей больнице?! Когда я сюда лег, один врач сказал, шо у мине аппендицит, а второй сказал, шо у мине камни в жёлчном!!!
— И чем все закончилось?
— Чем??? Таки эти два поца сыграли в «орла» и «решку» и удалили мине гланды!
00
2017-03-02 11:25:02
— Фима, таки я совершенно не понимаю, шо творится в нашей больнице?! Когда я сюда лег, один врач сказал, шо у мине аппендицит, а второй сказал, шо у мине камни в жёлчном!!!
— И чем все закончилось?
— Чем??? Таки эти два поца сыграли в «орла» и «решку» и удалили мине гланды!
К теме:
Пришла бабушка к гинекологу.
— Посмотри, милок, чтой-то там болит.
— Здесь?
-Не, дальше!
— Здесь?
-Не, подальше.
— Да у Вас, бабушка, гланды!
00
2017-03-02 13:14:35
К теме:
Пришла бабушка к гинекологу.
— Посмотри, милок, чтой-то там болит.
— Здесь?
-Не, дальше!
— Здесь?
-Не, подальше.
— Да у Вас, бабушка, гланды!
К теме:
Пришла бабушка к гинекологу.
Осмотр провел молодой врач.
Бабушка вышла, потом заглядывает в кабинет и говорит:
-Милок, а мамка твоя знает, чем ты тут занимаешься?
Vladimir ElenaВ ответ на
00
2017-03-03 07:36:34
К теме:
Пришла бабушка к гинекологу.
Осмотр провел молодой врач.
Бабушка вышла, потом заглядывает в кабинет и говорит:
-Милок, а мамка твоя знает, чем ты тут занимаешься?
Приходит старая бабка приходит к врачу и жалуется на здоровье.
Доктор, молодой человек, говорит:
-Бабушка, идите за ширму и разденьтесь.
Бабуля заходит за ширму, раздевается и, приоткрыв ее, манит доктора пальцем:
-Ну, иди, иди, баловник!
00
2017-03-02 13:16:05
— Фима, таки я совершенно не понимаю, шо творится в нашей больнице?! Когда я сюда лег, один врач сказал, шо у мине аппендицит, а второй сказал, шо у мине камни в жёлчном!!!
— И чем все закончилось?
— Чем??? Таки эти два поца сыграли в «орла» и «решку» и удалили мине гланды!
Обход в больнице.
Врач больной:
-Не грустите, вы у меня еще жить будете!
Больная:
-Ура! Я буду жить у доктора!
Евгений ElenaВ ответ на
00
2017-03-02 23:59:00
Обход в больнице.
Врач больной:
-Не грустите, вы у меня еще жить будете!
Больная:
-Ура! Я буду жить у доктора!
-Доктор! Доктор! Скажите — я буду жить?
— А оно Вам надо?
Евгений EvgenВ ответ на
00
2017-03-02 23:57:57
— Фима, таки я совершенно не понимаю, шо творится в нашей больнице?! Когда я сюда лег, один врач сказал, шо у мине аппендицит, а второй сказал, шо у мине камни в жёлчном!!!
— И чем все закончилось?
— Чем??? Таки эти два поца сыграли в «орла» и «решку» и удалили мине гланды!
Разговаривают два врача
— Представляешь.какая невезуха.Несколько месяцев лечил больного от воспаления легких.а у него был туберкулез.
— Эка невидаль.Я вот одного больного целый гобд лечил от желтухи.а оказалось — китаец.
Evgen
00
2017-03-02 09:40:54
Вот выйду на пенсию – буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу…
Ольга EvgenВ ответ на
00
2017-03-02 11:53:24
Вот выйду на пенсию – буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу…
Поленишься… будешь просто из окна смотреть, как я)))
00
2017-03-02 11:59:40
Вот выйду на пенсию – буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу…
В лучшем случае — из окна. Я только изредка на часы взгляну и дальше спать!
Любомирчик EvgenВ ответ на
00
2017-03-02 13:28:39
Вот выйду на пенсию – буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу…
Я тоже мечтал, как буду отдыхать, книги читать, с друзьями ходит по забегаловкам а вот — эти дураки придумали Виагру.
Evgen
00
2017-03-02 09:41:34
— Ленка, как погуляла?
— Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, что до сих пор плохо…
Evgen
00
2017-03-02 09:42:52
— Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе…
— Ну, с кем не бывает!
— Да, только вот у сторожа морга сердечко слабеньким оказалось!
Людмилка EvgenВ ответ на
00
2017-03-04 23:03:48
— Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе…
— Ну, с кем не бывает!
— Да, только вот у сторожа морга сердечко слабеньким оказалось!
Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и распивают казенный спирт.
В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
— Там… Там…
Встревоженные санитары:
— Что?
— Там покойник ожил!!!
— Етить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.
Ира V
Рейтинг: 4978
ЛюдмилкаВ ответ на
00
2017-03-05 06:03:37
Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и распивают казенный спирт.
В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
— Там… Там…
Встревоженные санитары:
— Что?
— Там покойник ожил!!!
— Етить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.
!!!)
Evgen
00
2017-03-02 09:44:02
Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку.
Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле.
Дама подбежала к нему:
(Д) — Простите пожалуйста, я нечаянно!
(М) — Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
(Д) — Разрешите, я вам помогу!
(М) — Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
(Д) — Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
(Д) — Ну как, лучше?
(М) — О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!
лукерья EvgenВ ответ на
00
2017-03-02 10:52:52
Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку.
Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле.
Дама подбежала к нему:
(Д) — Простите пожалуйста, я нечаянно!
(М) — Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
(Д) — Разрешите, я вам помогу!
(М) — Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
(Д) — Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
(Д) — Ну как, лучше?
(М) — О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!
До слез
Любомирчик лукерьяВ ответ на
00
2017-03-02 13:36:06
До слез
До слёз было оному чуваку, которого блондинка игравшая билиард ударила киём в пах и извинилась:
«ой простите, я хотела по шарам»
Evgen
00
2017-03-02 09:44:50
Доктор,… можно вернуть мне девственность? — Опять?!​… Знал бы — пришил молнию…

Комментарий удален
Evgen
00
2017-03-02 09:47:34
Если Вам надо выговорится, то поделитесь со своим мужем.
Он никому не расскажет, потому что ни хрена не слушает.
Людмилка EvgenВ ответ на
00
2017-03-04 23:05:23
Если Вам надо выговорится, то поделитесь со своим мужем.
Он никому не расскажет, потому что ни хрена не слушает.
Йес…
Ира V
Рейтинг: 4978
EvgenВ ответ на
00
2017-03-05 06:05:29
Если Вам надо выговорится, то поделитесь со своим мужем.
Он никому не расскажет, потому что ни хрена не слушает.
А я то думала, почему он всегда кивает и согласен!!!)))
Orf
00
2017-03-02 10:10:22
Великий и могучий русский язык.
В магазине продавец кричит кассиру: — Вика, выбей этому мужчине печёнку и перебей ему яйца на кисель.
00
2017-03-02 11:18:09
Великий и могучий русский язык.
В магазине продавец кричит кассиру: — Вика, выбей этому мужчине печёнку и перебей ему яйца на кисель.
В тему: Медсестра выглядывает из кабинета врача и спрашивает:
— Вы куда сидите?
Евгений OrfВ ответ на
00
2017-03-03 00:01:47
Великий и могучий русский язык.
В магазине продавец кричит кассиру: — Вика, выбей этому мужчине печёнку и перебей ему яйца на кисель.
У переводчика поехала крыша.когда ему предложили перевести на китайский — В конце концов среди концов Вы.наконец.найдете конец?
Любомирчик ЕвгенийВ ответ на
00
2017-03-03 17:30:57
У переводчика поехала крыша.когда ему предложили перевести на китайский — В конце концов среди концов Вы.наконец.найдете конец?
Говорят, что все переводчики в ступоре, если им придётска кратко и внятно
перевести с русского на любой язык фразу:

«Его колбасит»
Комментарий удален
Ира V
Рейтинг: 4978
ЛюдмилкаВ ответ на
00
2017-03-05 06:06:35
Комментарий удален
Да, ладно!!)
Evgen
00
2017-03-02 11:39:55
А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке???.. она там педали крутит!
00
2017-03-02 12:00:48
А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке???.. она там педали крутит!
Вот ведь и опять женщина на тяжелой работе!
00
2017-03-02 15:36:22
А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке???.. она там педали крутит!
+++
Evgen
00
2017-03-02 11:41:03
Прошу откликнуться людей, которые считают, что я их недолюбливаю. По возможности буду приходить и долюбливать…
00
2017-03-02 12:07:23
Прошу откликнуться людей, которые считают, что я их недолюбливаю. По возможности буду приходить и долюбливать…
Это ж сколько здоровья надо!
00
2017-03-02 12:08:52
Это ж сколько здоровья надо!
Что, большая очередь?
Evgen
00
2017-03-02 11:43:47
Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то скоро можно увидеть лицо врача скорой помощи.
00
2017-03-02 12:01:54
Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то скоро можно увидеть лицо врача скорой помощи.
Как просто и как смешно!
Evgen
00
2017-03-02 11:45:14
Взаимная вежливость, это когда ты начинаешь набирать Вконтакте текст, видишь что твой собеседник печатает, ты стираешь свое, чтобы выслушать его, а он делает то же самое.
Ира V
Рейтинг: 4978
EvgenВ ответ на
00
2017-03-05 06:08:55
Взаимная вежливость, это когда ты начинаешь набирать Вконтакте текст, видишь что твой собеседник печатает, ты стираешь свое, чтобы выслушать его, а он делает то же самое.
Женя, я сейчас с утра читаю твои перлы и чувствую, что жизнь хороша!!!)))
00
2017-03-05 09:15:22
Женя, я сейчас с утра читаю твои перлы и чувствую, что жизнь хороша!!!)))
Рад стараться на благо народа!
Evgen
00
2017-03-02 11:46:44
Достали гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристёгиваться!
Любомирчик EvgenВ ответ на
00
2017-03-02 13:39:30
Достали гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристёгиваться!
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.
Людмилка ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-03-04 23:18:38
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.
Только «штампик» не засчитают…
Ира V
Рейтинг: 4978
ЛюдмилкаВ ответ на
00
2017-03-05 06:09:27
Только «штампик» не засчитают…
???
Людмилка В ответ на Ира V
00
2017-03-05 11:33:43
???
Штампик на дипломе
Людмилка EvgenВ ответ на
00
2017-03-04 23:16:47
Достали гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристёгиваться!
Лучше туалетной бумагой привязаться, чем гаишника накормить…
Гаишник после смены спит и во сне всё время дёргается и кричит:
— Фура, фура, фура…!!!
А жена его гладит и успокаивает:
— Пустая, пустая…
Evgen
00
2017-03-02 11:47:32
В роддоме появилась на свет весело смеющаяся девочка, которая держала что-то в кулачке! Когда врачи раскрыли кулачок — увидели противозачаточную таблетку.
Bravik EvgenВ ответ на
00
2017-03-02 12:02:23
В роддоме появилась на свет весело смеющаяся девочка, которая держала что-то в кулачке! Когда врачи раскрыли кулачок — увидели противозачаточную таблетку.
++++ :)
Ира V
Рейтинг: 4978
EvgenВ ответ на
00
2017-03-05 06:10:40
В роддоме появилась на свет весело смеющаяся девочка, которая держала что-то в кулачке! Когда врачи раскрыли кулачок — увидели противозачаточную таблетку.
Жить захочешь..,!!!))
Evgen
00
2017-03-02 11:49:50
Девушки! Относитесь гуманнее к мужчинам. Поймали вечером — отпустите утром!
00
2017-03-02 12:03:03
Девушки! Относитесь гуманнее к мужчинам. Поймали вечером — отпустите утром!
Дайте и другим поохотиться!
Evgen
00
2017-03-02 11:51:05
Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины — в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут
Evgen
00
2017-03-02 12:23:10
Объявление на двери спортзала: Без мата по канату не лазить!
Любомирчик
00
2017-03-02 13:38:35
Девчонка из дома напротив каждый вечер не задергивает шторы и специально ходит голая по комнате. Я, назло ей, тоже стал ходить голый. Только вот как ей об этом сообщить?
Любомирчик
00
2017-03-02 13:40:39
Едут в поезде два одессита. Вместе с ними седой, взъерошенный старик. Выходит он куда-то, один его сосед спрашивает другого:
— А это кто.
— Ты чего, это ж Альберт Эйнштейн.
— Ну и что?
— Так он же нобелевский лауреат, теорию относительности изобрел.
— А это что такое?
— Ну, предположим, два волоса на голове, это много?
— Нет.
— А в супе?
— Ну, в супе…
— Вот, все относительно.
Помолчал-помолчал мужик и выдает:
— И с этим приколом он собрался в Одессу?
Игорь ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-03-03 07:54:05
Едут в поезде два одессита. Вместе с ними седой, взъерошенный старик. Выходит он куда-то, один его сосед спрашивает другого:
— А это кто.
— Ты чего, это ж Альберт Эйнштейн.
— Ну и что?
— Так он же нобелевский лауреат, теорию относительности изобрел.
— А это что такое?
— Ну, предположим, два волоса на голове, это много?
— Нет.
— А в супе?
— Ну, в супе…
— Вот, все относительно.
Помолчал-помолчал мужик и выдает:
— И с этим приколом он собрался в Одессу?
Привет Любомирчик!!! Получил твоё послание.Если это не секрет, где ты живёшь? Я в Мельбурне это такой городок в Австралии, где-то5 миллионов жителей.Очень похож на Одессу.Я тоже как говорят у нас (писсинер) от слова часто писяешь.У меня всё хорошо и с переди и с зади. Теперь анекдот: Моня встречает Рабиновича и спрашивает куда это Вы так рано утром бежите? Рабинович говорит иду Яйца покупать.Моня спрашивает Вы на Привоз или в гастроном? Я на море говорит Рабинович.
Любомирчик ИгорьВ ответ на
00
2017-03-03 17:21:10
Привет Любомирчик!!! Получил твоё послание.Если это не секрет, где ты живёшь? Я в Мельбурне это такой городок в Австралии, где-то5 миллионов жителей.Очень похож на Одессу.Я тоже как говорят у нас (писсинер) от слова часто писяешь.У меня всё хорошо и с переди и с зади. Теперь анекдот: Моня встречает Рабиновича и спрашивает куда это Вы так рано утром бежите? Рабинович говорит иду Яйца покупать.Моня спрашивает Вы на Привоз или в гастроном? Я на море говорит Рабинович.
Привет Игорь,
я рад, что чувство юмора у Тебя не только нормально, но и правильно розвито:-))
Я живу в Братиславе (столица СР), преимущества = 65 км до Виены, 230 до Будапешта и 350 до Праги, река Дунай и множество цыклодорожек.
Катаюсь на велике, наслаждаюсь свободным временем, пью красное винцо и восхищаюсь русским юмором. Не всё и не сразу понимаю (не врубаюсь)
но доволен (кстати Твой анегдот тоже прислось 2х читать но все-таки понял!).
Дежись, крепись т.к. «Взявший за гуж, не забудь сходит в душ»
olga ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-03-04 23:58:57
Привет Игорь,
я рад, что чувство юмора у Тебя не только нормально, но и правильно розвито:-))
Я живу в Братиславе (столица СР), преимущества = 65 км до Виены, 230 до Будапешта и 350 до Праги, река Дунай и множество цыклодорожек.
Катаюсь на велике, наслаждаюсь свободным временем, пью красное винцо и восхищаюсь русским юмором. Не всё и не сразу понимаю (не врубаюсь)
но доволен (кстати Твой анегдот тоже прислось 2х читать но все-таки понял!).
Дежись, крепись т.к. «Взявший за гуж, не забудь сходит в душ»
Холост?
Любомирчик olgaВ ответ на
00
2017-03-05 07:52:40
Холост?
Какой там «холост»?
Я конешно женат, уже второй раз а жена молодая, ласкавая (говорят) рыжая Украинка, две Словачки и ону Венгерку с веником прогнала и я со скалкой получил!
Ира V
Рейтинг: 4978
ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-03-05 06:12:33
Едут в поезде два одессита. Вместе с ними седой, взъерошенный старик. Выходит он куда-то, один его сосед спрашивает другого:
— А это кто.
— Ты чего, это ж Альберт Эйнштейн.
— Ну и что?
— Так он же нобелевский лауреат, теорию относительности изобрел.
— А это что такое?
— Ну, предположим, два волоса на голове, это много?
— Нет.
— А в супе?
— Ну, в супе…
— Вот, все относительно.
Помолчал-помолчал мужик и выдает:
— И с этим приколом он собрался в Одессу?
А там… Все такие!( как в Бен Гурион!)
Комментарий удален
viktor
00
2017-03-02 14:38:09
Вчера Катя заснула между Олегом и Олегом, но желание сбылось только у ребят))
viktor
00
2017-03-02 14:38:43
Ларёк, два забора, скамейка — в дрова!
Настя вчера получила права!
viktor
00
2017-03-02 14:39:52
Парочка в парке целуется. Девушка, прервавшись на секунду, спрашивает:
— О чем ты думаешь? Я хочу думать о том же, о чем и ты!
— Маш, ну зачем тебе о других бабах думать?!
viktor
00
2017-03-02 14:41:38
Муж жене:
— Блин! Как же быстро проходит вечер! Туда-сюда и уже пора спать!
— Заметь, а мы ещё «туда-сюда» не занимались!
Комментарий удален
viktor
00
2017-03-02 14:49:03
Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему
удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в
кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни
права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно
принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен…

P.S. здесь нет намека на кооператив «Озеро»
Людмилка viktorВ ответ на
00
2017-03-05 05:16:30
Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему
удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в
кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни
права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно
принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен…

P.S. здесь нет намека на кооператив «Озеро»
Ответ на пы.сы.: А зря…
Ира V
Рейтинг: 4978
ЛюдмилкаВ ответ на
00
2017-03-05 06:14:50
Ответ на пы.сы.: А зря…
Так жестоко…
Комментарий удален
viktor
00
2017-03-02 14:52:14
Таня и Марина работают укладчицами, но укладчица шпал Таня, почему-то ненавидит укладчицу конфет Марину))
ОЛЬГА viktorВ ответ на
00
2017-03-02 15:59:58
Таня и Марина работают укладчицами, но укладчица шпал Таня, почему-то ненавидит укладчицу конфет Марину))
ВИКТОР!!! БРАВО!!!
00
2017-03-02 16:57:17
Таня и Марина работают укладчицами, но укладчица шпал Таня, почему-то ненавидит укладчицу конфет Марину))
Без «ржачки» здорово!
Евгений viktorВ ответ на
00
2017-03-03 00:04:58
Таня и Марина работают укладчицами, но укладчица шпал Таня, почему-то ненавидит укладчицу конфет Марину))
Настоящий джентльмен никогда не сделает даме замечание.что она неправильно несет шпалу.
Людмилка ЕвгенийВ ответ на
00
2017-03-05 05:24:48
Настоящий джентльмен никогда не сделает даме замечание.что она неправильно несет шпалу.
Ага, и пропустит её вперёд по дороге к горячему стану…
Людмилка viktorВ ответ на
00
2017-03-05 05:24:01
Таня и Марина работают укладчицами, но укладчица шпал Таня, почему-то ненавидит укладчицу конфет Марину))
Надпись на бумажке в коробке конфет:
«Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик №5».
viktor ЛюдмилкаВ ответ на
00
2017-03-05 08:46:19
Надпись на бумажке в коробке конфет:
«Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик №5».
Вот мне ниразу не попадался упаковщик (даже с номером 1) только упаковщицы))
Людмилка viktorВ ответ на
00
2017-03-05 11:56:08
Вот мне ниразу не попадался упаковщик (даже с номером 1) только упаковщицы))
А покусанные конфеты не попадались?
viktor ЛюдмилкаВ ответ на
00
2017-03-05 14:29:08
А покусанные конфеты не попадались?
Да, не поверишь, даже облизанные попадались!!! С надписью: «В тренировочных целях» Укладчицы: Марина Иванова, Оксана Петрова))
Людмилка viktorВ ответ на
00
2017-03-05 15:10:57
Да, не поверишь, даже облизанные попадались!!! С надписью: «В тренировочных целях» Укладчицы: Марина Иванова, Оксана Петрова))
Когда я училась в Москве в ВУЗе, нас несколько раз посылали на «привлечёнку». Знакомое понятие? Помню обувную фабрику, помню пивзавод. А мою подругу из другой группы отправили как-то на кондитерскую фабрику, не помню какую, может «Красный Октябрь»… И поставили их на конвейер, где готовые зефирки в шоколаде «ползли» к коробкам. Их задача была следить, чтобы всякие «уродины» не попадали в коробки. Если зефирка не круглая, то её надо было вовремя снять с ленты и бросить в большой чан. Сначала они их в чан не бросали, ели. Потом есть их уже не могли, стали в чан бросать. А потом надоело им работать, и они стали шалить. Выбирают самую красивую, идеально круглую зефирку, надкусывают и обратно на ленту кладут…
viktor ЛюдмилкаВ ответ на
00
2017-03-05 15:22:14
Когда я училась в Москве в ВУЗе, нас несколько раз посылали на «привлечёнку». Знакомое понятие? Помню обувную фабрику, помню пивзавод. А мою подругу из другой группы отправили как-то на кондитерскую фабрику, не помню какую, может «Красный Октябрь»… И поставили их на конвейер, где готовые зефирки в шоколаде «ползли» к коробкам. Их задача была следить, чтобы всякие «уродины» не попадали в коробки. Если зефирка не круглая, то её надо было вовремя снять с ленты и бросить в большой чан. Сначала они их в чан не бросали, ели. Потом есть их уже не могли, стали в чан бросать. А потом надоело им работать, и они стали шалить. Выбирают самую красивую, идеально круглую зефирку, надкусывают и обратно на ленту кладут…
И внутрь наверно записочку кладут: «если тебе понравился мой прикус — звони +7............»
Пожарница
00
2017-03-02 16:02:01
Сегодня почти все в очко!
Любомирчик ПожарницаВ ответ на
00
2017-03-03 17:24:00
Сегодня почти все в очко!
Даа,

«В глаз кулаком в очко ногой»
Ира V
Рейтинг: 4978
ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-03-05 06:16:26
Даа,

«В глаз кулаком в очко ногой»
Вот умник на умнике!!!)))
Виктор 47
00
2017-03-02 17:32:54
— Жора, а почему ты такой желтый?
— Да моча в голову ударила.
— А почему синяк под глазом?
— А ты чё думал, горшок мимо пролетел?
Виктор 47
00
2017-03-02 17:34:16
— Дмитрий Иванович Менделеев искренне верил в то, что красота спасет мир, и для того, чтобы её было больше, изобрёл рецепт водки.
Евгений Виктор 47В ответ на
00
2017-03-03 00:06:29
— Дмитрий Иванович Менделеев искренне верил в то, что красота спасет мир, и для того, чтобы её было больше, изобрёл рецепт водки.
Хитрый этот Менделеев… Для иода он нашел место в своей таблице.а для зеленки — нет
Ира V
Рейтинг: 4978
ЕвгенийВ ответ на
00
2017-03-05 06:17:39
Хитрый этот Менделеев… Для иода он нашел место в своей таблице.а для зеленки — нет
Женя, ты опять, в ударе!!!))
Виктор 47
00
2017-03-02 17:35:31
— Скажите, а окулист принимает?
— Не то слово! Пьёт по-черному!
Ира V
Рейтинг: 4978
Виктор 47В ответ на
00
2017-03-05 06:20:54
— Скажите, а окулист принимает?
— Не то слово! Пьёт по-черному!
Да это он оптику спиртом протирает просто!)))