Дни рождения пользователей
Неля 
Лена 
Людмила 
Любовь 
dakandris 
валя 
Наталия 
Елена 
Михаил Выпуск №350
2017-03-02 05:00:01
Никогда не забуду, как у меня в военкомате зрение проверяли:
- Ты видишь третью строчку.
- Нет!
- Это был не вопрос.
- Ты видишь третью строчку.
- Нет!
- Это был не вопрос.
- Вовочка, когда ты наконец исправишь свои отметки?
- Пап, я каждый день стараюсь это сделать, но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра!
- Пап, я каждый день стараюсь это сделать, но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра!
- Рядовой Иванов! Я приказываю вам начистить ведро картошки.
- В наш век пора иметь машину по очистке картошки, – проворчал Иванов.
- Конечно. И ты, Иванов, представляешь её последнюю модель!
- В наш век пора иметь машину по очистке картошки, – проворчал Иванов.
- Конечно. И ты, Иванов, представляешь её последнюю модель!
- Мама, я вчера ударилась больно...
- Плакала?
- Нет.
- Молодец! А почему не плакала?
- Так дома же никого не было...
- Плакала?
- Нет.
- Молодец! А почему не плакала?
- Так дома же никого не было...
Вовочка раздает одноклассникам клички.
- Тааак, ты будешь Веником, ты Сухарем, ты Заей, а ты Алгеброй.
- Почему я Алгебра?
- Бесишь ты меня!
- Тааак, ты будешь Веником, ты Сухарем, ты Заей, а ты Алгеброй.
- Почему я Алгебра?
- Бесишь ты меня!
Врачи обследуют призывника:
- Что с рукой?
- Кровь из пальца брали.
- А почему рука в гипсе?
- А я не давал!
- Что с рукой?
- Кровь из пальца брали.
- А почему рука в гипсе?
- А я не давал!
- Чего такая кислая?
- Представляешь, встала пораньше, намутила себе маску для волос (кефир, какао, хна), возвращаюсь из туалета, а муж сидит на кухне... и мою масочку доедает!
- Представляешь, встала пораньше, намутила себе маску для волос (кефир, какао, хна), возвращаюсь из туалета, а муж сидит на кухне... и мою масочку доедает!
Мальчик приходит к папе:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, сынок, слушаю!
- Первый: можно ли мне побольше карманных денег? И второй: почему нет?
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, сынок, слушаю!
- Первый: можно ли мне побольше карманных денег? И второй: почему нет?
— Да надоел ты уже со своими интеллектуальными штучками! Иди к чёрту со своим углеродом!
— Понял, так и запишем: кольцо с бриллиантом на 8 марта — таки к чёрту…
Жалоба на комментарий
— А кольцо с большим брульянтом на свадьбу мне подарите?
— Ловко. Софочка. однако Вы меня отшили.ловко!
-М.-Шла машина темным лесом, за каким то интересом.
-П.- Если это вы про Ладу, то я, Вас прошу- Не надо!
— И чем все закончилось?
— Чем??? Таки эти два поца сыграли в «орла» и «решку» и удалили мине гланды!
Пришла бабушка к гинекологу.
— Посмотри, милок, чтой-то там болит.
— Здесь?
-Не, дальше!
— Здесь?
-Не, подальше.
— Да у Вас, бабушка, гланды!
Пришла бабушка к гинекологу.
Осмотр провел молодой врач.
Бабушка вышла, потом заглядывает в кабинет и говорит:
-Милок, а мамка твоя знает, чем ты тут занимаешься?
Доктор, молодой человек, говорит:
-Бабушка, идите за ширму и разденьтесь.
Бабуля заходит за ширму, раздевается и, приоткрыв ее, манит доктора пальцем:
-Ну, иди, иди, баловник!
Врач больной:
-Не грустите, вы у меня еще жить будете!
Больная:
-Ура! Я буду жить у доктора!
— А оно Вам надо?
— Представляешь.какая невезуха.Несколько месяцев лечил больного от воспаления легких.а у него был туберкулез.
— Эка невидаль.Я вот одного больного целый гобд лечил от желтухи.а оказалось — китаец.