Выпуск №3522
2021-07-04 15:00:56
Четверо сотрудников фирмы Microsoft едут в автомобиле. Внезапно у них лопается резина. Программист:
— Черт возьми, придется вылезать и менять колесо.
Сотрудник поддержки:
— Нет, надо звонить в гараж, пускай приедут и поменяют.
Системный аналитик:
— Нет, надо просто открыть и снова закрыть все четыре двери. Тогда все опять будет в порядке.
Пиарщик:
— Чепуха! Вы что — свихнулись? Мы поедем дальше, как ни в чем не бывало. Никто ничего и не заметит.
— Черт возьми, придется вылезать и менять колесо.
Сотрудник поддержки:
— Нет, надо звонить в гараж, пускай приедут и поменяют.
Системный аналитик:
— Нет, надо просто открыть и снова закрыть все четыре двери. Тогда все опять будет в порядке.
Пиарщик:
— Чепуха! Вы что — свихнулись? Мы поедем дальше, как ни в чем не бывало. Никто ничего и не заметит.
Интеллигент в ресторане:
- Официант, простите, а водочка у вас свежая-с?
- Конечно! Водка ведь не портится.
- Не скажите, батенька! Я вот намедни три бутылочки выкушал – и меня,
извините, стошнило-с!
- Официант, простите, а водочка у вас свежая-с?
- Конечно! Водка ведь не портится.
- Не скажите, батенька! Я вот намедни три бутылочки выкушал – и меня,
извините, стошнило-с!
В вагоне-ресторане сидит женщина с ребёнком. К ним подсаживается мужик колхозного вида и говорит женщине:
- Ну и сынок у тебя, мамаша! Вылитая обезьяна!
Мамаша – в крик! Прибегает директор ресторана, мужика уводят за другой столик, а она не унимается: мол, ничего себе фирменный поезд – какой-то мужлан оскорбляет порядочную женщину! Директор ресторана успокаивает её:
- Мадам, мы приносим наши извинения. Разумеется, ваш обед – за счёт заведения. А лично от себя я добавлю корзинку бананов для вашей обезьянки!
- Ну и сынок у тебя, мамаша! Вылитая обезьяна!
Мамаша – в крик! Прибегает директор ресторана, мужика уводят за другой столик, а она не унимается: мол, ничего себе фирменный поезд – какой-то мужлан оскорбляет порядочную женщину! Директор ресторана успокаивает её:
- Мадам, мы приносим наши извинения. Разумеется, ваш обед – за счёт заведения. А лично от себя я добавлю корзинку бананов для вашей обезьянки!
- Официант, почему вы подаёте все блюда холодными?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое. Что именно вам подогреть?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое. Что именно вам подогреть?
Официант несёт клиенту котлету, придерживая её пальцем. Клиент орёт:
- Вы что себе позволяете? Мою котлету трогаете своими руками?!
Официант возражает:
- А вы хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?
- Вы что себе позволяете? Мою котлету трогаете своими руками?!
Официант возражает:
- А вы хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?
Встречаются два мужика...
В 1845 году:
- Я вчера кабана завалил на охоте...
В 1952 году:
- Я вчера починил крышу своего дома...
В 2018 году:
- Я вчера ноги побрил...
В 1845 году:
- Я вчера кабана завалил на охоте...
В 1952 году:
- Я вчера починил крышу своего дома...
В 2018 году:
- Я вчера ноги побрил...
- Сема, давай поужинаем сегодня в ресторане
- Сарочка, ни один ресторан не сравнится с тем ужином, что готовишь ты!
- И чем же мой ужин лучше?
- Твой гораздо дешевле.
- Сарочка, ни один ресторан не сравнится с тем ужином, что готовишь ты!
- И чем же мой ужин лучше?
- Твой гораздо дешевле.
- Что это у вас сегодня в продаже такие яйца мелкие?
- Извините, остальные раскупили.
- Так зачем же эти продавать? Отправили бы их обратно на птицефабрику, пусть вес еще маленько поднагуляют.
- Извините, остальные раскупили.
- Так зачем же эти продавать? Отправили бы их обратно на птицефабрику, пусть вес еще маленько поднагуляют.
Заходит мужик в салон сотовых телефонов и говорит:
- Мне, пожалуйста, самую дешевую блютуз гарнитуру!
- К какому телефону будете подключать?
- Зачем подключать? Я люблю разговаривать сам с собой вслух, пусть окружающие не думают, что я идиот!
- Мне, пожалуйста, самую дешевую блютуз гарнитуру!
- К какому телефону будете подключать?
- Зачем подключать? Я люблю разговаривать сам с собой вслух, пусть окружающие не думают, что я идиот!
Жалоба на комментарий
Несмотря на то, что океаны покрывают около 71% земной поверхности, имея среднюю глубину 3,8км, общий объем соленой воды на Земле представляет собой скромный шарик на фоне целой планеты (больший водяной шар на рисунке справа). При этом еще меньшим кажется объем пресной воды (меньший шарик рядом).
Общий объём воды на планете оценивается около 1,386 млрд км3. Сюда входит вода в жидкой и замороженной форме в подземных водах, океанах, озерах и ручьях. Морская вода составляет 97,5% от этого количества, тогда как пресная вода составляет только 2,5%.
Из всей пресной воды 68,9% приходится на лед и постоянный снежный покров в Арктике, Антарктике и горных ледниках; 30,8% приходится на пресные подземные воды; и только 0,3% пресной воды на Земле находится в легкодоступных озерах, водохранилищах и речных системах.
На долю воды в атмосфере приходится всего лишь около 0,001% от общего объема.
<img webkitattachmentid=«16ccaa4d-6c83-4318-8ac2-8390d116bc7c» src=«blob:https://vokrugsmeha.info/fbdae659-669f-49e1-8adf-d37807bde31a» id=«9D01EBAD-2DFB-4645-A636-E2BE18AB2C09» _mf_state=«1» title=«null» style="-webkit-text-size-adjust: auto; width: calc(100% + 0px); margin-left: 0px; caret-color: rgb(0, 0, 0); color: rgb(0, 0, 0); font-family: UICTFontTextStyleTallBody; font-size: 21px; padding: 1px 0px;">
-Мама, а у нас есть червяки?
— Таааак. Я даже не буду спрашивать тебя «Зачем оно тебе надо?», потому шо мало ли шо кому и для чего надо. Но, сына ответь мине… Какого они тибе нужны цвета и размера?
— А я знаю?
— Оооо! Тада другой вопрос. Кто тибя за ними послал?
— Та Гриша.
— Значит собрались на рыбалку. Таааак. А на рыбалку какую? Для удовольствия, для напиться и уснуть или для… наловить- продать- напиться и уснуть.
— Мама, вы такие вопросы мине задаёте? Откуда же я знаю, куда Гриша миня зовёт.
— Оооо. Сына, это ж вопрос самый важный. Куда? Есть рыбалка морская, речная, на озере. Есть на удочку, на спиннинг, на закидушку, на донку, на резинку.
— А шо это так важно?
— Сына, это я в твоей физике- математике могу спутать гиперболу с параболой, интеграл с дифференциалом, закон Паскаля с законом Ома. А в червяках для рыбалки, я разбираюсь, как в колбасных обрезках. Не нужна тибе эта рыбалка с Гришей. Иди лучше у кабинет, там тибя твоя диссертация ждёт.
— Ну, мама… Я так хотел рыбки.
— Шобы скушать рыбку, не обязательно её ловить, её главное приготовить. Сына, или у кабинет.....
— Ну, мама...
— Сыночка, мужчины делятся на несколько категорий. Те хто несёт холодильник на пятый этаж сам, и те хто платить грузчику. И те и те очень хорошие люди, просто разные.
— А вот Гриша, говорит, шо рыбалка действует на организм положительно и расслабляюще и успокаивает нервы.
— Сына, положительно и расслабляюще действует музыка, живопись и счёт в банке. Ну ка, марш за диссертацию, а я пока схожу на Привоз за рыбой.
На раздевание рыбачат!
Угадай, кто победил?
— Мойша, а как мне найти себе жену?
— Найди деньги, Лёва, а жена сама тебя найдет.
— Боря, можно я задам тебе вопрос по существу?
— Конечно, Раечка.
— Вот шо ты за существо такое?..