Дни рождения пользователей
llrak 
Алла 
Анастасия 
костур 
Виктор 
Cветлана 
Ольга 
Оксана Выпуск №3522
2021-07-04 15:00:56
Четверо сотрудников фирмы Microsoft едут в автомобиле. Внезапно у них лопается резина. Программист:
— Черт возьми, придется вылезать и менять колесо.
Сотрудник поддержки:
— Нет, надо звонить в гараж, пускай приедут и поменяют.
Системный аналитик:
— Нет, надо просто открыть и снова закрыть все четыре двери. Тогда все опять будет в порядке.
Пиарщик:
— Чепуха! Вы что — свихнулись? Мы поедем дальше, как ни в чем не бывало. Никто ничего и не заметит.
— Черт возьми, придется вылезать и менять колесо.
Сотрудник поддержки:
— Нет, надо звонить в гараж, пускай приедут и поменяют.
Системный аналитик:
— Нет, надо просто открыть и снова закрыть все четыре двери. Тогда все опять будет в порядке.
Пиарщик:
— Чепуха! Вы что — свихнулись? Мы поедем дальше, как ни в чем не бывало. Никто ничего и не заметит.
Интеллигент в ресторане:
- Официант, простите, а водочка у вас свежая-с?
- Конечно! Водка ведь не портится.
- Не скажите, батенька! Я вот намедни три бутылочки выкушал – и меня,
извините, стошнило-с!
- Официант, простите, а водочка у вас свежая-с?
- Конечно! Водка ведь не портится.
- Не скажите, батенька! Я вот намедни три бутылочки выкушал – и меня,
извините, стошнило-с!
В вагоне-ресторане сидит женщина с ребёнком. К ним подсаживается мужик колхозного вида и говорит женщине:
- Ну и сынок у тебя, мамаша! Вылитая обезьяна!
Мамаша – в крик! Прибегает директор ресторана, мужика уводят за другой столик, а она не унимается: мол, ничего себе фирменный поезд – какой-то мужлан оскорбляет порядочную женщину! Директор ресторана успокаивает её:
- Мадам, мы приносим наши извинения. Разумеется, ваш обед – за счёт заведения. А лично от себя я добавлю корзинку бананов для вашей обезьянки!
- Ну и сынок у тебя, мамаша! Вылитая обезьяна!
Мамаша – в крик! Прибегает директор ресторана, мужика уводят за другой столик, а она не унимается: мол, ничего себе фирменный поезд – какой-то мужлан оскорбляет порядочную женщину! Директор ресторана успокаивает её:
- Мадам, мы приносим наши извинения. Разумеется, ваш обед – за счёт заведения. А лично от себя я добавлю корзинку бананов для вашей обезьянки!
- Официант, почему вы подаёте все блюда холодными?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое. Что именно вам подогреть?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое. Что именно вам подогреть?
Официант несёт клиенту котлету, придерживая её пальцем. Клиент орёт:
- Вы что себе позволяете? Мою котлету трогаете своими руками?!
Официант возражает:
- А вы хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?
- Вы что себе позволяете? Мою котлету трогаете своими руками?!
Официант возражает:
- А вы хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?
Встречаются два мужика...
В 1845 году:
- Я вчера кабана завалил на охоте...
В 1952 году:
- Я вчера починил крышу своего дома...
В 2018 году:
- Я вчера ноги побрил...
В 1845 году:
- Я вчера кабана завалил на охоте...
В 1952 году:
- Я вчера починил крышу своего дома...
В 2018 году:
- Я вчера ноги побрил...
- Сема, давай поужинаем сегодня в ресторане
- Сарочка, ни один ресторан не сравнится с тем ужином, что готовишь ты!
- И чем же мой ужин лучше?
- Твой гораздо дешевле.
- Сарочка, ни один ресторан не сравнится с тем ужином, что готовишь ты!
- И чем же мой ужин лучше?
- Твой гораздо дешевле.
- Что это у вас сегодня в продаже такие яйца мелкие?
- Извините, остальные раскупили.
- Так зачем же эти продавать? Отправили бы их обратно на птицефабрику, пусть вес еще маленько поднагуляют.
- Извините, остальные раскупили.
- Так зачем же эти продавать? Отправили бы их обратно на птицефабрику, пусть вес еще маленько поднагуляют.
Заходит мужик в салон сотовых телефонов и говорит:
- Мне, пожалуйста, самую дешевую блютуз гарнитуру!
- К какому телефону будете подключать?
- Зачем подключать? Я люблю разговаривать сам с собой вслух, пусть окружающие не думают, что я идиот!
- Мне, пожалуйста, самую дешевую блютуз гарнитуру!
- К какому телефону будете подключать?
- Зачем подключать? Я люблю разговаривать сам с собой вслух, пусть окружающие не думают, что я идиот!
Терпение и труд, все перетрут!
Жалоба на комментарий
— А масло подсолнечное зачем тебе?
Сторож зоопарка совершает ежедневный обход. Проходит мимо клеток с
Kак же должно всё осточертеть в своей стране, чтобы потратить накопленные за год деньги на неделю пребывания заграницей!