Выпуск №3511

2021-06-29 06:05:48

— Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
— Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
— А у нее есть такое зелье!?
— Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

139

— Где можно найти корову без ног?
— Прямо там, где вы ее оставили.

— Фортепьянствуете?!
— Нет! Пока только пианируем…

101

Уровень локдауна — перестал делить футболки на домашние и не домашние.

Дочь нашла в аэропорту монетку в один цент. Показывает и спрашивает:
— Пап, а это монетка как у нас рубль?
— Немножко подождем, и станет как рубль.

И котлетки, и картошку, и салат, и компот, и добавки просит, и вообще чудо, а не внук когда накурится.

— Да ты знаешь кто мой дядя???
— Кто?
— Мой дядя — мамкин братуха!

Стоит мне в супермаркете начать ходить туда, куда глаза глядят, как через полчаса осознаю, что хожу кругами вокруг винно-водочного отдела.

В кафе:
— Принесите мне кусочек сахара.
— Извините, но он будет уже девятым.
— Ну, и что! Те же утонули.

У еврея болит зуб. Зубной его предупреждает:
- С анестезией вдвое дороже.
Еврей даёт сделать себе анестезию и сбегает не заплатив.
Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
- Странная история! Ко мне сегодня на приём пришёл еврей, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
- Коллега, это ещё что! Ко мне сегодня пришёл какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!

133

Еще из этого выпуска (1/5) »

Мне нравится8

124

Добавить в закладки

17497

124 комментария

← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 5 6 7 Последняя

Показаны 46-60 из 124

licichka.99

Рейтинг: 264129

2021-06-29 08:52:20

+21

Татьяна

Рейтинг: 983

2021-06-29 11:46:40

Однако ж, до увольнения — семь лет проработал? То ли начальник — такой терпеливый. то ли работник — хорошо «маскировался»

licichka.99

Рейтинг: 264129

2021-06-29 08:52:48

+19

licichka.99

Рейтинг: 264129

2021-06-29 08:53:07

+23

licichka.99

Рейтинг: 264129

2021-06-29 08:55:31

+31

РЕДЬКА

Стою в очереди к кассе, сжимая в руках лимон, хлеб и редьку Дайкон. Сзади мужик, тоже без корзинки. В руках коньяк, Пепси и тот же лимон.

— Дамочка прикупила себе прутня, — слышу за спиной.

Оборачиваюсь — вижу, а мужик на мою редьку лыбится.

— Мужчина, — говорю, — неужели вам этот кладезь зимних витаминов что-то напоминает?

— Ага, — отвечает.

— А что именно? — уточняю

— *уя он мне напоминает! — и смотрит на меня победно, надеясь, что я от слова непотребного в обморок упаду.

Но я не гимназистка, от мата не краснею, хотя и не очень люблю.

— Странно, — отвечаю, — а мне он редьку-дайкон напоминает. Где ж вас так изувечили, бедолашный?

— Че? — спрашивает.

— То, — отвечаю, — что каждый в этом корне видит то, чего ему жизненно не хватает. Вот я вижу, к примеру, редьку. А вы — как я поняла — мужской пенис. Вот я и спрашиваю — где вам ваш собственный оторвало? На какой войне?

Мужчинка от слова «пенис» зарумянился почище гимназистки царских времен.

— Женщина, чего вы кричите — кругом же люди.

— Да вы не переживайте, — отмахиваюсь я от него редькой, — людям на других людей давно плевать. Им совершенно неинтересно будет узнать, что вас где-то кастрировали.

Тут, как на беду, очередь примолкла и стала с интересом прислушиваться.

— Я не кастрированный, — громким шепотом сообщил мне мужик.

— Вы, главное, не стесняйтесь себе в этом признаться, — приободрила его я,- сейчас хорошие протезы делают, если что.

— Мне не нужен никакой протез, — выдавил он и ринулся к свободной кассе.

— А еще можно использовать народные средства! — крикнула я ему в спину. — Говорят, редька очень хорошо помогает.

— Мужчина, вас тут не стояло! — попробовала возразить какая-то бабулька.

— Имейте совесть, — заступилась за мужчину я, — инвалидам можно без очереди! Знаете чего у него нет? Врагу не пожелаешь!

Мужчина пулей вылетел из магазина. Даже лимончик забыл.

— Что у вас, редька или еще что-то? — нервно спросила меня задерганная кассирша.

— А у вас в магазине продаются мозги? — спросила я.

— Не завезли, — на автомате ответила кассирша.

— Жаль, — совершенно искренне ответила я, — а ведь это товар первой необходимости!

(Из интернета)

Комментарий удален

Skirano

Рейтинг: 55155

2021-06-29 11:30:52

тётя Галя

Рейтинг: 206413

2021-06-29 13:14:44

+11

История из жизни… Когда на рынке подхожу к прилавку с мясом, продавцы сразу начинают расхваливать свой товар. Не видя энтузиазма в глазах покупателя задают вопрос:

— А что Вас интересует?

— Я бы хотела купить то, что есть самое главное у мужчины.

— ???

— Мозги!