Дни рождения пользователей
Юрий 
Виктория 
тамара 
Jurgita 
Валентина 
Татьяна 
Людмила Выпуск №3504
2021-06-25 15:01:00
В супермаркете
В супермаркете мужик с набитой жратвой тележкой направляется к кассе. Менеджерша (из тех, что бегают по залу за серьёзными покупателями и предлагают свою помощь):
— Мужчина, это всё, ничего не забыли?
Мужик:
— Да, пожалуй ещё туалетную бумагу надо.
— Сколько?
Мужик, кивая на тележку:
— Ну ты сама прикинь!
В супермаркете мужик с набитой жратвой тележкой направляется к кассе. Менеджерша (из тех, что бегают по залу за серьёзными покупателями и предлагают свою помощь):
— Мужчина, это всё, ничего не забыли?
Мужик:
— Да, пожалуй ещё туалетную бумагу надо.
— Сколько?
Мужик, кивая на тележку:
— Ну ты сама прикинь!
У неё было потрясающее тело. Всё на ней тряслось.
На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.
Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить- чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишся- без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
Съел, значится, два и говорит- все, мол, это дневная норма. А я ему- какая, нафиг, дневная норма, ешь все...
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
- Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
- Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал...
Не забуду этот взгляд никогда.
А нечего было выпендриваться
Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить- чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишся- без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
Съел, значится, два и говорит- все, мол, это дневная норма. А я ему- какая, нафиг, дневная норма, ешь все...
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
- Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
- Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал...
Не забуду этот взгляд никогда.
А нечего было выпендриваться
- Две бутылки Егермейстера могут решить любую проблему!
- Но у меня нет двух бутылок Егермейстера...
- Тогда две бутылки Егермейстера решат эту твою проблему!
- Но у меня нет двух бутылок Егермейстера...
- Тогда две бутылки Егермейстера решат эту твою проблему!
Жена тискает в руках кота и говорит:
- ух ты мой лохматенький.. целый день только жрёшь, да спишь.. с утра
глазки не умываешь, поросёнок... в туалет сходишь, так по всему дому
воняет...
Брат из соседней комнаты:
- Оксанка, ты это коту или мужу?
- ух ты мой лохматенький.. целый день только жрёшь, да спишь.. с утра
глазки не умываешь, поросёнок... в туалет сходишь, так по всему дому
воняет...
Брат из соседней комнаты:
- Оксанка, ты это коту или мужу?
— Мойша, я бы и за полцены не купила такую шубу... . Посмотрите — вон мех лезет!
— Сара, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!
— Сара, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!
- Товарищ полковник, да тут все просто, тут даже пьяному ежу понятно!
- Говоришь, пьяному? Ну, тогда давай капитан, рассказывай!
- Говоришь, пьяному? Ну, тогда давай капитан, рассказывай!
Амирыч, как же ты меня порадовал!
Я умышленно написала этот комментарий и решила подождать, когда пойдет вал возмущенных мужских голосов. НАПРАСНО! Все проглотили. Увы!
Я тоже НИКОГДА не общалась с подобными молодыми людьми!
Спасибо за веру в светлое будущее грядущих поколений!
Жалоба на комментарий
Оля, давай по пивку
… за твой счёт 
А давай!
Сбегай и купи или белое, или белое с грейпфрутом! Не забудь охладить!
Темное не покупай!
Нет проблем, Оля, только, пока буду охлаждать и бежать через океан, твои внуки в школу пойдут…
Ой, Амирыч, расстроил...
А твои внуки куда пойдут?
Статуя Христа-Искупителя,
расположенная на вершине горы Корковаду в Рио-де-Жанейро. Является символом Рио-де-Жанейро и Бразилии в целом. В 2007 г. неофициально избрана одним из Новых семи чудес света.
Статуя находится на территории национального парка Тижука, на высоте 709 метров над уровнем моря.
ПОТРЯСАЮЩЕ
Мозамбикская плюющаяся кобра способна «выстреливать» ядом в глаза врага.
Кобра может сделать до 28 «выстрелов» подряд, каждый раз выпуская около 3,7 мг яда. Вследствие попадания возникают покраснение, резкая боль, временная или даже постоянная слепота вследствие помутнения роговицы.
Во время охоты эти кобры убивают жертву укусом, как и другие ядовитые змеи.
Черный волк! ????
Массивная морда волка хорошо отличает его от шакала и койота, у которых она более узкая и острая. К тому же она очень выразительна: учёные различают более 10 мимических выражений: гнев, злоба, покорность, ласка, веселье, настороженность, угроза, спокойствие, страх.
А на этой морде какое мимическое выражение?
Таня, он же на тебя смотрит, значит, покорность!
Кажется, любое из названных… — если подписать, то подойдет?