ЖАРКО БЛИНН!!!

Шекспировские страсти.

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал.

Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
«Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться».
И артист говорит:
— Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье — но он выкрутился! 

Как поэт!!!
Он сказал:
— Я должен был увидеть твой… конец!
И задумчиво спросил:
— Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены.

Инет

• — Фира, почему ты не носишь свой пояс для похудения?
  — Он стал мне мал...
  
• В Одессе заработал собственный Google. От обычного он отличается тем, что отвечает запросом на запрос.
•  
• — Повезло тебе, Розочка, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.
  — Четвертый раз женат. Все уже успел сказать предыдущим женам...

• — Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
  — Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова.
• — Сема, ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне пройтись еще раз?
• — Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись-таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор… Вечером купим тебе мотоцикл!
  — Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
  — Ничего, Лева! Это я таки проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!
• — Мама, ну хватит-таки уже по ночам постоянно укрывать меня одеялом!
  — Фимочка, ты же можешь простудиться...
  — Ой, мама, но вы же раскрываете мою жену!

• — Вчера на меня напали грабители, — рассказывает Мендель, — отобрали кошелек, часы...
  — Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
  — Медаль они не нашли...
• — Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
  — Знаю — на диване.
• Объявление на столбе возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».
• Абрам и Сара загорают.
  По пляжу идет здоровенный, накачанный красавец...
  Сара с интересом рассматривает его.
  Абрам:
  — И что ты таращишься, Сара? У Изи гараж на две машины… И что там стоит? Велосипед!
• — Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать, шобы их сохранить?
  — Ой, это таки просто! Кладите их в коробочку!

• Одесса. Пляж.
  — Моня, ты таки куда пошел? Утонешь, у тебя же камни в почках!
• Одесса. Продуктовый магазин. Объявление: «Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди».
• — Сарочка, поступай на бухгалтера! Никакой оргазм не сравнится с тем чувством, когда баланс сходится!

Кто может объяснить это явление? Сто раз читала эти анекдоты. а смеюсь каждый раз от души, словно новой шутке! 

Хорошая подборка! Спасибо!

Ирина! Попробую объяснить..

1. Анекдоты забываются.Читаешь его и вспоминаешь, что ты его уже слышал.Но всё равно смешно.

2. У тебя легкий.веселый характер.На сйте есть брюзги,.которые при повторе анекдота начинаютбрюзжать — Вот, опять старье выложили.

А им и невдомек.что кто-то слышит этот анекдот в первый рах.а кто-то (Ирина) ещё раз улыбнется.

ВСЕМ ДОБРОГО ВЕЧЕРА И ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ!

Часто, когда снимаю джинсы, из карманов выпадает мелочь.

Бывает, некогда подбирать, а когда возвращаюсь — мелочи нет.

Не придавала этому значения, пока не застала своего барбоса за перетаскиванием монет под комод.

Три тысячи под комодом. Мелочью!

На работе сотрудница — дама пенсионного возраста — рассказывает, как ездила в санаторий.

С воодушевлением!

-Отдыхать было некогда. Утром бегали по процедурам, днем — бассейн и лечебная вода, вечером — танцы.

(Мечтательно) — Вообще-то, девчонки, вам всем туда стоит съездить. Там столько свободных мужчин!!!...

Пауза.

(С сожалением) -И все лечатся от импотенции...

Главное – правильно объяснить

На нашей фабрике поймали мышь. И понесли всем показывать. Женщины, конечно, тут же с подобающим случаю визгом разбежались в стороны и стали причитать: --Фу, гадость, гадость, уберите!

Я подошёл, посмотрел:

— Да, ну, никакая это не мышь, а землеройка. Она вообще не грызун, а насекомоядное, то есть, считайте, родственник ёжика!

Зверь не стал выглядеть иначе. Но все женщины собрались вокруг и засюсюкали:

Ой, какая лапочка, ми-ми-ми, дайте посмотреть!

«На маминой даче до этого лета не было мышей. Пока их не завел КОТ! Он ловил мышей в поле и приносил маме домой живыми.

Потом отпускал в середине комнаты и довольный шел спать. Так несколько раз.

Теперь у них на даче мыши!”

“Отдыхали летом семьей в деревне. Как-то утром вышли с мужем чай попить на лавочку, подошла к нам соседская коза, проявила интерес к мужу, начала тереться о его спину, облизывать шею, потом подошла ко мне и начала копытом в спину меня тыкать, мол, не мешай.

Дочь (5 лет), увидев это, закричала на козу:

-Не трогай маминого, иди к своему козлу!

Муж немножко обиделся на дочку.”