Дни рождения пользователей
Сергей 
Nadja 
Жаннета 
Руслан 
Ольга Выпуск №3479
2021-06-13 07:00:53
Парикмахер стрижёт солидного мужчину. Мужчина просит подстричь ему виски поровнее.
Парикмахер, симпатичная женщина приблизительно его лет, кокетливо замечает:
— Разве можно испортить такую красоту?
На что мужчина без запинки отвечает:
— Я, как человек военный, утверждаю, что испортить можно абсолютно всё!
Парикмахер, симпатичная женщина приблизительно его лет, кокетливо замечает:
— Разве можно испортить такую красоту?
На что мужчина без запинки отвечает:
— Я, как человек военный, утверждаю, что испортить можно абсолютно всё!
Попал наркоман в парикмахерскую. Сел в кресло.
Девушка парикмахер спрашивает у него:
- Вас как подстричь?
- Короче...
Девушка подравняла его прическу.
- Вы довольны?
- Короче...
Hу подправила еще.
- Так лучше?
- Коорооче...
Hу, думает, куда короче... Да ладно, побрила его налысо.
- Hу теперь вы довольны?
- Кооороооче, кудаааа я поопал???...
Девушка парикмахер спрашивает у него:
- Вас как подстричь?
- Короче...
Девушка подравняла его прическу.
- Вы довольны?
- Короче...
Hу подправила еще.
- Так лучше?
- Коорооче...
Hу, думает, куда короче... Да ладно, побрила его налысо.
- Hу теперь вы довольны?
- Кооороооче, кудаааа я поопал???...
Посмотрел вчера на ночь глядя советское кино про Тома Сойера, полночи потом уснуть не мог: на заборе, который красил Федя Стуков, мелом написано по-английски нехорошее слово.
В 1981году. В Союзе.
В детском фильме!
Мой мир уже не будет прежним никогда.
В 1981году. В Союзе.
В детском фильме!
Мой мир уже не будет прежним никогда.
Едет мальчик в автобусе. На остановке заходит католический священник и садится рядом. Священник, как положено, в черной сутане с белым воротничком (в виде ободочка). Мальчик, покосившись на него пару раз, говорит:
- Дяденька, а вы воротничок задом наперед надели.
Священник с ласковой улыбкой говорит:
- Нет, мальчик, все правильно надето. Я же Святой Отец.
Мальчик в недоумении:
- Отец?.. Ну и что, мой папа тоже отец, а воротник у него как положено.
- Мальчик, я - Отец многих.
- Подумаешь, вон у моего отца четыре сына и пять дочек, а воротник все равно нормально носит...
Священник, заметно раздражаясь:
- Мальчик, я - Отец миллионов.
Мальчик до конца поездки сидит притихший. Выходя на своей остановке, оборачивается к священнику и говорит:
- Дядя, если уж на то пошло, вам не воротничок надо задом наперед надевать, а штаны.
- Дяденька, а вы воротничок задом наперед надели.
Священник с ласковой улыбкой говорит:
- Нет, мальчик, все правильно надето. Я же Святой Отец.
Мальчик в недоумении:
- Отец?.. Ну и что, мой папа тоже отец, а воротник у него как положено.
- Мальчик, я - Отец многих.
- Подумаешь, вон у моего отца четыре сына и пять дочек, а воротник все равно нормально носит...
Священник, заметно раздражаясь:
- Мальчик, я - Отец миллионов.
Мальчик до конца поездки сидит притихший. Выходя на своей остановке, оборачивается к священнику и говорит:
- Дядя, если уж на то пошло, вам не воротничок надо задом наперед надевать, а штаны.
Как же быстро развивается интеллект бытовой техники!
Робот пылесос первого поколения хаотично метался по комнате, застревал где только можно, падал со ступенек.
Второго - уже методично очищал всю квартиру.
И только по команде "Очистка коврика" начинал гоняться за котом.
А пылесос третьего поколения я застукал через пару дней, когда он заметал мусор под ковер
Робот пылесос первого поколения хаотично метался по комнате, застревал где только можно, падал со ступенек.
Второго - уже методично очищал всю квартиру.
И только по команде "Очистка коврика" начинал гоняться за котом.
А пылесос третьего поколения я застукал через пару дней, когда он заметал мусор под ковер
- Доктор, у меня всё болит!
- Лучше для начала сосредоточиться. Ная „всё“ у тебя денег не хватит.
- Лучше для начала сосредоточиться. Ная „всё“ у тебя денег не хватит.
Мужчина возмущается: - Что за люди пошли? Зашел в гости, чайку попить, а на третий день чувствую, что не очень -то мне тут и рады!
Мужчина говорит другу- Как все относительно в этом мире. - Что ты имеешь в виду? - Ну 10 долларов, о которых не знает моя жена, мне намного дороже чем 500, о которых она знает!
Один приятель рассказывает другому: -Мне вчера жена говорит: "Сходи погуляй с собакой". Ну, мы с Шариком и погуляли на 300 долларов!
Женщина - родителям: - Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц!... Отец перебивает: - А теперь об этом мечтает твой муж.
— Наступила осень, отцвели сады. Мне никто не надо, кроме ты!
— Какие очаровательные стихи! Хотите еще водки?
— Какие очаровательные стихи! Хотите еще водки?
— Хочу сделать будущему мужу гравировку на обручальном кольце. Что посоветуете?
— Надпись: "Сейчас же надень обратно!".
— Надпись: "Сейчас же надень обратно!".
— Дорогая, ну на что ты обиделась?
— А ты думаешь не на что? Вот что ты мне сказал, когда у меня рука в мясорубке застряла?
— Ты зря себя накручиваешь!
— А ты думаешь не на что? Вот что ты мне сказал, когда у меня рука в мясорубке застряла?
— Ты зря себя накручиваешь!
Жалоба на комментарий
— С днем рожденья!
— Спасибо, что не забыл!
Хорека открылась!
Natalie! ben jij het schat?
Когда твоя девушка «косит» под тебя и становится твоей миникопией
Фарфоровая пустыня
Фарфоровая пустыня – уникальный природный феномен в штате Нью-Мексико на юго-западе США, недалеко от границы с Мексикой. Эта пустыня белых снегов не имеет аналогов в мире.
На самом деле, в пустыне лежит, конечно, не снег. Но и не песок. Белое порошкообразное вещество, из которого сложены местные дюны, это гипс, или, вернее, его разновидность, селенит. На площади в 700 км2 раскинулась самое большое в мире море белоснежных селенитовых кристаллов, переливающихся под палящим солнцем.
Своему происхождению Фарфоровая пустыня, или White Sands National Monument, как она известна в мире, обязана находившемуся здесь около 100 миллионов лет назад морю. Под воздействием солнца море обмелело, после высохло, а потом в окрестностях начался процесс горообразования.
На склонах гор застывала корка из пластов выпаренного на солнце селенита. Проходили миллионы лет и порывы ветра взламывали пласты и уносили песчинки к хребту Сакраменто. Так появилась гипсовая пустыня, дюны которой протянулись на сорок километров.
— Привет, я Берри и я не привит.
— Привет, Берри
Сейчас привьём! Мало не покажется!!! Снимай бруки!
Игры детства
— Василий Иванович, вот скажи: почему Россия с населением 140 млн человек проигрывает в футбол Бельгии с населением 11,5 млн человек?
— Потому, Петька, что найти хорошего футболиста среди 140 млн человек в 13 раз труднее, чем среди 11,5 млн!
В России есть два финна (фин-инспектор и Финкельштейн) — у них есть связи и они помогут России выйграть у Финляндии)
вчера смотрела матч Голландия-Украина… Украина теперь меня не любит, да я к ней напряженно... но как красиво они отбили пропущенные!.. ну почему у нас во всех видах спорта вроде цимус, а в футболе — .перех… зм какой-то?!!! На фоне хохлов — наши просто стояли и писали от страха перед Бельгией, да простят меня горячие поклонники наших футболят… я готова за них болеть… но, пока болит только душа и гордость