— Tы кaк co cвoeй жeнoй пoзнaкoмилcя?

— Дa cлучaйнo в кaфe вcтрeтилиcь c нeй глaзaми. Oнa улыбнулacь и cкaзaлa:
«Teпeрь ты будeшь мoим пaрнeм».
— A ты чeгo?!
— A я курил мнoгo. Чeрeз двa квaртaлa выдoxcя, oнa и дoгнaлa.

Cрeди нoчи вcпoмнил, чтo зaбoлeв кoрoнaвируcoм чeлoвeк пeрecтaeт чувcтвoвaть вкуcы и зaпaxи. Пoбeжaл нa куxню, oтрeзaл кoлбacки, cвeжeгo oгурчикa, мягкую гoрбушку душиcтoгo xлeбушкa, нaлил xoлoднoй вoдoчки и cрoчнo cдeлaл тecт.

Старый еврей говорит своей жене:

— Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет,
то я, скорее всего, уеду в Израиль...

— Эта женщина твоя любовница?! — Ну что ты? Как ты могла такое подумать? Это двоюродная жена.

Поезд. Заходит в купе (в котором уже сидит мужик) Эстонец со свей женой. Сели. Жена тутже начинает пилить мужа. Час пилит, два пилит. Эстонец молчит. Наконец она куда-то выходит. Мужик тут- же к эстонцу: — Слушай, как ты ее терпишь? Она-же ко всему еще и такая уродина! Я вообще-то знаменитый пластический хирург, и мог-бы тебе помочь. Прооперирую ее — будет Ким Бессинджер — тебе хоть легче будет. А возьму с тебя, как со своего — всего 3 000$. На что эстонец отвечает: — Поннимаетте, я ету на море, и ттам мои снаккомые реппята утоппят ее за пяттесят толлароф!

Жена бросила меня с тремя малолетними детьми (старшему сыну 7 лет, дочери 4 года и младшему 3 недели) и ушла на кухню пить чай. Что мне делать?

Жена мужу:

— Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
— А я вбил!
— Вбил?! А куда я утюг буду включать?

Вернулся из командировки, от жены записка: «Ушла к стоматологу». Жду час, два, три. Потом, смотрю, вещей её нет...

Приезжают журналисты в гости к Энрике Иглесиасу.

— Энрике, а почему у Вас в доме, все сковородки без ручек?
— А у меня жена известная теннисистка!

Семейная пара у психолога:

— Считаете ли вы, что жена не дает вам слово сказать?
— Нет, он так не считает.

— Не могу представить, как это иметь в квартире не отключаемую радиоточку?

— Заведи жену, представишь.

Медвежатник в суде.

Судья (женщина):
— Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него только деньги, а не украшения?
— Ну, до чего-же вы, женщины, все одинаковые, вот и моя жена меня об этом перво-наперво спросила...

— Я только что нанял красивую 20-летнюю девушку в качестве сиделки для моего годовалого малыша. И теперь мне надо решить 2 проблемы:

1. Как сказать об этом жене?
2. Где взять годовалого малыша?

Муж, болеющий за Спартак, вытатуировал на пояснице жены эмблему Зенита.

— Ты разрешаешь своей жене курить?!

— Должна же она когда-нибудь помолчать!