Выпуск №3477
2021-06-12 07:00:52
Мама: сынок, как у тебя дела?
Я: все отлично, мама!
Мама: вот ты всегда говоришь, что все отлично, а так в действительности я вообще не знаю, что там у тебя происходит!
Я: на работе нелады с начальством, с ремонтом беда, никогда не закончу, пришлось еще новый кредит взять, начал встречаться с девушкой, которая немного не в себе и свято верит, что скоро нас завоюют пришельцы.
Мама: зачем ты мне все это говоришь? Хочешь, чтобы у меня инфаркт случился?!
Я: все отлично, мама!
Мама: вот ты всегда говоришь, что все отлично, а так в действительности я вообще не знаю, что там у тебя происходит!
Я: на работе нелады с начальством, с ремонтом беда, никогда не закончу, пришлось еще новый кредит взять, начал встречаться с девушкой, которая немного не в себе и свято верит, что скоро нас завоюют пришельцы.
Мама: зачем ты мне все это говоришь? Хочешь, чтобы у меня инфаркт случился?!
Играет компания молодых людей в покер. И наступает такой момент, что всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезет деньги.
Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон:
- Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десятка - флеш рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже что-то крупное. Банк огромный. Очень прошу, привези денег.
Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк.
Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк.
Когда все разошлись, сын говорит отцу:
- Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли, а так сразу все поняли.
Тогда отец ответил:
- Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покера. Первое - если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай партнеров до нитки. Второе - никогда не называй вслух своих карт, даже в другой комнате. И третье - три червы и две бубны это не флеш-рояль.
Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон:
- Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десятка - флеш рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже что-то крупное. Банк огромный. Очень прошу, привези денег.
Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк.
Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк.
Когда все разошлись, сын говорит отцу:
- Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли, а так сразу все поняли.
Тогда отец ответил:
- Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покера. Первое - если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай партнеров до нитки. Второе - никогда не называй вслух своих карт, даже в другой комнате. И третье - три червы и две бубны это не флеш-рояль.
Поймали туземцы туриста, любителя экзотики. Развели костер, поставили чан с водой и спрашивают:
- Как твое имя?
- А какая вам разница, все равно съедите!
- Как это какая, а для меню?!
- Как твое имя?
- А какая вам разница, все равно съедите!
- Как это какая, а для меню?!
Старый кролик учит жизни молодого:
- Мы сынок, звери слабые, поэтому все должны делать быстро, пока нас не съели.
Вот, например, видишь этих четырех крольчих?
- Да, папа.
- Вот я их щас, смотри: раз, два, три, четыре!.. Уфф... Повтори.
- Раз... Два... Три...
- Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей.
Попробуй еще раз!
- Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, пап, извини...
- Мы сынок, звери слабые, поэтому все должны делать быстро, пока нас не съели.
Вот, например, видишь этих четырех крольчих?
- Да, папа.
- Вот я их щас, смотри: раз, два, три, четыре!.. Уфф... Повтори.
- Раз... Два... Три...
- Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей.
Попробуй еще раз!
- Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, пап, извини...
По Дерибасовской идёт еврейская мама, ведёт за руки двух мальчиков.
- Здравствуйте, Сара! Какие милые крошки! И сколько им?
- Гинекологу-шасть, юристу-четыре...
- Здравствуйте, Сара! Какие милые крошки! И сколько им?
- Гинекологу-шасть, юристу-четыре...
После 20 лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.
Если хочешь завести друзей, заведи их подальше И.Сусанин
- Алкоголь - источник всех бед в семейной жизни, - говорит лектор. - Сколько мы знаем случаев, когда жена покидает мужа, потому что он пьёт.
Кто-то из зала уточняет:
= А вы не скажете, сколько точно надо выпить, чтобы она ушла?
Кто-то из зала уточняет:
= А вы не скажете, сколько точно надо выпить, чтобы она ушла?
— А вы точно президент? Тогда скажите, что нибудь, по президентски.
— Шел по крыше воробей, нес коробочку соплей.
— Шел по крыше воробей, нес коробочку соплей.
— Слыхал, из-за коронавируса отменили все концерты Ольги Бузовой!
— Как говорится, не было бы счастья…
— Как говорится, не было бы счастья…
— Послушай, окажи мне небольшую услугу…
— Ни за что.
— Но ты же еще не знаешь, о чем я попрошу.
— А я на мелочи не размениваюсь.
— Ни за что.
— Но ты же еще не знаешь, о чем я попрошу.
— А я на мелочи не размениваюсь.
Днём, когда кот дрыхнет, я считаю своим долгом потеребить его, несмотря на всё его недовольное ворчание.
С пяти до семи утра ситуация меняется с точностью до наоборот.
Кто кому мстит?!
С пяти до семи утра ситуация меняется с точностью до наоборот.
Кто кому мстит?!
МЕСТНЫЙ В ТЕМУ...
На прием к психологу пришли супруги, прожившие в браке уже 15 лет.
На вопрос психолога, в чем их проблема, жена начала гневную тираду обо всем, что ее не устраивало за все эти годы. Она говорила уже полчаса, не замолкая ни на минуту. Наконец, психолог встает, подходит к женщине, обнимает ее и страстно целует.
Когда поцелуй закончился, женщина осталась сидеть, молча застыв в оцепенении.
Психолог повернулся к мужу и сказал:
— Вашей жене это нужно хотя бы три раза в неделю. Справитесь?
Муж задумался, а затем ответил:
— Ну, я могу привозить ее сюда по понедельникам и средам, но в пятницу я играю в гольф!
Жалоба на комментарий
У меня всегда двоякое чувство, когда вижу эти полки, корзины «добра»… помочь хочется, но не в такой унизительной форме и не такими мизерными подачками, стыдно за страну, которая не может обеспечить нормальную жизнь… это считается БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОСТЬЮ...
Ирина, за рассказ! Прикольный!
От Норкина, про еврея Якова Лазаревича, в комнату которого зашла его жена.
“Яша, я шо тебе имею сказать, наш сын скоро станет отцом, готовь деньги на свадьбу!” — говорит жена. Он так газету откладывает, смотрит на нее и говорит: “Значит, а штрафы за то, шо он ездил в метро без перчаток его ничему не научили!” — рассказал ведущий, после чего студия зашлась в хохоте.
Под Канадой находится самая старая вода в мире
Самая древняя известная на сегодняшний день вода в мире находится в древнем бассейне под Канадой и ей, по оценкам ученых, не менее 2 миллиардов лет. Результаты соответствующего исследования были опубликованы в Nature Communications.
Открытие было сделано в шахте Кидд в Онтарио. Еще в 2013 году ученые обнаружили там воду, возраст которой был определен как 1,5 миллиарда лет. Но в ходе еще одного, уже более тщательного исследования, проведенного через три года, то есть в 2016 году, был выявлен еще один источник воды, как оказалось, еще более древний.
В 2013 году ученые нашли воду на глубине порядка 2,4 км в подземном туннеле в шахте. Но, поскольку сама шахта доходит до 3,1 км, ученые получили возможность провести исследования и на большей глубине. Самый старый на сегодня источник был обнаружен на глубине примерно 3 километра.
Самая тихая комната в мире
Самая тихая комната в мире находится в лаборатории в штаб-квартире Microsoft в Редмонде, штат Вашингтон.
Фоновый шум там составляет -20,35 дБА, что на 20 децибел ниже порога человеческого слуха.
«Как только человек входит в эту комнату, он сразу же испытывает странное и ни на что не похожее чувство», — сказал Хундрадж Гопал, специалист по речи и слуху и главный дизайнер безэховой камеры в Microsoft.
Когда вы поворачиваете голову в этой комнате, вы слышите это движение. Вы также отчётливо слышите своё дыхание, и оно кажется довольно громким.
У людей нашли скрытую способность к регенерации
Люди могут отращивать потерянные конечности, как саламандры, заявили ученые из биологической лаборатории MDI в Бар-Харборе, штат Мэн (США). Они сделали такой вывод, изучив организм аксолотля, сообщает DevelopmentalDynamics.
Аксолотль, или мексиканская саламандра – почти вымерший в дикой природе вид. Он считается «чемпионом по регенерации» и способен восстанавливать утраченные части тела: не только лапы и хвост, но также нервную систему, глаза, спинной мозг и сердце.
Ученые решили выяснить, почему данный вид переносит травмы не так, как мыши и другие млекопитающие (у аксолотлей не остается даже шрамов после повреждений). Они сравнили молекулярные сигналы после травмы у аксолотля с сигналами взрослой мыши, которая обладает ограниченной способностью к регенерации.
Исследование показало, что причина различий – в иммунных клетках макрофагах. У мексиканских саламандр они способствовали росту тканей, а у мышей вызывали рубцевание. Когда у аксолотлей заканчивался запас иммунных клеток, у них также начинали появляться шрамы.
Авторы научной работы предположили, что механизм образования шрамов «блокирует» регенерацию у млекопитающих и мешает им заново отращивать конечности. Возможно, если перекрыть мозговые пути, отвечающие за образование шрамов, эта «сверхспособность» может вернуться.
Исследование показало, что «ответ» иммунных клеток на травму зависит от сигнальной реакции класса белков, называемых toll-подобными рецепторами (TLR). Они помогают макрофагам распознавать угрозу, будь то инфекция или травма. У аксолотлей и мышей эта реакция протекала по-разному. Открытие альтернативного сигнального пути, совместимого с регенерацией, может в конечном итоге вернуть млекопитающим способность отращивать новые органы и ткани.