Новые награды
  • Оценка 25 комментариев
    llrak4 часа назад
  • Рейтинг 20
    malchik4 часа назад
  • Рейтинг 20
    Wikta4 часа назад
  • Рейтинг 100
    ludmila10 часов назад
  • Рейтинг 100
    bva20281110 часов назад
  • Оценка 25 комментариев
    elena_na10 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    775455110 часов назад
  • За открытость
    Alexandra10 часов назад
  • Рейтинг 20
    Mikhail10 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Елена10 часов назад
  • 2 первых друга
    Eленa10 часов назад
  • Рейтинг 25000
    тётя Галя16 часов назад
  • Рейтинг 100000
    igmos22 часа назад
  • Рейтинг 100
    bezpekaruhu22 часа назад
  • Рейтинг 1000
    mab19411 день назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Marina1 день назад
  • Рейтинг 100
    elena_na1 день назад
  • Рейтинг 100
    olya1945t1 день назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Alina1 день назад
  • Рейтинг 50
    haverim0671 день назад

Выпуск №3477

Мама: сынок, как у тебя дела?
Я: все отлично, мама!
Мама: вот ты всегда говоришь, что все отлично, а так в действительности я вообще не знаю, что там у тебя происходит!
Я: на работе нелады с начальством, с ремонтом беда, никогда не закончу, пришлось еще новый кредит взять, начал встречаться с девушкой, которая немного не в себе и свято верит, что скоро нас завоюют пришельцы.
Мама: зачем ты мне все это говоришь? Хочешь, чтобы у меня инфаркт случился?!
126
igmos
Рейтинг: 100607
Играет компания молодых людей в покер. И наступает такой момент, что всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезет деньги.

Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон:

- Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десятка - флеш рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже что-то крупное. Банк огромный. Очень прошу, привези денег.

Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк.

Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк.

Когда все разошлись, сын говорит отцу:

- Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли, а так сразу все поняли.

Тогда отец ответил:

- Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покера. Первое - если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай партнеров до нитки. Второе - никогда не называй вслух своих карт, даже в другой комнате. И третье - три червы и две бубны это не флеш-рояль.
93
igmos
Рейтинг: 100607
Поймали туземцы туриста, любителя экзотики. Развели костер, поставили чан с водой и спрашивают:

- Как твое имя?

- А какая вам разница, все равно съедите!

- Как это какая, а для меню?!
91
igmos
Рейтинг: 100607
Старый кролик учит жизни молодого:

- Мы сынок, звери слабые, поэтому все должны делать быстро, пока нас не съели.

Вот, например, видишь этих четырех крольчих?

- Да, папа.

- Вот я их щас, смотри: раз, два, три, четыре!.. Уфф... Повтори.

- Раз... Два... Три...

- Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей.

Попробуй еще раз!

- Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, пап, извини...
51
mab1941
Рейтинг: 1000
По Дерибасовской идёт еврейская мама, ведёт за руки двух мальчиков.
- Здравствуйте, Сара! Какие милые крошки! И сколько им?
- Гинекологу-шасть, юристу-четыре...
58
mab1941
Рейтинг: 1000
После 20 лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.
60
mab1941
Рейтинг: 1000
Если хочешь завести друзей, заведи их подальше И.Сусанин
58
Татьяна
Рейтинг: 45511
- Алкоголь - источник всех бед в семейной жизни, - говорит лектор. - Сколько мы знаем случаев, когда жена покидает мужа, потому что он пьёт.
Кто-то из зала уточняет:
= А вы не скажете, сколько точно надо выпить, чтобы она ушла?
77
Мне нравится7
Добавить в закладки
Назначить теги
2021-06-12 07:00:52
16133
152 комментария
igmos
Рейтинг: 100607
00
2021-06-12 07:19:00 (отредактировано)

00
2021-06-12 09:04:17

igmos
Рейтинг: 100607
00
2021-06-12 07:26:00

ВСЕМ ПРИВЕТ С БЕРЕГОВ АНГАРЫ! Сегодня у меня «Веселые картинки», а может не веселые… и может не картинки...  Поехали!

igmos
Рейтинг: 100607
00
2021-06-12 07:27:54

igmos
Рейтинг: 100607
00
2021-06-12 07:29:27

igmos
Рейтинг: 100607
00
2021-06-12 07:31:10

igmos
Рейтинг: 100607
00
2021-06-12 07:33:11

igmos
Рейтинг: 100607
00
2021-06-12 07:35:09

igmos
Рейтинг: 100607
00
2021-06-12 07:36:36

igmos
Рейтинг: 100607
00
2021-06-12 07:38:06

00
2021-06-12 11:52:22

… раньше не только на книгах дрались...  Вспоминаю, как в закрытом учебном заведении на подушках дрались !!! Мой приятель засунул в угол подушки" ВОЙНУ И МИР " Л. Н. Толстого и отоварил друга  так,  что тот со временем стал большим человеком в Правительстве...  .

00
2021-06-12 13:30:02

… раньше не только на книгах дрались...  Вспоминаю, как в закрытом учебном заведении на подушках дрались !!! Мой приятель засунул в угол подушки" ВОЙНУ И МИР " Л. Н. Толстого и отоварил друга  так,  что тот со временем стал большим человеком в Правительстве...  .

да в эНьлм правительстве — все брльшими книгами биты… в Россеи даровитых и печатных литераторов много — можнл всю думу от… ь

00
2021-06-12 13:59:31

… раньше не только на книгах дрались...  Вспоминаю, как в закрытом учебном заведении на подушках дрались !!! Мой приятель засунул в угол подушки" ВОЙНУ И МИР " Л. Н. Толстого и отоварил друга  так,  что тот со временем стал большим человеком в Правительстве...  .

У Толстого 94 тома, походу, на всю думу хватит)

00
2021-06-14 22:12:37

У Толстого 94 тома, походу, на всю думу хватит)

… это идея...  Каждый день на входе....  а потом на выходе!!!

igmos
Рейтинг: 100607
00
2021-06-12 07:39:47

igmos
Рейтинг: 100607
00
2021-06-12 07:41:02

00
2021-06-12 10:44:57

Если минус мой — прошу прощения. я нечаянно.

igmos
Рейтинг: 100607
00
2021-06-12 07:42:02

igmos
Рейтинг: 100607
00
2021-06-12 07:42:58

igmos
Рейтинг: 100607
00
2021-06-12 07:44:08

igmos
Рейтинг: 100607
00
2021-06-12 07:45:14

igmos
Рейтинг: 100607
00
2021-06-12 07:51:52

НУ И НА ЗАКУСКУ — ПОДБОРКА ТВОРЧЕСТВА СТИХОПЛЕТОВ С ПРОСТОРОВ ТЫРНЕТА 

igmos
Рейтинг: 100607
00
2021-06-12 07:52:43

00
2021-06-12 10:50:05

00
2021-06-12 11:03:03 (отредактировано)

Как точно подмечено: все дороги ведут к ним дорогим — дальнего или близкого следования!

00
2021-06-12 11:46:34

igmos
Рейтинг: 100607
00
2021-06-12 07:53:34

00
2021-06-12 15:59:24

Интересно, а как он там спал? Стоя? 

00
2021-06-12 16:41:45

я сторонник Станиславского-«Не верю!»

igmos
Рейтинг: 100607
00
2021-06-12 07:54:27

igmos
Рейтинг: 100607
00
2021-06-12 07:55:24

igmos
Рейтинг: 100607
00
2021-06-12 07:56:21

igmos
Рейтинг: 100607
00
2021-06-12 07:57:16

igmos
Рейтинг: 100607
00
2021-06-12 07:58:16

igmos
Рейтинг: 100607
00
2021-06-12 07:59:38 (отредактировано)

00
2021-06-12 10:59:23

Всё класс! Стих с картинкой-любимое развлечение, НО МНОГО.

Подсобираю пару сотен, тоже выставлю...

00
2021-06-12 11:55:24

Всё класс! Стих с картинкой-любимое развлечение, НО МНОГО.

Подсобираю пару сотен, тоже выставлю...

Олег, пара сотен — это ерунда, давай уж тысячами выставлять… чего мелочиться.

00
2021-06-12 13:38:30

Всё класс! Стих с картинкой-любимое развлечение, НО МНОГО.

Подсобираю пару сотен, тоже выставлю...

если сразу пару сотен выставишь — убью!!! таким количеством и мозг сломать можно, и шутки уже не шутки, а… раздражутки… и вникать уже не хоЦЦа… не оскоромся хоть  ты, батюшкО… а то уже и заходить на сайт стало… не особо....

00
2021-06-12 15:52:51

если сразу пару сотен выставишь — убью!!! таким количеством и мозг сломать можно, и шутки уже не шутки, а… раздражутки… и вникать уже не хоЦЦа… не оскоромся хоть  ты, батюшкО… а то уже и заходить на сайт стало… не особо....

Да конечно же нет...

Выход один, не насильственный — убрать даже моральный стимул — плюсики… не знаю как других, мне интересно мнение окружающих… что бы я не писал… всё равно в груди дзёбает.

.Ваш босс вчера сказал.«Различные ярлыки — это не то, о чем я переживаю хоть в малейшей степени»… в о з м о ж н о, Но сомнительно...

00
2021-06-12 16:14:40

Да конечно же нет...

Выход один, не насильственный — убрать даже моральный стимул — плюсики… не знаю как других, мне интересно мнение окружающих… что бы я не писал… всё равно в груди дзёбает.

.Ваш босс вчера сказал.«Различные ярлыки — это не то, о чем я переживаю хоть в малейшей степени»… в о з м о ж н о, Но сомнительно...

не знаю… мне кажется, чем больше комментов и смешных на твой юмор — тем, значит он лучше и приятнее для всех… а так закидать, чтобы тебе и ответить не могли… ну… шути сам с собою перед зеркалом… я пока нонешнего Игорька (Igmos) дочитала… с улыбки перешла на… одним словом - захотела есть, пить, как… ть и вообще потеряла нить его веселья… а ведь начинал неплохо и я даже порадовалась, что появился свежий шутник, шутки которого 100% гарантируют веселье!.. но… сама с собой похохотать… это уже… как-то… болезненно-неполноценно! Я люблю поржать в компании, когда один начал и сто добавок,  одна смешней другой… так что… заскучала я тут за последние выпуски...

oleg
Рейтинг: 49698
00
2021-06-12 08:11:37

                                      

                                 

00
2021-06-12 08:42:51 (отредактировано)

                                      

                                 

00
2021-06-12 08:44:59

                                      

                                 

00
2021-06-12 08:46:43

                                      

                                 

                        

00
2021-06-12 08:48:43

                        

00
2021-06-12 08:53:23

00
2021-06-12 11:58:07

                        

00
2021-06-12 13:40:15 (отредактировано)

                        

 ЧАО!!!!!!!

рЁмантично… и ты, Брут!!!!.. ёпт! хотела поставить коммент  под картинкой с романтичными картина, а унесло… в общем — отсель не видно...… и комментировать понравившиеся уже не захотелось… чет затрахал этот театр отдельных мультиплицирующнго актер… пошла… сегодня мне — не интересно, и вчера -неприятно удивило… мало одного Руслана? и… если мнение других не интересно… то нафиг это нужно вообще?

00
2021-06-12 14:48:31

 ЧАО!!!!!!!

рЁмантично… и ты, Брут!!!!.. ёпт! хотела поставить коммент  под картинкой с романтичными картина, а унесло… в общем — отсель не видно...… и комментировать понравившиеся уже не захотелось… чет затрахал этот театр отдельных мультиплицирующнго актер… пошла… сегодня мне — не интересно, и вчера -неприятно удивило… мало одного Руслана? и… если мнение других не интересно… то нафиг это нужно вообще?

С О Г Л А С Е Н ! 

Я НАПИСАЛ ЕМУ; ПОДНАБЕРУ ПАРА СОТЕН, БУДЕМ ВТРОЁМ ВЫШИВАТЬ… ПРАВИЛАМИ НЕ ЗАПРЕЩЕНО....

00
2021-06-12 14:57:47 (отредактировано)

С О Г Л А С Е Н ! 

Я НАПИСАЛ ЕМУ; ПОДНАБЕРУ ПАРА СОТЕН, БУДЕМ ВТРОЁМ ВЫШИВАТЬ… ПРАВИЛАМИ НЕ ЗАПРЕЩЕНО....

ну вот и читайте сами себя вдоль и поперек! я прихожу за общением, а не за плюсами… а тут и общаться негде — скуШно

00
2021-06-12 16:06:36

ну вот и читайте сами себя вдоль и поперек! я прихожу за общением, а не за плюсами… а тут и общаться негде — скуШно

ВСЕ ВЕРНО! ДАВНО ОБ ЭТОМ ГОВОРИЛИ… ПРИ МНЕ, ГДЕ ТО С 17 ГОДА ТОЧНО...

ВОТ, ВРОДЕ НАШ АКТИВ ПРОСНУЛСЯ… ЩА ПОЧИТАЮ...

00
2021-06-12 16:24:05

ВСЕ ВЕРНО! ДАВНО ОБ ЭТОМ ГОВОРИЛИ… ПРИ МНЕ, ГДЕ ТО С 17 ГОДА ТОЧНО...

ВОТ, ВРОДЕ НАШ АКТИВ ПРОСНУЛСЯ… ЩА ПОЧИТАЮ...

какой актив и где он проснулся?

00
2021-06-12 17:25:08

какой актив и где он проснулся?

Людмила В вечернем выпуске будет сделано важное объявление!!!

00
2021-06-12 17:31:11

Людмила В вечернем выпуске будет сделано важное объявление!!!

аааа… видела… посетим… почитам… понравившееся отметим, забывшихся — пропедалим....

00
2021-06-12 16:15:07

ну вот и читайте сами себя вдоль и поперек! я прихожу за общением, а не за плюсами… а тут и общаться негде — скуШно

Не бузи! Решает АДМИН… люди сами не хотят, не понимают… сам пару раз отвечал, " (запах чем хорош-не нравится, отойди   (М.Жванецкий...)

00
2021-06-12 16:33:45

Не бузи! Решает АДМИН… люди сами не хотят, не понимают… сам пару раз отвечал, " (запах чем хорош-не нравится, отойди   (М.Жванецкий...)

да я не про запах! я про наступающую амнезию от переароматики!!! как говорят друзья японцы :" осень карасё — тожа не карасё"… нравится шутка — сразу возникает твоя реакция на нее и хочеься ответить (не думаю, что менее смешно, чем сама шутка)… ан… товарисЧ-то не притормозил, жжет дальше… и читая вторую его шутку борешься со своим невысказанным ответом на превую… может я вредина ( да и хрен со мной!), но мне для веселья нужен обмен шутками и мнениями, а не сольное выступление… Я НАЧИНАЮ СКУЧАТЬ в таких случаях...

И здесь дело не царском указе админа, а… да простят меня неумеющие тормозиться, — а в умении дать шутку и получить на нее отзыв… а не просто накидать гору — жуйте как хотите… неужели не интересна реакция на твою шутку?

00
2021-06-12 17:35:44 (отредактировано)

да я не про запах! я про наступающую амнезию от переароматики!!! как говорят друзья японцы :" осень карасё — тожа не карасё"… нравится шутка — сразу возникает твоя реакция на нее и хочеься ответить (не думаю, что менее смешно, чем сама шутка)… ан… товарисЧ-то не притормозил, жжет дальше… и читая вторую его шутку борешься со своим невысказанным ответом на превую… может я вредина ( да и хрен со мной!), но мне для веселья нужен обмен шутками и мнениями, а не сольное выступление… Я НАЧИНАЮ СКУЧАТЬ в таких случаях...

И здесь дело не царском указе админа, а… да простят меня неумеющие тормозиться, — а в умении дать шутку и получить на нее отзыв… а не просто накидать гору — жуйте как хотите… неужели не интересна реакция на твою шутку?

ОТВЕТ БЫЛ ПРОСТО-НЕ НРАВИТСЯ, НЕ ЧИТАЙТЕ...

СМОТРИ, ВСЕ ПОСТЫ У «СТАХАНОВЦЕВ» ОТМЕЧАЮТСЯ, В ОСНОВНОМ ПЛЮСАМИ...

ОТВЕТ ПРОСТ-НЕ НРАВИТСЯ — НЕ ЧИТАЙТЕ....

! УБРАТЬ СТИМУЛЫ, НА ДАННЫЙ МОМЕНТ ПЛЮСЫ, ХОТЯ Я УВЕРЕН ИМЕЮТСЯ И ПРОФЕССИОНАЛЫ… ЗА ПЛЮСИКИ Я БЫ ТАК НЕ КОРЯЧИЛСЯ...

00
2021-06-12 17:57:30 (отредактировано)

ОТВЕТ БЫЛ ПРОСТО-НЕ НРАВИТСЯ, НЕ ЧИТАЙТЕ...

СМОТРИ, ВСЕ ПОСТЫ У «СТАХАНОВЦЕВ» ОТМЕЧАЮТСЯ, В ОСНОВНОМ ПЛЮСАМИ...

ОТВЕТ ПРОСТ-НЕ НРАВИТСЯ — НЕ ЧИТАЙТЕ....

! УБРАТЬ СТИМУЛЫ, НА ДАННЫЙ МОМЕНТ ПЛЮСЫ, ХОТЯ Я УВЕРЕН ИМЕЮТСЯ И ПРОФЕССИОНАЛЫ… ЗА ПЛЮСИКИ Я БЫ ТАК НЕ КОРЯЧИЛСЯ...

да не то что не нравятся… другие-то слово могут вставить… аль недостойны?… и что это за шутка, если на нее ответа нет… плюсы ставят — не потому, что нравится, а просто от радости, что  закончился ( не все, конечно)… я б тоже за плюсы не стала бы трещать в гордом одиночестве… анекдоты остаются любимыми и обрастают бородой не потому, что они прото написаны, а потому что массе народу дали посмеяться, ответить, т.е. оценить… ну это мое мнение, на предпочтения коллег  не наезжаю… кому что

00
2021-06-12 21:32:36

да не то что не нравятся… другие-то слово могут вставить… аль недостойны?… и что это за шутка, если на нее ответа нет… плюсы ставят — не потому, что нравится, а просто от радости, что  закончился ( не все, конечно)… я б тоже за плюсы не стала бы трещать в гордом одиночестве… анекдоты остаются любимыми и обрастают бородой не потому, что они прото написаны, а потому что массе народу дали посмеяться, ответить, т.е. оценить… ну это мое мнение, на предпочтения коллег  не наезжаю… кому что

Ответ на шутку, то есть экспромт, редко бывает удачным. И заваливать всех своими ответами — еще хуже. Так и хочется сказать: Вас здесь слишком много.

00
2021-06-13 08:07:47

да я не про запах! я про наступающую амнезию от переароматики!!! как говорят друзья японцы :" осень карасё — тожа не карасё"… нравится шутка — сразу возникает твоя реакция на нее и хочеься ответить (не думаю, что менее смешно, чем сама шутка)… ан… товарисЧ-то не притормозил, жжет дальше… и читая вторую его шутку борешься со своим невысказанным ответом на превую… может я вредина ( да и хрен со мной!), но мне для веселья нужен обмен шутками и мнениями, а не сольное выступление… Я НАЧИНАЮ СКУЧАТЬ в таких случаях...

И здесь дело не царском указе админа, а… да простят меня неумеющие тормозиться, — а в умении дать шутку и получить на нее отзыв… а не просто накидать гору — жуйте как хотите… неужели не интересна реакция на твою шутку?

Так и есть, Скира, им не интересно, я давно уже перестал всех таких комментировать)

00
2021-06-13 08:28:26

Так и есть, Скира, им не интересно, я давно уже перестал всех таких комментировать)

да ты знаешь… я не смотрю КТО шутит, я сотрю — мне весело или нет и как-то сразу возникает желание ответить на заинтересовавшее… привычка… а не интересующие шутки или комменты… просто игнорирую

00
2021-06-12 17:39:01

 ЧАО!!!!!!!

рЁмантично… и ты, Брут!!!!.. ёпт! хотела поставить коммент  под картинкой с романтичными картина, а унесло… в общем — отсель не видно...… и комментировать понравившиеся уже не захотелось… чет затрахал этот театр отдельных мультиплицирующнго актер… пошла… сегодня мне — не интересно, и вчера -неприятно удивило… мало одного Руслана? и… если мнение других не интересно… то нафиг это нужно вообще?

00
2021-06-12 18:07:16

00
2021-06-12 11:56:53

                                      

                                 


картина просто чудо!!!

licichka.99
Рейтинг: 237877
00
2021-06-12 09:57:28

Лада
Рейтинг: 6104
00
2021-06-12 10:08:37
licichka.99
Рейтинг: 237877
00
2021-06-12 10:19:54

licichka.99
Рейтинг: 237877
00
2021-06-12 10:20:18

licichka.99
Рейтинг: 237877
00
2021-06-12 10:20:34

licichka.99
Рейтинг: 237877
00
2021-06-12 10:20:47

licichka.99
Рейтинг: 237877
00
2021-06-12 10:21:02

licichka.99
Рейтинг: 237877
00
2021-06-12 10:21:18

licichka.99
Рейтинг: 237877
00
2021-06-12 10:21:34 (отредактировано)

Когда всю ночь бухал и наутро друг показывает, что ты вытворял...

licichka.99
Рейтинг: 237877
00
2021-06-12 10:21:52

licichka.99
Рейтинг: 237877
00
2021-06-12 10:22:56

licichka.99
Рейтинг: 237877
00
2021-06-12 10:23:33

licichka.99
Рейтинг: 237877
00
2021-06-12 10:23:49

licichka.99
Рейтинг: 237877
00
2021-06-12 10:24:03

licichka.99
Рейтинг: 237877
00
2021-06-12 10:24:17

licichka.99
Рейтинг: 237877
00
2021-06-12 10:24:31

00
2021-06-12 12:12:08

....  дурдом на колёсиках....  представляете эту Дуню в старости??? Есть, правда, шанс, что в моду войдут  кожаные сумочки с татуировками… или абажуры....

licichka.99
Рейтинг: 237877
00
2021-06-12 10:24:45

licichka.99
Рейтинг: 237877
00
2021-06-12 10:25:03

licichka.99
Рейтинг: 237877
00
2021-06-12 10:25:19

00
2021-06-12 12:17:40

… в старые добрые времена СССР таксисты были привилегированной кастой  и туда было не попасть ...  а вот в овощном отделе продмага картошку за 20 копеек килограмм взвешивала выпускница ФИНЭКА...

licichka.99
Рейтинг: 237877
00
2021-06-12 10:25:36

licichka.99
Рейтинг: 237877
00
2021-06-12 10:25:52

Tata
Рейтинг: 90386
00
2021-06-12 10:26:23

00
2021-06-12 10:26:51

00
2021-06-12 10:27:16

00
2021-06-12 10:27:49

00
2021-06-12 10:28:29

00
2021-06-12 10:28:53

00
2021-06-12 10:55:57 (отредактировано)

00
2021-06-12 11:58:40

licichka.99
Рейтинг: 237877
00
2021-06-12 10:26:44

licichka.99
Рейтинг: 237877
00
2021-06-12 10:27:00

licichka.99
Рейтинг: 237877
00
2021-06-12 10:27:15

licichka.99
Рейтинг: 237877
00
2021-06-12 10:27:30

licichka.99
Рейтинг: 237877
00
2021-06-12 10:29:02

Дорогая, ненаглядная моя супружница, Дашет Егоровна!

Посылаю тебе поклон от бела лица до сырой земли. Теперича тебя уведомляю, что у меня в жилах бежит не мужицкая кровья, а ахвицерская и теперича тебя нельзя звать Дашкою — надо Дашет Егоровною, мы теперича из телегентных людей. Посылаю тебе 500 рублей, что получил за спасение жизни ахвицерской. Купи себе шифоньеру с зеркалой и часы с птичкою, на дверь повесь драплю, а на окошки тюльную занавеску с фабричной клеймою. Свиней в хату не приваживай и сама с ними не вожжайся. Найми себе бабу, а величай её горничною. Справь себе костюму модную с прорежами внизу, чтобы было видно подвязки и сшей себе шубу волосами на улицу и зови её монтою.
Купи себе шляпу с пушинками и разные там модила, ещё сходи к дядьке Захарке и спроси его, чтобы покрасил тебе волосы в рыжий цвет, как у Прохоровой кобылы. Да смотри не ослухайся, не то разводную отребую, со мной теперь не шуткуй, я не тот, что давеча.
Пудру сыпь себе на морду, как фря телегентная. Сходи к сапожнику, пусть сделает тебе на ноги каблуки с тюфелями и ходи задом виляй. Продай мою гармонию и купи себе рояль с пианиной, поставь в правом углу, где телёнок стоял. Ладони три дикалоном, чтоб воняло, как от телегентных людей. Ногти мажь маникюрою, в носу пальцами не ковыряй, а купи себе костяную палочку. Не сморкай в подол, зубы чисть не пальцем, а щёточкой с порошком. Ещё купи себе ведро со шлангом, повесь его над койкою.
Всякие разговоры говори с кумплиментою и рот здорово не раззявай. Обрежь до колен мои чёрные штаны, обшей снизу кружавчиками, носи по праздникам. Чулки носи на подтяжках, знай себе цену, не оскорбляй самолюбию.
Как с кем полаешься, падай припадкою на землю и лежи, пока воду на кожу не нальют.
До ветру в сарай не ходи, а купи себе ведёрко с белой оправою и держи его под койкою.
На нашего кобеля сшей папажу, надень цепь и ходи с ним гулять, как столичная прелестница.
В гости ходи с радикюлею и зонтою. С деревенскими бабами не вожжайся, а водись с ахвицерскими бабами.
Вот и весь мой сказ. Не ослухайся.
С тем досвиданьица, твой муж, денщик его величества, 325 Воронежского полка, Свинцов Данила.
1812 г.
00
2021-06-12 12:52:00

Дорогая, ненаглядная моя супружница, Дашет Егоровна!

Посылаю тебе поклон от бела лица до сырой земли. Теперича тебя уведомляю, что у меня в жилах бежит не мужицкая кровья, а ахвицерская и теперича тебя нельзя звать Дашкою — надо Дашет Егоровною, мы теперича из телегентных людей. Посылаю тебе 500 рублей, что получил за спасение жизни ахвицерской. Купи себе шифоньеру с зеркалой и часы с птичкою, на дверь повесь драплю, а на окошки тюльную занавеску с фабричной клеймою. Свиней в хату не приваживай и сама с ними не вожжайся. Найми себе бабу, а величай её горничною. Справь себе костюму модную с прорежами внизу, чтобы было видно подвязки и сшей себе шубу волосами на улицу и зови её монтою.
Купи себе шляпу с пушинками и разные там модила, ещё сходи к дядьке Захарке и спроси его, чтобы покрасил тебе волосы в рыжий цвет, как у Прохоровой кобылы. Да смотри не ослухайся, не то разводную отребую, со мной теперь не шуткуй, я не тот, что давеча.
Пудру сыпь себе на морду, как фря телегентная. Сходи к сапожнику, пусть сделает тебе на ноги каблуки с тюфелями и ходи задом виляй. Продай мою гармонию и купи себе рояль с пианиной, поставь в правом углу, где телёнок стоял. Ладони три дикалоном, чтоб воняло, как от телегентных людей. Ногти мажь маникюрою, в носу пальцами не ковыряй, а купи себе костяную палочку. Не сморкай в подол, зубы чисть не пальцем, а щёточкой с порошком. Ещё купи себе ведро со шлангом, повесь его над койкою.
Всякие разговоры говори с кумплиментою и рот здорово не раззявай. Обрежь до колен мои чёрные штаны, обшей снизу кружавчиками, носи по праздникам. Чулки носи на подтяжках, знай себе цену, не оскорбляй самолюбию.
Как с кем полаешься, падай припадкою на землю и лежи, пока воду на кожу не нальют.
До ветру в сарай не ходи, а купи себе ведёрко с белой оправою и держи его под койкою.
На нашего кобеля сшей папажу, надень цепь и ходи с ним гулять, как столичная прелестница.
В гости ходи с радикюлею и зонтою. С деревенскими бабами не вожжайся, а водись с ахвицерскими бабами.
Вот и весь мой сказ. Не ослухайся.
С тем досвиданьица, твой муж, денщик его величества, 325 Воронежского полка, Свинцов Данила.
1812 г.

ЭТО НЕЧТО, СУПЕР!!!!

00
2021-06-12 14:22:31

Дорогая, ненаглядная моя супружница, Дашет Егоровна!

Посылаю тебе поклон от бела лица до сырой земли. Теперича тебя уведомляю, что у меня в жилах бежит не мужицкая кровья, а ахвицерская и теперича тебя нельзя звать Дашкою — надо Дашет Егоровною, мы теперича из телегентных людей. Посылаю тебе 500 рублей, что получил за спасение жизни ахвицерской. Купи себе шифоньеру с зеркалой и часы с птичкою, на дверь повесь драплю, а на окошки тюльную занавеску с фабричной клеймою. Свиней в хату не приваживай и сама с ними не вожжайся. Найми себе бабу, а величай её горничною. Справь себе костюму модную с прорежами внизу, чтобы было видно подвязки и сшей себе шубу волосами на улицу и зови её монтою.
Купи себе шляпу с пушинками и разные там модила, ещё сходи к дядьке Захарке и спроси его, чтобы покрасил тебе волосы в рыжий цвет, как у Прохоровой кобылы. Да смотри не ослухайся, не то разводную отребую, со мной теперь не шуткуй, я не тот, что давеча.
Пудру сыпь себе на морду, как фря телегентная. Сходи к сапожнику, пусть сделает тебе на ноги каблуки с тюфелями и ходи задом виляй. Продай мою гармонию и купи себе рояль с пианиной, поставь в правом углу, где телёнок стоял. Ладони три дикалоном, чтоб воняло, как от телегентных людей. Ногти мажь маникюрою, в носу пальцами не ковыряй, а купи себе костяную палочку. Не сморкай в подол, зубы чисть не пальцем, а щёточкой с порошком. Ещё купи себе ведро со шлангом, повесь его над койкою.
Всякие разговоры говори с кумплиментою и рот здорово не раззявай. Обрежь до колен мои чёрные штаны, обшей снизу кружавчиками, носи по праздникам. Чулки носи на подтяжках, знай себе цену, не оскорбляй самолюбию.
Как с кем полаешься, падай припадкою на землю и лежи, пока воду на кожу не нальют.
До ветру в сарай не ходи, а купи себе ведёрко с белой оправою и держи его под койкою.
На нашего кобеля сшей папажу, надень цепь и ходи с ним гулять, как столичная прелестница.
В гости ходи с радикюлею и зонтою. С деревенскими бабами не вожжайся, а водись с ахвицерскими бабами.
Вот и весь мой сказ. Не ослухайся.
С тем досвиданьица, твой муж, денщик его величества, 325 Воронежского полка, Свинцов Данила.
1812 г.

00
2021-06-12 16:16:38

Дорогая, ненаглядная моя супружница, Дашет Егоровна!

Посылаю тебе поклон от бела лица до сырой земли. Теперича тебя уведомляю, что у меня в жилах бежит не мужицкая кровья, а ахвицерская и теперича тебя нельзя звать Дашкою — надо Дашет Егоровною, мы теперича из телегентных людей. Посылаю тебе 500 рублей, что получил за спасение жизни ахвицерской. Купи себе шифоньеру с зеркалой и часы с птичкою, на дверь повесь драплю, а на окошки тюльную занавеску с фабричной клеймою. Свиней в хату не приваживай и сама с ними не вожжайся. Найми себе бабу, а величай её горничною. Справь себе костюму модную с прорежами внизу, чтобы было видно подвязки и сшей себе шубу волосами на улицу и зови её монтою.
Купи себе шляпу с пушинками и разные там модила, ещё сходи к дядьке Захарке и спроси его, чтобы покрасил тебе волосы в рыжий цвет, как у Прохоровой кобылы. Да смотри не ослухайся, не то разводную отребую, со мной теперь не шуткуй, я не тот, что давеча.
Пудру сыпь себе на морду, как фря телегентная. Сходи к сапожнику, пусть сделает тебе на ноги каблуки с тюфелями и ходи задом виляй. Продай мою гармонию и купи себе рояль с пианиной, поставь в правом углу, где телёнок стоял. Ладони три дикалоном, чтоб воняло, как от телегентных людей. Ногти мажь маникюрою, в носу пальцами не ковыряй, а купи себе костяную палочку. Не сморкай в подол, зубы чисть не пальцем, а щёточкой с порошком. Ещё купи себе ведро со шлангом, повесь его над койкою.
Всякие разговоры говори с кумплиментою и рот здорово не раззявай. Обрежь до колен мои чёрные штаны, обшей снизу кружавчиками, носи по праздникам. Чулки носи на подтяжках, знай себе цену, не оскорбляй самолюбию.
Как с кем полаешься, падай припадкою на землю и лежи, пока воду на кожу не нальют.
До ветру в сарай не ходи, а купи себе ведёрко с белой оправою и держи его под койкою.
На нашего кобеля сшей папажу, надень цепь и ходи с ним гулять, как столичная прелестница.
В гости ходи с радикюлею и зонтою. С деревенскими бабами не вожжайся, а водись с ахвицерскими бабами.
Вот и весь мой сказ. Не ослухайся.
С тем досвиданьица, твой муж, денщик его величества, 325 Воронежского полка, Свинцов Данила.
1812 г.

Да, Данила точно теперича не то, что давеча 

Елена
Рейтинг: 2887
00
2021-06-12 10:52:11 (отредактировано)

Тамара Шелест

5024 подписчика
16 тыс. прочитали
2,5 мин.
577 нравится

Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит:

— Люся, это всё! Конец! Ужас!

— Что случилось, дорогой?

— Неси быстрее «Красную книгу»!

Жена приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана:

— Фу-у-у… Отлегло… Обманули мужики: нет егеря в «Красной книге»!

***.

— Что вы, сорванцы, делаете?

— Гайки с рельсов свинчиваем.

— Зачем?

— Лом железный сдавать.

— Да много ли гайки-то весят?

— Гайки — немного, а вот паровоз с вагонами…

***

***

— Привет, милая! Номерок дашь?

— Я кому попало, номерок не даю!

— Слышь, бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?

***

Солдат сбежал с поля боя. Прячется в кустах и натыкается на кого-то, тоже в военной форме:

— Извините, товарищ лейтенант…

— Я не лейтенант.

— Извините, товарищ капитан…

— Я не капитан.

— Извините, товарищ майор…

— Я полковник!

— Неужели я так далеко убежал?!

***

— Молодой человек! Вы что, не видите? Это места — для пассажиров с детьми, пенсионеров и людей с ограниченными возможностями!

— А вы что думаете, у меня они — неограниченные?!

***

***

Если бы дырочки в розетках были больше или пальцы были тоньше, то дураков было бы меньше.

***

Если вы заблудились в джунглях, просто кричите «Помогите!». Леопарды и тигры услышат вас и обязательно покажут вам сторону, в которую вам нужно бежать…

***

— Саш, а давай какое-нибудь домашнее животное заведем!

— Наташ тебе меня мало?!

— Ну, это не то!

— Ну хочешь, я на пол гадить буду?!

***

— Чем расстроены, пацаны?

— Да, вот, аттракцион открыли, банджи-джампинг, но народ идет как-то вяло.

— Может, вам не стоило рекламировать его слоганом «Удовольствие — просто зашибись»?

glory_48
Рейтинг: 26996
00
2021-06-12 10:55:38

Открытка на доброе утро с птичкой и розами

Иду как-то домой с тренировки.

И вижу в одной из улочек огромное дерево с шелковицей. Ветки прям до земли, а на них спелые, аж падают от малейшего ветерка, ягоды.Ну я ж не выдержал. Пристроился, стою ветки обгладываю.
И тут идёт мимо добропорядочная матрона со своим чадом. Ребёнок на меня посмотрел и сам потянулся к веткам. Мамаша как зашипит:«Ты с ума сошёл?? Они же грязные, сейчас мы пойдём в магазин, я тебе куплю, мы дома помоем и ты скушаешь. Никогда, слышишь, никогда не делай как этот дядя. Это же микробы, они могут тебя убить!!!»
Ребёнок вздохнул и с сожалением посмотрел на дядю, которого по версии мамы, страшные микробы уже должны были оттащить за ногу в овраг и там дожрать. А дядя застыл, с ртом, набитым ягодами и листьями.
И пронеслось у меня перед глазами мое детство.
Просыпаешься, схватил хлеб, колбасу, нож. Мама кричит:«порежешься -убью». Херачишь себе по пальцу. С рукой за спиной, бочком, по стеночке, выбираешься на улицу. Пучка болтается на волоске. Приклеиваешь ее клеем ПВА, сверху подорожник. Главное, чтоб мама не узнала. Ибо прибьёт.
На улице Барсик. Жрешь бутерброд на двоих с ним. Кусь он, кусь ты, по братски. Бутерброд падает. По закону подлости колбасой вниз. Но у нас же в детстве был ещё закон «быстро поднятое не считается упавшим». Отряхиваешь колбасу, продолжаешь трапезу с Барсиком.
Поскакал к своим дружбанам. Играли в войнушки. Тебя подбили из рогатки. Раз 15. Ну живучий оказался, чего уж. Сидишь, облепился подорожником.
Сделали из резины тарзанку. Ты самый смелый, тебя запулили дальше всех. Приземляешься лицом об лавку. Ломаешь нос, разбиваешь губы, надщербливаешь зуб. Кровь хлещет фонтаном. Пихаешь в ноздри подорожник. Главное, чтоб мама не узнала. Убьёт.
Сделали деду с сестрой «потолок». Это когда человек спит, ты натягиваешь над ним простынь и орешь «потолок падает!». Сидели три дня на липе. Пытались есть кору. Дед ходил внизу с палкой, бубнел «эх, дробовичек бы хороший сейчас».
Погнали на ставок. По трое на одном велосипеде. Кому-то ногу цепью зажевало, кто-то через руль кувыркнулся. До точки назначения добрались не все. Боевые потери. По пути нап@издили огурцов, помидор и арбузов с колхозного поля. Главное, дома в огороде у каждого свои арбузы. Но трофейные же вкуснее.  На ставке херачишь арбуз об колено или об камень. Жрешь без ножа и вилки. Сидишь довольный, липкий, весь в арбузных семечках. Мухи у тебя на затылке арбузный сок облизывают.
Поспорил с пацанами, что переплывешь ставок, ты ж уже три дня как плаваешь! Спас мужик на лодке. Сидишь, отплёвываешь ил и лягушек, молишься, чтоб маме не сказали. Мама утопит нахер. Обсохли, сварганили костёр. Напуляли туда патронов и шифера. Схоронились в овраге. После «обстрела» выползли по пластунски, то есть пузом по земле, враг не дремлет, жопу поднимешь — завалят. Накидали картошки в костёр. Сожрали вместе с лушпайками и головешками.
Ночью пошли обносить соседскую черешню. Сосед спустил собаку. Собака погрызла жопы и пятки. Опять же, здравствуй, подорожник, давно не виделись. Бабушка гнала домой и лупила палкой по хребту. Ты думал — фиг с ним, маме только не говори. Мама прибьёт.
Короче, нам в детстве никакие микробы были не страшны. Это микробы нас боялись. А мы боялись только маму. Ибо мама прибьёт☝️
Максим Мельник
00
2021-06-12 11:12:53

Открытка на доброе утро с птичкой и розами

Иду как-то домой с тренировки.

И вижу в одной из улочек огромное дерево с шелковицей. Ветки прям до земли, а на них спелые, аж падают от малейшего ветерка, ягоды.Ну я ж не выдержал. Пристроился, стою ветки обгладываю.
И тут идёт мимо добропорядочная матрона со своим чадом. Ребёнок на меня посмотрел и сам потянулся к веткам. Мамаша как зашипит:«Ты с ума сошёл?? Они же грязные, сейчас мы пойдём в магазин, я тебе куплю, мы дома помоем и ты скушаешь. Никогда, слышишь, никогда не делай как этот дядя. Это же микробы, они могут тебя убить!!!»
Ребёнок вздохнул и с сожалением посмотрел на дядю, которого по версии мамы, страшные микробы уже должны были оттащить за ногу в овраг и там дожрать. А дядя застыл, с ртом, набитым ягодами и листьями.
И пронеслось у меня перед глазами мое детство.
Просыпаешься, схватил хлеб, колбасу, нож. Мама кричит:«порежешься -убью». Херачишь себе по пальцу. С рукой за спиной, бочком, по стеночке, выбираешься на улицу. Пучка болтается на волоске. Приклеиваешь ее клеем ПВА, сверху подорожник. Главное, чтоб мама не узнала. Ибо прибьёт.
На улице Барсик. Жрешь бутерброд на двоих с ним. Кусь он, кусь ты, по братски. Бутерброд падает. По закону подлости колбасой вниз. Но у нас же в детстве был ещё закон «быстро поднятое не считается упавшим». Отряхиваешь колбасу, продолжаешь трапезу с Барсиком.
Поскакал к своим дружбанам. Играли в войнушки. Тебя подбили из рогатки. Раз 15. Ну живучий оказался, чего уж. Сидишь, облепился подорожником.
Сделали из резины тарзанку. Ты самый смелый, тебя запулили дальше всех. Приземляешься лицом об лавку. Ломаешь нос, разбиваешь губы, надщербливаешь зуб. Кровь хлещет фонтаном. Пихаешь в ноздри подорожник. Главное, чтоб мама не узнала. Убьёт.
Сделали деду с сестрой «потолок». Это когда человек спит, ты натягиваешь над ним простынь и орешь «потолок падает!». Сидели три дня на липе. Пытались есть кору. Дед ходил внизу с палкой, бубнел «эх, дробовичек бы хороший сейчас».
Погнали на ставок. По трое на одном велосипеде. Кому-то ногу цепью зажевало, кто-то через руль кувыркнулся. До точки назначения добрались не все. Боевые потери. По пути нап@издили огурцов, помидор и арбузов с колхозного поля. Главное, дома в огороде у каждого свои арбузы. Но трофейные же вкуснее.  На ставке херачишь арбуз об колено или об камень. Жрешь без ножа и вилки. Сидишь довольный, липкий, весь в арбузных семечках. Мухи у тебя на затылке арбузный сок облизывают.
Поспорил с пацанами, что переплывешь ставок, ты ж уже три дня как плаваешь! Спас мужик на лодке. Сидишь, отплёвываешь ил и лягушек, молишься, чтоб маме не сказали. Мама утопит нахер. Обсохли, сварганили костёр. Напуляли туда патронов и шифера. Схоронились в овраге. После «обстрела» выползли по пластунски, то есть пузом по земле, враг не дремлет, жопу поднимешь — завалят. Накидали картошки в костёр. Сожрали вместе с лушпайками и головешками.
Ночью пошли обносить соседскую черешню. Сосед спустил собаку. Собака погрызла жопы и пятки. Опять же, здравствуй, подорожник, давно не виделись. Бабушка гнала домой и лупила палкой по хребту. Ты думал — фиг с ним, маме только не говори. Мама прибьёт.
Короче, нам в детстве никакие микробы были не страшны. Это микробы нас боялись. А мы боялись только маму. Ибо мама прибьёт☝️
Максим Мельник

МЕСТНЫЙ В ТЕМУ...

На прием к психологу пришли супруги, прожившие в браке уже 15 лет.
На вопрос психолога, в чем их проблема, жена начала гневную тираду обо всем, что ее не устраивало за все эти годы. Она говорила уже полчаса, не замолкая ни на минуту. Наконец, психолог встает, подходит к женщине, обнимает ее и страстно целует.
Когда поцелуй закончился, женщина осталась сидеть, молча застыв в оцепенении.
Психолог повернулся к мужу и сказал:
— Вашей жене это нужно хотя бы три раза в неделю. Справитесь?
Муж задумался, а затем ответил:
— Ну, я могу привозить ее сюда по понедельникам и средам, но в пятницу я играю в гольф!

00
2021-06-12 11:13:28

МЕСТНЫЙ В ТЕМУ...

На прием к психологу пришли супруги, прожившие в браке уже 15 лет.
На вопрос психолога, в чем их проблема, жена начала гневную тираду обо всем, что ее не устраивало за все эти годы. Она говорила уже полчаса, не замолкая ни на минуту. Наконец, психолог встает, подходит к женщине, обнимает ее и страстно целует.
Когда поцелуй закончился, женщина осталась сидеть, молча застыв в оцепенении.
Психолог повернулся к мужу и сказал:
— Вашей жене это нужно хотя бы три раза в неделю. Справитесь?
Муж задумался, а затем ответил:
— Ну, я могу привозить ее сюда по понедельникам и средам, но в пятницу я играю в гольф!

00
2021-06-12 11:14:01 (отредактировано)

00
2021-06-12 11:16:26

МЕСТНЫЙ В ТЕМУ...

На прием к психологу пришли супруги, прожившие в браке уже 15 лет.
На вопрос психолога, в чем их проблема, жена начала гневную тираду обо всем, что ее не устраивало за все эти годы. Она говорила уже полчаса, не замолкая ни на минуту. Наконец, психолог встает, подходит к женщине, обнимает ее и страстно целует.
Когда поцелуй закончился, женщина осталась сидеть, молча застыв в оцепенении.
Психолог повернулся к мужу и сказал:
— Вашей жене это нужно хотя бы три раза в неделю. Справитесь?
Муж задумался, а затем ответил:
— Ну, я могу привозить ее сюда по понедельникам и средам, но в пятницу я играю в гольф!

00
2021-06-12 11:21:12

00
2021-06-12 11:17:37

МЕСТНЫЙ В ТЕМУ...

На прием к психологу пришли супруги, прожившие в браке уже 15 лет.
На вопрос психолога, в чем их проблема, жена начала гневную тираду обо всем, что ее не устраивало за все эти годы. Она говорила уже полчаса, не замолкая ни на минуту. Наконец, психолог встает, подходит к женщине, обнимает ее и страстно целует.
Когда поцелуй закончился, женщина осталась сидеть, молча застыв в оцепенении.
Психолог повернулся к мужу и сказал:
— Вашей жене это нужно хотя бы три раза в неделю. Справитесь?
Муж задумался, а затем ответил:
— Ну, я могу привозить ее сюда по понедельникам и средам, но в пятницу я играю в гольф!

00
2021-06-12 11:22:45

00
2021-06-12 11:28:50

У меня всегда двоякое чувство, когда вижу эти полки, корзины «добра»… помочь хочется, но не в такой унизительной форме и не такими мизерными подачками, стыдно за страну, которая не может обеспечить нормальную жизнь… это считается БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОСТЬЮ...


00
2021-06-12 12:13:55 (отредактировано)

Открытка на доброе утро с птичкой и розами

Иду как-то домой с тренировки.

И вижу в одной из улочек огромное дерево с шелковицей. Ветки прям до земли, а на них спелые, аж падают от малейшего ветерка, ягоды.Ну я ж не выдержал. Пристроился, стою ветки обгладываю.
И тут идёт мимо добропорядочная матрона со своим чадом. Ребёнок на меня посмотрел и сам потянулся к веткам. Мамаша как зашипит:«Ты с ума сошёл?? Они же грязные, сейчас мы пойдём в магазин, я тебе куплю, мы дома помоем и ты скушаешь. Никогда, слышишь, никогда не делай как этот дядя. Это же микробы, они могут тебя убить!!!»
Ребёнок вздохнул и с сожалением посмотрел на дядю, которого по версии мамы, страшные микробы уже должны были оттащить за ногу в овраг и там дожрать. А дядя застыл, с ртом, набитым ягодами и листьями.
И пронеслось у меня перед глазами мое детство.
Просыпаешься, схватил хлеб, колбасу, нож. Мама кричит:«порежешься -убью». Херачишь себе по пальцу. С рукой за спиной, бочком, по стеночке, выбираешься на улицу. Пучка болтается на волоске. Приклеиваешь ее клеем ПВА, сверху подорожник. Главное, чтоб мама не узнала. Ибо прибьёт.
На улице Барсик. Жрешь бутерброд на двоих с ним. Кусь он, кусь ты, по братски. Бутерброд падает. По закону подлости колбасой вниз. Но у нас же в детстве был ещё закон «быстро поднятое не считается упавшим». Отряхиваешь колбасу, продолжаешь трапезу с Барсиком.
Поскакал к своим дружбанам. Играли в войнушки. Тебя подбили из рогатки. Раз 15. Ну живучий оказался, чего уж. Сидишь, облепился подорожником.
Сделали из резины тарзанку. Ты самый смелый, тебя запулили дальше всех. Приземляешься лицом об лавку. Ломаешь нос, разбиваешь губы, надщербливаешь зуб. Кровь хлещет фонтаном. Пихаешь в ноздри подорожник. Главное, чтоб мама не узнала. Убьёт.
Сделали деду с сестрой «потолок». Это когда человек спит, ты натягиваешь над ним простынь и орешь «потолок падает!». Сидели три дня на липе. Пытались есть кору. Дед ходил внизу с палкой, бубнел «эх, дробовичек бы хороший сейчас».
Погнали на ставок. По трое на одном велосипеде. Кому-то ногу цепью зажевало, кто-то через руль кувыркнулся. До точки назначения добрались не все. Боевые потери. По пути нап@издили огурцов, помидор и арбузов с колхозного поля. Главное, дома в огороде у каждого свои арбузы. Но трофейные же вкуснее.  На ставке херачишь арбуз об колено или об камень. Жрешь без ножа и вилки. Сидишь довольный, липкий, весь в арбузных семечках. Мухи у тебя на затылке арбузный сок облизывают.
Поспорил с пацанами, что переплывешь ставок, ты ж уже три дня как плаваешь! Спас мужик на лодке. Сидишь, отплёвываешь ил и лягушек, молишься, чтоб маме не сказали. Мама утопит нахер. Обсохли, сварганили костёр. Напуляли туда патронов и шифера. Схоронились в овраге. После «обстрела» выползли по пластунски, то есть пузом по земле, враг не дремлет, жопу поднимешь — завалят. Накидали картошки в костёр. Сожрали вместе с лушпайками и головешками.
Ночью пошли обносить соседскую черешню. Сосед спустил собаку. Собака погрызла жопы и пятки. Опять же, здравствуй, подорожник, давно не виделись. Бабушка гнала домой и лупила палкой по хребту. Ты думал — фиг с ним, маме только не говори. Мама прибьёт.
Короче, нам в детстве никакие микробы были не страшны. Это микробы нас боялись. А мы боялись только маму. Ибо мама прибьёт☝️
Максим Мельник

Ирина, за рассказ! Прикольный!

00
2021-06-12 12:16:59

Ирина, за рассказ! Прикольный!


Николай
Рейтинг: 4632
00
2021-06-12 11:34:08

От Норкина, про еврея Якова Лазаревича, в комнату которого зашла его жена.

“Яша, я шо тебе имею сказать, наш сын скоро станет отцом, готовь деньги на свадьбу!” — говорит жена. Он так газету откладывает, смотрит на нее и говорит: “Значит, а штрафы за то, шо он ездил в метро без перчаток его ничему не научили!” — рассказал ведущий, после чего студия зашлась в хохоте.

glory_48
Рейтинг: 26996
00
2021-06-12 11:42:53

Под Канадой находится самая старая вода в мире

Самая древняя известная на сегодняшний день вода в мире находится в древнем бассейне под Канадой и ей, по оценкам ученых, не менее 2 миллиардов лет. Результаты соответствующего исследования были опубликованы в Nature Communications.

Открытие было сделано в шахте Кидд в Онтарио. Еще в 2013 году ученые обнаружили там воду, возраст которой был определен как 1,5 миллиарда лет. Но в ходе еще одного, уже более тщательного исследования, проведенного через три года, то есть в 2016 году, был выявлен еще один источник воды, как оказалось, еще более древний.

В 2013 году ученые нашли воду на глубине порядка 2,4 км в подземном туннеле в шахте. Но, поскольку сама шахта доходит до 3,1 км, ученые получили возможность провести исследования и на большей глубине. Самый старый на сегодня источник был обнаружен на глубине примерно 3 километра.

glory_48
Рейтинг: 26996
00
2021-06-12 11:50:39

Самая тихая комната в мире

Самая тихая комната в мире находится в лаборатории в штаб-квартире Microsoft в Редмонде, штат Вашингтон.

Фоновый шум там составляет -20,35 дБА, что на 20 децибел ниже порога человеческого слуха.

«Как только человек входит в эту комнату, он сразу же испытывает странное и ни на что не похожее чувство», — сказал Хундрадж Гопал, специалист по речи и слуху и главный дизайнер безэховой камеры в Microsoft.

Когда вы поворачиваете голову в этой комнате, вы слышите это движение. Вы также отчётливо слышите своё дыхание, и оно кажется довольно громким.

glory_48
Рейтинг: 26996
00
2021-06-12 12:10:16

У людей нашли скрытую способность к регенерации

Люди могут отращивать потерянные конечности, как саламандры, заявили ученые из биологической лаборатории MDI в Бар-Харборе, штат Мэн (США). Они сделали такой вывод, изучив организм аксолотля, сообщает DevelopmentalDynamics.

Аксолотль, или мексиканская саламандра – почти вымерший в дикой природе вид. Он считается «чемпионом по регенерации» и способен восстанавливать утраченные части тела: не только лапы и хвост, но также нервную систему, глаза, спинной мозг и сердце.

Ученые решили выяснить, почему данный вид переносит травмы не так, как мыши и другие млекопитающие (у аксолотлей не остается даже шрамов после повреждений). Они сравнили молекулярные сигналы после травмы у аксолотля с сигналами взрослой мыши, которая обладает ограниченной способностью к регенерации.

Исследование показало, что причина различий – в иммунных клетках макрофагах. У мексиканских саламандр они способствовали росту тканей, а у мышей вызывали рубцевание. Когда у аксолотлей заканчивался запас иммунных клеток, у них также начинали появляться шрамы.

Авторы научной работы предположили, что механизм образования шрамов «блокирует» регенерацию у млекопитающих и мешает им заново отращивать конечности. Возможно, если перекрыть мозговые пути, отвечающие за образование шрамов, эта «сверхспособность» может вернуться.

Исследование показало, что «ответ» иммунных клеток на травму зависит от сигнальной реакции класса белков, называемых toll-подобными рецепторами (TLR). Они помогают макрофагам распознавать угрозу, будь то инфекция или травма. У аксолотлей и мышей эта реакция протекала по-разному. Открытие альтернативного сигнального пути, совместимого с регенерацией, может в конечном итоге вернуть млекопитающим способность отращивать новые органы и ткани.

Валентина
Рейтинг: 17365
00
2021-06-12 13:24:01

Валентина
Рейтинг: 17365
00
2021-06-12 13:25:02

Валентина
Рейтинг: 17365
00
2021-06-12 13:28:12

Вот же я !

Валентина
Рейтинг: 17365
00
2021-06-12 13:30:49

Мне всегда было непонятно-люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.

Фаина Раневская.

Валентина
Рейтинг: 17365
00
2021-06-12 13:34:40

Вот и сказочке о социализме с человеческим лицом конец. Теперь смотрите сказку Развитие капитализма в России.

Валентина
Рейтинг: 17365
00
2021-06-12 13:36:22

Сезон клубники подошёл.

Валентина
Рейтинг: 17365
00
2021-06-12 13:38:04

Не тронь меня, я в гневе страшен!

Валентина
Рейтинг: 17365
00
2021-06-12 13:39:35

Валентина
Рейтинг: 17365
00
2021-06-12 13:41:14

Что за шум, а драки нет?

Валентина
Рейтинг: 17365
00
2021-06-12 13:43:55
Валентина
Рейтинг: 17365
00
2021-06-12 13:55:25
kuznecov67
Рейтинг: 262451
00
2021-06-12 14:05:07

00
2021-06-12 14:08:43

00
2021-06-12 14:11:38

00
2021-06-12 14:15:35

00
2021-06-12 14:17:37

00
2021-06-12 14:19:46

00
2021-06-12 14:31:54

00
2021-06-12 14:36:01

00
2021-06-12 14:39:23

00
2021-06-12 14:46:04

00
2021-06-12 14:52:04

00
2021-06-12 14:58:30

00
2021-06-12 15:06:38

00
2021-06-12 15:11:23

00
2021-06-12 15:15:51

00
2021-06-12 15:24:23

00
2021-06-12 17:53:31

а бабушка из города денежки на гаджеты. Вопрос, кого больше любят внуки?

Валентина
Рейтинг: 17365
00
2021-06-12 14:21:54

Бокс.

Валентина
Рейтинг: 17365
00
2021-06-12 14:22:56

Маскировка.

Валентина
Рейтинг: 17365
00
2021-06-12 14:23:59

Я родился!

Валентина
Рейтинг: 17365
00
2021-06-12 14:26:11
Валентина
Рейтинг: 17365
00
2021-06-12 16:27:27

И запомните, с этого дня я не мымра, а мэм!