Дни рождения пользователей
Юрий 
Виктория 
тамара 
Jurgita 
Валентина 
Татьяна 
Людмила Выпуск №3472
2021-06-09 16:05:49
Зарплата как наркотик:
— В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться.
— Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё.
— При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в чёрных тонах.
— Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается.
— При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы.
— В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться.
— Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё.
— При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в чёрных тонах.
— Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается.
— При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы.
— Дорогая, мы выходим через полчаса!
— Но, я только что вымыла волосы — они не высохнут…
— У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем — ножницы!
— Но, я только что вымыла волосы — они не высохнут…
— У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем — ножницы!
В супермаркете два парня выбирают пиво. Выбрали чешское пиво "Козел", подошли к кассе и говорят:
— Два козла.
Кассирша:
— Я вижу.
— Два козла.
Кассирша:
— Я вижу.
Социологический опрос: что Вы делаете во время тупой и длительной рекламы по ТВ?
Варианты ответов:
— выключаете звук;
— швыряете тапком в экран;
— даете клятву никогда в жизни не покупать ту фигню, которую рекламируют.
Варианты ответов:
— выключаете звук;
— швыряете тапком в экран;
— даете клятву никогда в жизни не покупать ту фигню, которую рекламируют.
— Василий Иванович, а что означает "Будьте здоровы"?
— Петька, Фурманов — образованный человек, он академии кончал. Не может же он сказать "Лечись, придурок".
— Петька, Фурманов — образованный человек, он академии кончал. Не может же он сказать "Лечись, придурок".
Очень рада, что понравилась. Спасибо!
Шибаши, послушала «Ромашки...». Мне не очень понравилась: женская песня-безнадега.
Жалоба на комментарий
Олечка, спасибо за песню, прямо душу растревожила. Очень люблю этот фильм, а также все те, кадры из которых были в клипе!
Ладочка, рада что угадала!
Танец на шесте...
Каждый вечер сосед из дома напротив смотрит в мои окна в бинокль. Как мне его отучить?
— Купи пневматическую винтовку с оптикой и тоже его рассматривай.
Любой плохой день можно исправить сном, едой и сексом. Если не помогло, то открывайте виски.
В принципе, окружающие делятся на две категории – на тех, кто меня хвалит, и тех, кто совершенно не разбирается в людях.
Одесса. Привоз.
— Вы называете это куриные яйца?! Не смешите! Это ж горох из- под кролика!
— Дамочка, шо вы можете знать за яйца? Крупнее не бывает!
— Не бывает?! — Жена поворачивается к мужу. — Боря, а ну покажи ему свои...
В самолёте я не сплю, потому что кто-то должен держать машину в воздухе силой своего ужаса.
Раньше я переживала, что меня могут бросить и забыть. Теперь я опасаюсь, что меня могут запомнить и найти...
с кем поведешься, от того и подцепишь.
С кем поведёшься, с тем и наберешься!
С кем поведешься, от того и забеременеешь
Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
— Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
— Да, ухаживал. За скотиной...
Приходит мужик к врачу
— Я Вас слушаю.Какие у Вас жалобы?
— Да вот, доктор. — стеснительно вытаскивает из штанов член… весь в мелких нарывах.
— Господи, да что же это у вас такое. — восклицает врач. — Где это Вы так?
— Понимаете, доктор, у меня есть любовница…
— Эка невидаль… И у меня есть любовница.
— Но, доктор… она очень культурная женщина
— Ну, и моя- очень культурная дама.
— Видите ли, доктор, она брезглива и ни в какую не хочет брать ЕГО руками.Поэтому она накалывает его вилкой.
Серёг, слушай, ты в нашем пруду больше без трусов не купайся! А то вся рыба уже на тебя похожа..