Выпуск №3472
2021-06-09 16:05:49
Зарплата как наркотик:
— В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться.
— Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё.
— При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в чёрных тонах.
— Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается.
— При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы.
— В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться.
— Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё.
— При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в чёрных тонах.
— Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается.
— При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы.
— Дорогая, мы выходим через полчаса!
— Но, я только что вымыла волосы — они не высохнут…
— У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем — ножницы!
— Но, я только что вымыла волосы — они не высохнут…
— У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем — ножницы!
В супермаркете два парня выбирают пиво. Выбрали чешское пиво "Козел", подошли к кассе и говорят:
— Два козла.
Кассирша:
— Я вижу.
— Два козла.
Кассирша:
— Я вижу.
Социологический опрос: что Вы делаете во время тупой и длительной рекламы по ТВ?
Варианты ответов:
— выключаете звук;
— швыряете тапком в экран;
— даете клятву никогда в жизни не покупать ту фигню, которую рекламируют.
Варианты ответов:
— выключаете звук;
— швыряете тапком в экран;
— даете клятву никогда в жизни не покупать ту фигню, которую рекламируют.
— Василий Иванович, а что означает "Будьте здоровы"?
— Петька, Фурманов — образованный человек, он академии кончал. Не может же он сказать "Лечись, придурок".
— Петька, Фурманов — образованный человек, он академии кончал. Не может же он сказать "Лечись, придурок".
Жалоба на комментарий
Особенно, манера говорить!
Прихожу в общагу, с компом помочь разобраться. У них микроволновка в шкафу стоит, прячется. Спросил почему.
— Нельзя, много энергии жрет. Как-то тетка приходила и спросила:
-У тебя сколько микроволновка потребляет?
-Ватт 600, вроде.
-Ну вот, а в розетке 220.
После этого я решил не спорить.
Недавно попробовал жареные бараньи яйца (кстати, если правильно приготовить, совсем недурные) и поделился впечатлениями с другом. А тот — со своей подругой. Диалог:
Он: Представляешь, что Вова ел?
Она: Что?
Он: Бараньи яйца!
Она: ОНИ ЧТО, НЕСУТСЯ?!?!
Ещё как НЕСУТСЯ, аж ветер в ушах! Если догонят капец яйцам!
Наступает время когда всё в радость
ПЕРЛЫ ЕГЭ.
-Один из великих мыслителей (моя мама) как-то сказал, что на жизнь надо смотреть с олимпийским спокойствием и параолимпийским оптимизмом.
— Прометей принес огонь людям, которым не терпелось закурить.
-Древний спартанец – плохой пример для жителя Афин.
— Однажды мудрый Диоген вернулся к своей бочке, а ее нет! После
этого он стал еще мудрее.
-Социализация Ивана Грозного включала его присутствие на казнях людей. Воображаю себя на его месте и не уверен, что из меня бы получилось что-то хорошее.
-Капитализм укорачивает очереди за товарами, но удлиняет продолжительность рабочего дня. В итоге получается, как при социализме, только по-другому.
-Царевна Софья знала, что европейских принцев на всех не хватит и решила захватить власть в России.
-Благодаря Петру, прорубившему окну в Европу, в окнах домов россиян забрезжил свет.
-В XIX веке все считали, что кризис — это очень плохо. И только Карл Маркс написал большую книгу о том, что в кризис можно неплохо заработать.
-Примером харизматичного политика был Ленин. Все прилипали к экранам, когда он выступал. Когда он входил, все вставали.
— В ГУЛАГе декабристам сочувствовал простой народ.
-Если бы Суворов всю жизнь пролежал на печи в деревне Холмогоры,
некому было бы громить французов в Альпах и брать Берлин.
-В результате Великой депрессии случилась Великая октябрьская социалистическая революция.
Если в твоей душе живет бунтарский дух, то для тебя нет ни преград, ни запретов!
ПРАВОНАРУШЕНИЕ
В милом городе Сульс/Сульц-О-Рен (Soultz-Haut-Rhin, Alsace/Эльзас) находится кладбище, где похоронен Дантес. Да, именно тот Дантес Жорж Шарль (Georges Charles de Heeckeren d'Anthès), который смертельно ранил – убил! – Пушкина. Там же могила его жены Екатерины Гончаровой, родной сестры Наталии Гончаровой, жены А.С Пушкина.
Мы неоднократно слышали, что на это кладбище время от времени приезжают «благодарные российские школьники» (так они себя называют!) с цветочками для Дантеса…
Позор! Ужас! Катастрофа!
В это просто невозможно поверить! Увы!!! Такая «любовь» воспитывается в некоторых российских школах…
Благородная цель нашей поездки была в реальности прямо-таки хулиганской – плюнуть на могилу Дантеса. Да, да, все мы — приличные люди, практически интернациональная бригада…
Приехали. Надгробная плита была, слава богу, пустая, без цветов. Мы запечатлели (фото) акт выражения презрения от лица потомков*. Как малые дети!..
Недалеко находился кладбищенский служитель и смотрел на нас. Но в самый драматический момент он как бы отвернулся.
Мы облегченно вздохнули (такое наше поведение действительно недопустимо и серьезно карается!) и поняли, что подобные прецеденты уже имели место. И не раз!
Стыдно нам не было, поэтому я и решила рассказать о нашем правонарушении…
* — в широком смысле слова.
В душе рыцарь, а в жизни скромный, но отважный Бэтмен.
КарлА и Жонатан Дассен (сын Д. Дассена).
https://www.youtube.com/watch?v=QdlabUa55z0 — та же песня, отличная студийная запись (звук лучше), но есть диалог участников записи (о Дассене-старшем).