!!!

Подбегает мужик к милиционеру и говорит:
— Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
— Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежал к прокурору.
— Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.
— Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик напился, пошел и убил трех тещ — свою, милиционера и прокурора.
Идет суд:
— За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения.
Судья оборачивается и тихонько говорит:
— А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!

Американец приходит к адвокату и просит совета.
— Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
— Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
— Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
— Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
— Но он мне должен только пятьсот долларов!
— Именно так он и ответит. Это и будет письменное доказательство))

Диалог в бухгалтерии. Директор:
— Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает?
— В смысле?..
— Ты в платёжках написала слово «щебень» без буквы «щ». Четыре раза!!!

Жена: — Мне тут предложили на несколько дней на море съездить.
Муж: — Ну и что, ты поедешь?
Жена: — Что я, дура, не воспользоваться таким моментом? А ты не поедешь?
Муж: — Нет, конечно, что я, дурак, не воспользоваться таким моментом?

— У меня маленькая грудь, я стесняюсь…
— Не парься, тебе просто нужен парень с маленькими ладошками!

Если женщина с маленькой грудью понравилась мужчине, то она не должна стесняться — ее грудь здесь уж точно ни причем! (просто так, к «грудной теме»)

— Пашка, привет!
— Девушка, я не…
— Давно не виделись! Все так же хорош в постели?
— Да, Пашка я, действительно давно не виделись!!!..

Знаете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом?
— Сброситься и купить путевку шефу!

Дима волнуется раз, — Рома волнуется два, — Костя волнуется три — Катя идет на узи!

Класс!!!

В метро. Час пик. Давка. Мужик трется о девушку. Она оборачивается и возмущенно восклицает:
— Как Вам не стыдно, мужчина? А он ей в ответ:
— Девушка, Вы не подумайте ничего плохого. Это у меня в кармане зарплата в трубочку свернута. Едут дальше. Вдруг девущка поворачивается:
— Мужчина, Вам после Киевской зарплату увеличили?!

В ресторане.
— Что у вас на первое?
— Разве что только кислые щи.
— А на второе?
— Ой, на второе, ну, я даже и не знаю, хоть сама на стол ложись.
— Два вторых, пожалуйста!!!