Выпуск №343

Дни рождения пользователей

- Если бы не усы, то вы были бы похожи на мою жену.
- Простите, но у меня нет усов.
- А у нее есть.

60
Два мужика:
- Мы с годами с женой стали думать одинаково...
- Твоя жена тоже стала думать о бабах?!
67
Мама спрашивает сына:
- Почему ты не ешь? Ты же сказал, что голоден, как волк!
Сын:
- А где ты видела, чтобы волк морковку ел?
82
Студент Иванов завалил экзамен по математике, но так изворотливо это отрицал, что сдал экзамен по философии.
84
Действие происходит в туалете.
Голос из правой кабинки:
- И этот гад тебе не поставил зачет?
Голос из левой:
- Не поставил, блин!
Голос из средней:
- И не поставлю!
101
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу, она возвращается и мы уходим домой.
- Да ладно, а ну, покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну, свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?
65
Приятели разговаривают:
- Моя тёща вчера ходила на выставку змей.
- И как?
- Вернулась с медалью!
62
Чувака ведут по тюрьме, чтоб он выбрал себе камеру. Подходят к одной.
- Тут кто сидит?
- Убийцы!
- Нет, пошли дальше.
Дальше идут.
- Тут кто сидит?
- Маньяки!
- Нет, пошли дальше!
Дальше.
- Тут кто сидит?
- Садисты!
- Нет, пошли дальше!
Подходят к камере, в которой сидит один старенький дедок.
- О! Я сюда хочу!
Без базара. Посадили его у деду. Чувак у деда спрашивает:
- Дед, за что сидишь?
- За людоедство, сынок!
51
- Никак не могу найти спутника жизни!
- Блин! А ты попробуй сбрить бороду и усы.
- Думаешь, поможет?
- Ты попробуй, Наташа, попробуй.
25
- Диплом пишешь?
- Не, я жду, когда будет правильный настрой.
- Да? Это какой же?
- Паника за 2 дня до сдачи.
41
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-02-26 17:00:01
19630
RSS
Evgen
00
2017-02-26 17:03:09
Пересмотрела видео себя в детстве…
Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУ ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ???
Ответ порадовал — «Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая»…
Улыбa ;-)
Рейтинг: 1759
EvgenВ ответ на
00
2017-04-10 14:27:34
Пересмотрела видео себя в детстве…
Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУ ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ???
Ответ порадовал — «Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая»…
Пересмотрел видео себя в детстве…
Долго спрашивал родителей, ПОЧЕМУ ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ???
Ответ порадовал — «Ты быстро бегал, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спал, вроде такой милый»…
00
2017-04-10 14:33:03
Пересмотрел видео себя в детстве…
Долго спрашивал родителей, ПОЧЕМУ ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ???
Ответ порадовал — «Ты быстро бегал, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спал, вроде такой милый»…
Тренируешься на клаве буковки с готового текста набирать?
00
2017-04-10 16:17:54
Тренируешься на клаве буковки с готового текста набирать?
Да просто показалось, что попутал свою идентичность ;)) Так выгладит как-то осмысленнее ;))
00
2017-04-10 18:03:43
Да просто показалось, что попутал свою идентичность ;)) Так выгладит как-то осмысленнее ;))
Да… Ты точно нырнувший в жизнь.А головой ни за что не зацепился?
00
2017-04-10 20:32:17
Да… Ты точно нырнувший в жизнь.А головой ни за что не зацепился?
Кааакие мы серьёзные

00
2017-04-10 22:54:31
Кааакие мы серьёзные

Наоборот- мы очень юморные!
Комментарий удален
Светлана*
Рейтинг: 23
00
2017-02-26 17:03:50
Непойму, это старая рассылка за новым номером?
00
2017-02-26 19:06:23
Непойму, это старая рассылка за новым номером?
Не пойму — пишется РАЗДЕЛЬНО!! УЧИТЕ РУССКИЙ ЯЗЫК, а уж потом пишите.
Светлана*
Рейтинг: 23
МамаВ ответ на
00
2017-02-26 20:07:57
Не пойму — пишется РАЗДЕЛЬНО!! УЧИТЕ РУССКИЙ ЯЗЫК, а уж потом пишите.
Мамочка, здесь вам не уроки русского, а анекдоты. Самоутверждаться на мой счёт не получится. И не орите на меня.
00
2017-02-26 22:02:40
Мамочка, здесь вам не уроки русского, а анекдоты. Самоутверждаться на мой счёт не получится. И не орите на меня.
Светлана*, просто безграмотность режет глаза. Но вам, наверное, это чувство незнакомо.
Ошибки портят восприятие анекдотов. )
00
2017-02-26 22:58:53
Светлана*, просто безграмотность режет глаза. Но вам, наверное, это чувство незнакомо.
Ошибки портят восприятие анекдотов. )
В моём комментарии нет анекдота — это раз. Печатать с телефона не всегда удобно — это два. Совсем недавно лично вы нападали на блюстителей чистоты русского языка, делавших замечания другим — это три. Двойные стандарты!
П.С. Сделаю вид, что не заметила ваше ехидное замечание о «чувстве».
00
2017-02-27 05:18:34
В моём комментарии нет анекдота — это раз. Печатать с телефона не всегда удобно — это два. Совсем недавно лично вы нападали на блюстителей чистоты русского языка, делавших замечания другим — это три. Двойные стандарты!
П.С. Сделаю вид, что не заметила ваше ехидное замечание о «чувстве».
Ответ ваш — предсказуемый: я на 100% знала, что вы напишите, что в вашем комментарии нет анекдота.
Не помню, чтобы я «нападала на блюстителей чистоты русского языка, делавших замечания другим» — вы что-то напутали.
Все обстоит совсем наоборот.
И вообще, я вмешалась в эту дискуссию, потому что вы очень грубо и ехидно ответили Маме. А она-то была абсолютно права, что не с глаголами пишется раздельно. Надо уметь признавать свои ошибки, Светлана со звездочкой )))

00
2017-02-27 07:20:12
Ответ ваш — предсказуемый: я на 100% знала, что вы напишите, что в вашем комментарии нет анекдота.
Не помню, чтобы я «нападала на блюстителей чистоты русского языка, делавших замечания другим» — вы что-то напутали.
Все обстоит совсем наоборот.
И вообще, я вмешалась в эту дискуссию, потому что вы очень грубо и ехидно ответили Маме. А она-то была абсолютно права, что не с глаголами пишется раздельно. Надо уметь признавать свои ошибки, Светлана со звездочкой )))

Простите, что вмешиваюсь в ваш разговор. В данном случае «напишЕте» пишется через «Е». (Если уже говорить о чистоте русского языка)
DD
Рейтинг: 1593
ЛМВ ответ на
00
2017-02-27 07:33:20
Простите, что вмешиваюсь в ваш разговор. В данном случае «напишЕте» пишется через «Е». (Если уже говорить о чистоте русского языка)
спасибо)
oleg
Рейтинг: 17378
ЛМВ ответ на
00
2019-03-19 00:18:45
Простите, что вмешиваюсь в ваш разговор. В данном случае «напишЕте» пишется через «Е». (Если уже говорить о чистоте русского языка)
👍‼
Светлана* DDВ ответ на
00
2017-02-27 11:01:24
Ответ ваш — предсказуемый: я на 100% знала, что вы напишите, что в вашем комментарии нет анекдота.
Не помню, чтобы я «нападала на блюстителей чистоты русского языка, делавших замечания другим» — вы что-то напутали.
Все обстоит совсем наоборот.
И вообще, я вмешалась в эту дискуссию, потому что вы очень грубо и ехидно ответили Маме. А она-то была абсолютно права, что не с глаголами пишется раздельно. Надо уметь признавать свои ошибки, Светлана со звездочкой )))

Для меня тоже абсолютно предсказуем ваш ответ, где вы прицепились к деталям, опустив существенное. И да-да, вы тоже делаете ошибки, например, в слове «аватар».
А по поводу комментария Мамы, почему вы решили, что он не хамский для меня? Адресован он был не вам, поэтому ваше восприятие его — это ваше дело. Кстати, ваше ехидство я тоже рассматриваю как хамство. В конце концов, речь шла о грамматической ошибке (в данном случае — описке), а вы напали как свора собак. Да уж…
DD Светлана*В ответ на
00
2017-02-27 12:46:33
Для меня тоже абсолютно предсказуем ваш ответ, где вы прицепились к деталям, опустив существенное. И да-да, вы тоже делаете ошибки, например, в слове «аватар».
А по поводу комментария Мамы, почему вы решили, что он не хамский для меня? Адресован он был не вам, поэтому ваше восприятие его — это ваше дело. Кстати, ваше ехидство я тоже рассматриваю как хамство. В конце концов, речь шла о грамматической ошибке (в данном случае — описке), а вы напали как свора собак. Да уж…
-
00
2017-04-10 14:30:32
Ответ ваш — предсказуемый: я на 100% знала, что вы напишите, что в вашем комментарии нет анекдота.
Не помню, чтобы я «нападала на блюстителей чистоты русского языка, делавших замечания другим» — вы что-то напутали.
Все обстоит совсем наоборот.
И вообще, я вмешалась в эту дискуссию, потому что вы очень грубо и ехидно ответили Маме. А она-то была абсолютно права, что не с глаголами пишется раздельно. Надо уметь признавать свои ошибки, Светлана со звездочкой )))

И вообще надо учитывать, что смартфон часто подводит, уж если придираться, то к серьёзным ошибкам, а не опечаткам… Извините за вставленное слово ;-)
violetta МамаВ ответ на
00
2017-02-26 20:17:42
Не пойму — пишется РАЗДЕЛЬНО!! УЧИТЕ РУССКИЙ ЯЗЫК, а уж потом пишите.
а зачем? ты же понял и исправил.такой невоспитанный.
00
2017-02-26 21:49:48
Не пойму — пишется РАЗДЕЛЬНО!! УЧИТЕ РУССКИЙ ЯЗЫК, а уж потом пишите.
!)
Евгений МамаВ ответ на
00
2017-02-26 21:59:42
Не пойму — пишется РАЗДЕЛЬНО!! УЧИТЕ РУССКИЙ ЯЗЫК, а уж потом пишите.
Человек мог ошибиться.а Вы сразу с упрёками.Возможно.что и ошибка -то техническая.
Evgen
00
2017-02-26 17:04:07
«Никто не хочет забрать меня с работы замуж?»
Evgen
00
2017-02-26 17:04:28
Труднее всего после ВУЗа приходится химикам.
Они знают, как взорвать или отравить любого человека, но держатся.
00
2017-02-26 22:04:19
Труднее всего после ВУЗа приходится химикам.
Они знают, как взорвать или отравить любого человека, но держатся.
Очень смешно!
Evgen
00
2017-02-26 17:04:45
Мы живем в обществе, где пицца приезжает быстрее скорой…
Evgen
00
2017-02-26 17:05:12
Зарплата, в последнее время, стала напоминать сдачу.
Александр
00
2017-02-26 17:05:19
Едут в купе девушка с молодым человеком… Через некоторое время она ему говорит:
— Молодой человек, скучно так ехать, давайте во что-нибудь сыграем?!?!…
Тот резко оживляется:
— Шашки., шахматы., домино…
— Это так обыденно, давайте лучше в «Ух ты» сыграем…
— Как это???…
— Вы закрываете глаза и считаете до 10, а после открываете…
Он открывает:
— Ух, ты !!!!…. Девушка сидит в одном нижнем белье… «Теперь я,» — говорит ему девушка.
— Ух, ты!!! Парень вообще в одной простыне…
— Ваша очередь…
Парень закрыл., посчитал, открывает:
— Ух ты!!!… Ни девушки, ни его вещей… А тут и его станция… Что же делать?.. Смотрит по платформе делегация индусов идет… Парень, уже в простыне, полотенце на голову намотал и к ним пристроился… Вдруг, идущий перед ним индус второму говорит: — Вась!.. Глянь!.. Еще один придурок в «Ух ты» сыграл!…

DD АлександрВ ответ на
00
2017-02-26 22:08:07
Едут в купе девушка с молодым человеком… Через некоторое время она ему говорит:
— Молодой человек, скучно так ехать, давайте во что-нибудь сыграем?!?!…
Тот резко оживляется:
— Шашки., шахматы., домино…
— Это так обыденно, давайте лучше в «Ух ты» сыграем…
— Как это???…
— Вы закрываете глаза и считаете до 10, а после открываете…
Он открывает:
— Ух, ты !!!!…. Девушка сидит в одном нижнем белье… «Теперь я,» — говорит ему девушка.
— Ух, ты!!! Парень вообще в одной простыне…
— Ваша очередь…
Парень закрыл., посчитал, открывает:
— Ух ты!!!… Ни девушки, ни его вещей… А тут и его станция… Что же делать?.. Смотрит по платформе делегация индусов идет… Парень, уже в простыне, полотенце на голову намотал и к ним пристроился… Вдруг, идущий перед ним индус второму говорит: — Вась!.. Глянь!.. Еще один придурок в «Ух ты» сыграл!…

)))
Evgen
00
2017-02-26 17:09:32
– Можно ли на Украине нажить состояние?
– Запросто… прединфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии…
Ира V
Рейтинг: 4978
EvgenВ ответ на
00
2017-02-26 17:41:47
– Можно ли на Украине нажить состояние?
– Запросто… прединфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии…
Такое и в России легко!)))
00
2019-03-19 00:21:15
Такое и в России легко!)))
👍‼
Vladimir EvgenВ ответ на
00
2017-02-28 14:22:19
– Можно ли на Украине нажить состояние?
– Запросто… прединфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии…
предЫнфарктное, извините…
Evgen VladimirВ ответ на
00
2017-02-28 21:32:41
предЫнфарктное, извините…
Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!
Evgen
00
2017-02-26 17:11:00
Недавно узнал, что в зоопарке рацион ёжика — 60 тыс. руб. в сутки, а козла — 90 тыс. руб.
Потребительская корзина белоруса – 80 тыс. руб. в сутки.
Уже не ёжик, но ещё не козёл!
viktor EvgenВ ответ на
00
2017-02-26 20:11:09
Недавно узнал, что в зоопарке рацион ёжика — 60 тыс. руб. в сутки, а козла — 90 тыс. руб.
Потребительская корзина белоруса – 80 тыс. руб. в сутки.
Уже не ёжик, но ещё не козёл!
60 тыс в сутки меня бы устроило))
Улыбa ;-)
Рейтинг: 1759
viktorВ ответ на
00
2017-04-10 14:33:11
60 тыс в сутки меня бы устроило))
белорусских ;-)
00
2017-03-04 18:10:59
Недавно узнал, что в зоопарке рацион ёжика — 60 тыс. руб. в сутки, а козла — 90 тыс. руб.
Потребительская корзина белоруса – 80 тыс. руб. в сутки.
Уже не ёжик, но ещё не козёл!
это такой анекдот !? штука баксов ежу в сутки ?? и по какому курсу живут белорусы?
00
2017-03-04 18:24:42
это такой анекдот !? штука баксов ежу в сутки ?? и по какому курсу живут белорусы?
Это цены до деноминации 60 тыс- 3 бакса.
Evgen
00
2017-02-26 17:11:42
Анализы костей богатыря Пересвета показали положительный результат на допинг. В связи с чем историкам было предложено пересмотреть результаты Куликовской битвы и отдать победу хану Мамаю.
Инна EvgenВ ответ на
00
2017-02-27 00:40:03
Анализы костей богатыря Пересвета показали положительный результат на допинг. В связи с чем историкам было предложено пересмотреть результаты Куликовской битвы и отдать победу хану Мамаю.
Мамая тож не мешало бы проверить!
Evgen
00
2017-02-26 17:12:47
Поставил на плиту макароны, а на кухне лень сидеть и ждать, пока они закипят.
Сам пошел в комнату смотреть телевизор, а коту сказал: «Следи за макаронами. Закипят – позовешь».
Так эта морда пришла ко мне через 10 минут, помяукала.
Я пошел на кухню, а макароны кипят.
Теперь я его боюсь!
00
2017-02-26 22:13:06
Поставил на плиту макароны, а на кухне лень сидеть и ждать, пока они закипят.
Сам пошел в комнату смотреть телевизор, а коту сказал: «Следи за макаронами. Закипят – позовешь».
Так эта морда пришла ко мне через 10 минут, помяукала.
Я пошел на кухню, а макароны кипят.
Теперь я его боюсь!
Супер!
Инна EvgenВ ответ на
00
2017-02-27 00:43:37
Поставил на плиту макароны, а на кухне лень сидеть и ждать, пока они закипят.
Сам пошел в комнату смотреть телевизор, а коту сказал: «Следи за макаронами. Закипят – позовешь».
Так эта морда пришла ко мне через 10 минут, помяукала.
Я пошел на кухню, а макароны кипят.
Теперь я его боюсь!
Это конечно анекдот, а мой котяра на самом деле несколько раз уже открывал закручивающийся 3х-литровый бутыль! Я там от него валерьяновый корень спрятала!
Комментарий удален
Любомирчик EvgenВ ответ на
00
2017-02-26 19:18:52
Комментарий удален
Слушай Михайло, ты вбував на этом сайте «точка.ру»?
— да конечно вбував!
— да це — рааша
— ах, чёрт побери — я пидумав што «ридна Украйина»
viktor ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-26 21:14:16
Слушай Михайло, ты вбував на этом сайте «точка.ру»?
— да конечно вбував!
— да це — рааша
— ах, чёрт побери — я пидумав што «ридна Украйина»
И что это было???
Любомирчик viktorВ ответ на
00
2017-02-26 22:17:34
И что это было???
Инна ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-27 00:45:02
Слушай Михайло, ты вбував на этом сайте «точка.ру»?
— да конечно вбував!
— да це — рааша
— ах, чёрт побери — я пидумав што «ридна Украйина»
Шо це було?! Мабуть НЛО!
viktor EvgenВ ответ на
00
2017-02-26 20:15:15
Комментарий удален
ао первых не смешно, а во вторых Василя керосинишь и других, опять начнется)))
Vyacheslav EvgenВ ответ на
00
2017-02-26 21:24:16
Комментарий удален
смеяться тут не над чем и вы вроде решили не говорить о политике))
Evgen VyacheslavВ ответ на
00
2017-02-26 22:17:31
смеяться тут не над чем и вы вроде решили не говорить о политике))
Сделайте умное лицо о подумайте, что это политический анекдот.Хотя и не самый смешной.Какой есть.И так бывает.
00
2017-02-26 22:26:03
Комментарий удален
Evgen, лучше эту печальную тему здесь не поднимать…
00
2017-02-26 22:27:40
Evgen, лучше эту печальную тему здесь не поднимать…
Бывают неудачи…
00
2017-02-26 23:12:37
Evgen, лучше эту печальную тему здесь не поднимать…
!!!
Evgen
00
2017-02-26 17:14:49
Парень объясняет девушке, на что похожа прелюдия со стороны мужчины:
— Вот представь — ты очень голодна и пришла в МакДак…
— Ну и?
— Покупаешь свой самый любимый бургер и 10 минут гладишь его, гладишь
00
2017-02-27 01:55:03
Парень объясняет девушке, на что похожа прелюдия со стороны мужчины:
— Вот представь — ты очень голодна и пришла в МакДак…
— Ну и?
— Покупаешь свой самый любимый бургер и 10 минут гладишь его, гладишь
:-)
Комментарий удален
Лукерья EvgenВ ответ на
00
2017-02-26 19:53:39
Комментарий удален
+++++++
00
2017-02-26 22:27:29
Комментарий удален
!!!
Инна EvgenВ ответ на
00
2017-02-27 00:46:15
Комментарий удален
Похохотали…
Evgen
00
2017-02-26 17:15:57
Парень уговаривает девушку:
— Поехали ко мне?
— Неа.
— Не бойся. Я не такой…
— Слушай, «не такой» это Борис Моисеев, остальные все такие.
Ира V
Рейтинг: 4978
EvgenВ ответ на
00
2017-02-26 17:45:19
Парень уговаривает девушку:
— Поехали ко мне?
— Неа.
— Не бойся. Я не такой…
— Слушай, «не такой» это Борис Моисеев, остальные все такие.
!!!)))
Evgen
00
2017-02-26 17:16:22
Ты здорово умеешь манипулировать мужчинами! Расскажи, как тебе это удается?
— Тут главное — правильно взяться за манипулятор.
00
2017-02-26 22:32:08
Ты здорово умеешь манипулировать мужчинами! Расскажи, как тебе это удается?
— Тут главное — правильно взяться за манипулятор.
!!!
Evgen
00
2017-02-26 17:17:06
Если ты раздеваешь девушку и видишь, что ее лифчик и трусики одинакового цвета, то из вас двоих это явно не ты, кто решил, что у вас будет cмех.
00
2017-02-26 22:33:57
Если ты раздеваешь девушку и видишь, что ее лифчик и трусики одинакового цвета, то из вас двоих это явно не ты, кто решил, что у вас будет cмех.
А многие девушки носят такие комплекты просто для себя )))
Инна EvgenВ ответ на
00
2017-02-27 00:47:33
Если ты раздеваешь девушку и видишь, что ее лифчик и трусики одинакового цвета, то из вас двоих это явно не ты, кто решил, что у вас будет cмех.
А сейчас, кстати, модно разного цвета! )))
Evgen
00
2017-02-26 17:17:44
Объявление:
14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения и профилактики угревой сыпи…
viktor EvgenВ ответ на
00
2017-02-26 20:17:17
Объявление:
14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения и профилактики угревой сыпи…
)))
00
2017-02-26 22:34:23
Объявление:
14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения и профилактики угревой сыпи…
))
Evgen
00
2017-02-26 17:18:19
В маршрутку заходит молодая девченка. Сесть некуда. Тут ей паренек предлагает шутя, мол, садитесь ко мне на колени. Ну девченка, недолго думая, села. Паренек покраснел, задергался.
И она ему и говорит:
— Что это у тебя в штанах… давит мне в попу?
Паренек, долго не думая:
— Зажигалка…
Тут резко в беседу встревает старичок и говорит:
— Пересаживайтесь ко мне, я уже давно… не курю.
Мама EvgenВ ответ на
00
2017-02-26 19:10:07
В маршрутку заходит молодая девченка. Сесть некуда. Тут ей паренек предлагает шутя, мол, садитесь ко мне на колени. Ну девченка, недолго думая, села. Паренек покраснел, задергался.
И она ему и говорит:
— Что это у тебя в штанах… давит мне в попу?
Паренек, долго не думая:
— Зажигалка…
Тут резко в беседу встревает старичок и говорит:
— Пересаживайтесь ко мне, я уже давно… не курю.
ДЕВЧОНКА!!! запомните, потом попробуйте " юморить".
Папа МамаВ ответ на
00
2017-02-26 19:21:37
ДЕВЧОНКА!!! запомните, потом попробуйте " юморить".
Какая же ты нудная, мама
viktor МамаВ ответ на
00
2017-02-26 21:19:17
ДЕВЧОНКА!!! запомните, потом попробуйте " юморить".
Это сайт «Вокруг Смеха» запомните, а если будете у всех орфографию проверять, бессонные ночи и плохое настроение Вам обеспечено)))
Vyacheslav viktorВ ответ на
00
2017-02-26 21:21:24
Это сайт «Вокруг Смеха» запомните, а если будете у всех орфографию проверять, бессонные ночи и плохое настроение Вам обеспечено)))
Здорово сказано!!!
Татьяна viktorВ ответ на
00
2017-02-27 09:19:53
Это сайт «Вокруг Смеха» запомните, а если будете у всех орфографию проверять, бессонные ночи и плохое настроение Вам обеспечено)))
Мама, наверное, учительница русского языка, На автомате всех поправляет,
viktor EvgenВ ответ на
00
2017-02-26 20:17:40
В маршрутку заходит молодая девченка. Сесть некуда. Тут ей паренек предлагает шутя, мол, садитесь ко мне на колени. Ну девченка, недолго думая, села. Паренек покраснел, задергался.
И она ему и говорит:
— Что это у тебя в штанах… давит мне в попу?
Паренек, долго не думая:
— Зажигалка…
Тут резко в беседу встревает старичок и говорит:
— Пересаживайтесь ко мне, я уже давно… не курю.
!!!
Комментарий удален
viktor EvgenВ ответ на
00
2017-02-26 20:19:10
Комментарий удален
Я бы не доверил))
Evgen
00
2017-02-26 17:19:40
— Кстати, о се--е…
— Некстати, но давай!
Evgen
00
2017-02-26 17:20:19
Смех по телефону:
— Парень, тебе точно больше 18-ти?
— Да, тетя…
Evgen
00
2017-02-26 17:21:05
Мужик позвонил по телефону. Томный женский голос отвечает:
— Алло?
— Это смех по телефону?!
— Hет, вы не туда попали…
— Оооооооооо, я не туда попааааал…
Любомирчик EvgenВ ответ на
00
2017-02-26 19:30:22
Мужик позвонил по телефону. Томный женский голос отвечает:
— Алло?
— Это смех по телефону?!
— Hет, вы не туда попали…
— Оооооооооо, я не туда попааааал…
Это смех по телефону?
— Да, мой сладкий!
— Теть Тань — маму позовите
Надюша EvgenВ ответ на
00
2017-02-26 19:53:21
Мужик позвонил по телефону. Томный женский голос отвечает:
— Алло?
— Это смех по телефону?!
— Hет, вы не туда попали…
— Оооооооооо, я не туда попааааал…
— Алло, это смех по телефону?
— Нет, это смех по барабану.
— А куда я попал?
— В дом престарелых!
Комментарий удален
00
2017-02-26 22:38:36
Мужик позвонил по телефону. Томный женский голос отвечает:
— Алло?
— Это смех по телефону?!
— Hет, вы не туда попали…
— Оооооооооо, я не туда попааааал…
Какой страстный мужчина! )))
00
2017-02-26 23:36:39
Какой страстный мужчина! )))
может эстонец?
00
2017-02-27 05:20:40
может эстонец?
Тогда это меняет дело )))
Михо EvgenВ ответ на
00
2017-02-27 09:10:31
Мужик позвонил по телефону. Томный женский голос отвечает:
— Алло?
— Это смех по телефону?!
— Hет, вы не туда попали…
— Оооооооооо, я не туда попааааал…
Зачет)))
Evgen
00
2017-02-26 17:21:32
Ноют суставы — к дождю Ноют зубы — к стоматологу. Ноют друзья — к пьянке!

00
2017-02-26 22:41:08
Ноют суставы — к дождю Ноют зубы — к стоматологу. Ноют друзья — к пьянке!

Ноет жена — к…?
Комментарий удален
Evgen
00
2017-02-26 17:31:48
А в нашем ЖЭКе те, кто бухает с обеда, считают алкашами тех, кто бухой уже с утра.
Evgen
00
2017-02-26 17:32:29
Помогая учиться своим детям, я получил еще 1 высшее, 1 неполное высшее и еще 3 средних школьных образования.
Evgen
00
2017-02-26 17:33:08
Открыт секрет счастливой семейной жизни! Оказывается, для этого жена должна быть жаворонком, а муж — совой. Тогда жена не видит, каким муж приходит домой, а муж не видит, какой она просыпается утром!
viktor EvgenВ ответ на
00
2017-02-26 20:21:04
Открыт секрет счастливой семейной жизни! Оказывается, для этого жена должна быть жаворонком, а муж — совой. Тогда жена не видит, каким муж приходит домой, а муж не видит, какой она просыпается утром!
))
Evgen
00
2017-02-26 17:33:45
Нарушителями ПДД не рождаются — ими умирают.
Evgen
00
2017-02-26 17:34:12
— Почему вы выбрали именно наш банк?
— Прекрасная репутация, высокий рейтинг, состоятельные клиенты!
— Отлично! Итак, что привело вас к нам?
— Всем на пол, лицом вниз! Это ограбление!
Evgen
00
2017-02-26 17:35:21
— Мама, а почему у нас на ужин опять нет мяса?
— Так пост, доченька, мясо есть грешно!
— Мама, какой пост? Мы же в церковь не ходим!
— Зато мы и на работу больше не ходим…
viktor EvgenВ ответ на
00
2017-02-26 20:21:44
— Мама, а почему у нас на ужин опять нет мяса?
— Так пост, доченька, мясо есть грешно!
— Мама, какой пост? Мы же в церковь не ходим!
— Зато мы и на работу больше не ходим…
!!!
00
2017-02-26 22:44:31
— Мама, а почему у нас на ужин опять нет мяса?
— Так пост, доченька, мясо есть грешно!
— Мама, какой пост? Мы же в церковь не ходим!
— Зато мы и на работу больше не ходим…
!
Evgen
00
2017-02-26 17:36:28
А я не могу спокойно уснуть, пока на кухне в холодильнике мерзнет еда!

Надюша EvgenВ ответ на
00
2017-02-26 19:58:10
А я не могу спокойно уснуть, пока на кухне в холодильнике мерзнет еда!

Дала себе слово не есть после шести. Пойду борща попью.
И.К. НадюшаВ ответ на
00
2017-02-27 11:33:17
Дала себе слово не есть после шести. Пойду борща попью.
Смешно! Прям про меня.
Evgen
00
2017-02-26 17:39:34
Пенсионер Иван Кузьмич решил стать культуристом и теперь регулярно посещает кресло-качалку.
Evgen
00
2017-02-26 17:40:08
Террористы похитили инженеров оборонных предприятий: американца, француза и русского.
После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты.
После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя.
После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.
00
2017-02-27 02:10:27
Террористы похитили инженеров оборонных предприятий: американца, француза и русского.
После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты.
После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя.
После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.
!!!
Evgen
00
2017-02-26 17:40:31
Английский агент 007 был заброшен в Россию. Но его очень быстро сбили с ног и обездвижили 2 русских агента — 0,7 и 0,5.

Evgen
00
2017-02-26 17:41:10
Полюбили друг друга белочка и зайчик, поженились, живут вместе, а детей не получается завести. Пошли они к доктору. Осмотрел он их и говорит:
— Никаких болезней у вас нет, только вот вы, зайчик, — мальчик, и вы, белочка, — мальчик.
Сергей EvgenВ ответ на
00
2017-02-26 17:55:35
Полюбили друг друга белочка и зайчик, поженились, живут вместе, а детей не получается завести. Пошли они к доктору. Осмотрел он их и говорит:
— Никаких болезней у вас нет, только вот вы, зайчик, — мальчик, и вы, белочка, — мальчик.
Евгений! Ты думаешь, все подписались на твои подборки? Ну выложи один анекдот.Не гонись за кол-вом.
Evgen СергейВ ответ на
00
2017-02-26 18:00:16
Евгений! Ты думаешь, все подписались на твои подборки? Ну выложи один анекдот.Не гонись за кол-вом.
«Вы не имеете ничего против или вы против, потому что вы ничего не имеете?»
00
2017-02-26 18:20:36
«Вы не имеете ничего против или вы против, потому что вы ничего не имеете?»
Он ничего не умеет, поэтому способен на всё.
00
2017-02-26 18:22:38
Он ничего не умеет, поэтому способен на всё.
Тогда это страшный человек!
Ира V
Рейтинг: 4978
EvgenВ ответ на
00
2019-03-19 07:48:16
«Вы не имеете ничего против или вы против, потому что вы ничего не имеете?»
Женя, привет!
Сейчас читаю этот старый выпуск с большим удовольствием!
Самые смешные шутки у тебя!)🤗😘
марина СергейВ ответ на
00
2017-02-26 18:23:25
Евгений! Ты думаешь, все подписались на твои подборки? Ну выложи один анекдот.Не гонись за кол-вом.
а кто Вам, Сергей, мешает выложить свои анекдоты?
Сергей маринаВ ответ на
00
2017-02-26 21:03:52
а кто Вам, Сергей, мешает выложить свои анекдоты?
Марина! Этот сайт создан не для того, чтобы лишь бы что то выложить.Это не конкурс под названием «Я знаю много-много анекдотов» Вы представляете, что будет если каждый начнет выкладывать всякую чушь по 50 штук. Может быть вам нравиться.
Я помню самые первые выпуски «Вокруг смеха». Там можно было найти несколько смешных анекдотов. Потом стало тяжелее отыскать хороших… А теперь и в комментариях та же история…
марина СергейВ ответ на
00
2017-02-26 21:40:57
Марина! Этот сайт создан не для того, чтобы лишь бы что то выложить.Это не конкурс под названием «Я знаю много-много анекдотов» Вы представляете, что будет если каждый начнет выкладывать всякую чушь по 50 штук. Может быть вам нравиться.
Я помню самые первые выпуски «Вокруг смеха». Там можно было найти несколько смешных анекдотов. Потом стало тяжелее отыскать хороших… А теперь и в комментариях та же история…
Меня больше раздражает тупая переписка, которую надо было бы перевести в личку
Сергей маринаВ ответ на
00
2017-02-26 22:01:55
Меня больше раздражает тупая переписка, которую надо было бы перевести в личку
А зачем в ней участвовать?
А анекдоты надо не выкладывать, тупо копируя на других сайтах, а рассказывать в тему.
Кстати, этот раздел называется комментарии, а не выкладка скопированных анекдотов.
Ира V
Рейтинг: 4978
СергейВ ответ на
00
2017-02-26 18:26:25
Евгений! Ты думаешь, все подписались на твои подборки? Ну выложи один анекдот.Не гонись за кол-вом.
Серёжа, хорошо, что Evgen публикует много, каждый найдёт что нить на свой вкус!)
А ты сам то, что, не знаешь анекдотов? Напрягись, порадуй людей!!!)))))
00
2017-02-26 21:56:54
Серёжа, хорошо, что Evgen публикует много, каждый найдёт что нить на свой вкус!)
А ты сам то, что, не знаешь анекдотов? Напрягись, порадуй людей!!!)))))
Ира! Хоть я и не писатель, а читатель, расскажу. Как раз весна начинается.
Итак, заходит хорошо выпивший мужичок в автобус. Все сидят—стоят, уткнувшись в свои смартфоны, газеты...«Люди, посмотрите какая красота!». Никто не обращает внимание. «Весна, солнышко, природа оживает»… Все продолжают молча заниматься своими делами. Мужик:«Никого нет, можно и пукнуть...»

Любомирчик СергейВ ответ на
00
2017-02-26 22:37:00
Ира! Хоть я и не писатель, а читатель, расскажу. Как раз весна начинается.
Итак, заходит хорошо выпивший мужичок в автобус. Все сидят—стоят, уткнувшись в свои смартфоны, газеты...«Люди, посмотрите какая красота!». Никто не обращает внимание. «Весна, солнышко, природа оживает»… Все продолжают молча заниматься своими делами. Мужик:«Никого нет, можно и пукнуть...»

СУППА — ПАТСТОЛОМ
— маладец мужик!

это как в том автобусе…
Толстая, здоровая тётка с двумя большими сумками продирается по улочке в глубь автобуса и нечаянно задела сумкой другую тётку.
Та залобно, как змея засипела: «Ну и задницу себе отрастила»…
Толстая тётка без поворота сказанула: «Избався от глистей и тебе нарастёт»
Сергей ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-26 23:01:19
СУППА — ПАТСТОЛОМ
— маладец мужик!

это как в том автобусе…
Толстая, здоровая тётка с двумя большими сумками продирается по улочке в глубь автобуса и нечаянно задела сумкой другую тётку.
Та залобно, как змея засипела: «Ну и задницу себе отрастила»…
Толстая тётка без поворота сказанула: «Избався от глистей и тебе нарастёт»
Ну раз пошла такая пьянка…
В автобусе (уже совсем другом ) мужик под кайфом уронил деньги, нагнулся, чтобы поднять и громко испортил воздух:«Нервы ни к черту!»
Игорь СергейВ ответ на
00
2017-02-26 23:04:53
Ира! Хоть я и не писатель, а читатель, расскажу. Как раз весна начинается.
Итак, заходит хорошо выпивший мужичок в автобус. Все сидят—стоят, уткнувшись в свои смартфоны, газеты...«Люди, посмотрите какая красота!». Никто не обращает внимание. «Весна, солнышко, природа оживает»… Все продолжают молча заниматься своими делами. Мужик:«Никого нет, можно и пукнуть...»

Это пределка поступка Раневской. Она постоянно опаздывала на репетиции и ей решили обьявить бойкот. Она опять опоздала, здоровается — все молчат, она сново здоровается — молчат. Тогда он говорит: «Ну раз никого нет можно и...»
Ира V
Рейтинг: 4978
СергейВ ответ на
00
2017-02-27 00:47:18
Ира! Хоть я и не писатель, а читатель, расскажу. Как раз весна начинается.
Итак, заходит хорошо выпивший мужичок в автобус. Все сидят—стоят, уткнувшись в свои смартфоны, газеты...«Люди, посмотрите какая красота!». Никто не обращает внимание. «Весна, солнышко, природа оживает»… Все продолжают молча заниматься своими делами. Мужик:«Никого нет, можно и пукнуть...»

Да, Серёжа, никому нет до тебя никакого дела, в сущности!!!) а ты зря не пишешь, это хороший опыт общения, тут тебе такое скажут, что мама не горюй, и нужно на это не вестись, не обижаться, а сделать выводы и идти дальше!
Это хороший оыт, поверь!)
Evgen
00
2017-02-26 17:41:52
Она ела совсем как птичка — половину своего веса в день.
Evgen
00
2017-02-26 17:43:14
— Маша, какие у тебя круги под глазами!
— Это я циркулем! Посмотри — ровно?
Ира V
Рейтинг: 4978
EvgenВ ответ на
00
2017-02-26 18:42:58
— Маша, какие у тебя круги под глазами!
— Это я циркулем! Посмотри — ровно?
Жень, ну ты выдал — 39 штук шедевров!!!), а помнишь говорил, " я по. Десять выкладываю"!!, наверстал за 23 февраля!!!)))
00
2017-02-26 18:48:08
Жень, ну ты выдал — 39 штук шедевров!!!), а помнишь говорил, " я по. Десять выкладываю"!!, наверстал за 23 февраля!!!)))
Ну конечно не шедевров, просто стараюсь подобрать, которые давно не было слышно.
Evgen
00
2017-02-26 17:43:42
Иду по улице, погода замечательная, настроение просто отличное. Господи! Сделай так, чтобы у всех вокруг было такое же хорошее настроение!
Поскальзываюсь, падаю в лужу. Все вокруг радуются, смеются, гады!
Ира V
Рейтинг: 4978
EvgenВ ответ на
00
2017-02-26 18:27:31
Иду по улице, погода замечательная, настроение просто отличное. Господи! Сделай так, чтобы у всех вокруг было такое же хорошее настроение!
Поскальзываюсь, падаю в лужу. Все вокруг радуются, смеются, гады!
Да это они любя смеются, погода же хорошая!!!)))
Комментарий удален
viktor
00
2017-02-26 20:26:50
— Пить? — Давай
— Курить? — Конечно
— Наркотики? — Почему бы и нет?
— Мороженое? — Не, ЗАБОЛЕЕМ!!!
viktor
00
2017-02-26 20:27:46
Гениальная табличка в одной кофейне: «У нас нет Wi-Fi не потому что мы жадные. Просто пообщайтесь друг с другом! „
анна viktorВ ответ на
00
2017-02-26 23:21:08
Гениальная табличка в одной кофейне: «У нас нет Wi-Fi не потому что мы жадные. Просто пообщайтесь друг с другом! „
!!!
viktor
00
2017-02-26 20:28:41
Подбегает мужик к милиционеру и говорит:
— Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
— Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежал к прокурору.
— Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.
— Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик напился, пошел и убил трех тещ — свою, милиционера и прокурора.
Идет суд:
— За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения.
Судья оборачивается и тихонько говорит:
— А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!
viktor
00
2017-02-26 20:29:53
Американец приходит к адвокату и просит совета.
— Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
— Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
— Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
— Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
— Но он мне должен только пятьсот долларов!
— Именно так он и ответит. Это и будет письменное доказательство))
viktor
00
2017-02-26 20:31:12
Диалог в бухгалтерии. Директор:
— Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает?
— В смысле?..
— Ты в платёжках написала слово «щебень» без буквы «щ». Четыре раза!!!
viktor
00
2017-02-26 20:32:44
Жена: — Мне тут предложили на несколько дней на море съездить.
Муж: — Ну и что, ты поедешь?
Жена: — Что я, дура, не воспользоваться таким моментом? А ты не поедешь?
Муж: — Нет, конечно, что я, дурак, не воспользоваться таким моментом?
viktor
00
2017-02-26 20:34:24
— У меня маленькая грудь, я стесняюсь…
— Не парься, тебе просто нужен парень с маленькими ладошками!
00
2017-02-26 22:59:57
— У меня маленькая грудь, я стесняюсь…
— Не парься, тебе просто нужен парень с маленькими ладошками!
Если женщина с маленькой грудью понравилась мужчине, то она не должна стесняться — ее грудь здесь уж точно ни причем! (просто так, к «грудной теме»)
viktor
00
2017-02-26 20:36:47
— Пашка, привет!
— Девушка, я не…
— Давно не виделись! Все так же хорош в постели?
— Да, Пашка я, действительно давно не виделись!!!..
viktor
00
2017-02-26 20:37:26
Знаете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом?
— Сброситься и купить путевку шефу!
Комментарий удален
viktor
00
2017-02-26 20:40:08
Дима волнуется раз, — Рома волнуется два, — Костя волнуется три — Катя идет на узи!
Комментарий удален
Vyacheslav viktorВ ответ на
00
2017-02-26 21:25:15
Комментарий удален
Класс!!!
viktor
00
2017-02-26 20:48:23
В метро. Час пик. Давка. Мужик трется о девушку. Она оборачивается и возмущенно восклицает:
— Как Вам не стыдно, мужчина? А он ей в ответ:
— Девушка, Вы не подумайте ничего плохого. Это у меня в кармане зарплата в трубочку свернута. Едут дальше. Вдруг девущка поворачивается:
— Мужчина, Вам после Киевской зарплату увеличили?!
viktor
00
2017-02-26 20:49:34
В ресторане.
— Что у вас на первое?
— Разве что только кислые щи.
— А на второе?
— Ой, на второе, ну, я даже и не знаю, хоть сама на стол ложись.
— Два вторых, пожалуйста!!!
Vyacheslav viktorВ ответ на
00
2017-02-26 21:25:31
В ресторане.
— Что у вас на первое?
— Разве что только кислые щи.
— А на второе?
— Ой, на второе, ну, я даже и не знаю, хоть сама на стол ложись.
— Два вторых, пожалуйста!!!
Гурман какой)))
Комментарий удален
viktor
00
2017-02-26 20:53:52
Жена приходит домой и говорит мужу:
— Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила — мой размер.
Муж:
— Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
— Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила — мой размер.
Муж со вздохом:
— Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки — дорогие блин, но не мой размер!
viktor
00
2017-02-26 20:56:12
Вовочка:
— Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом?
— А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.
— А-а, теперь понятно почему у директора пиджак сзади разрезан!
viktor
00
2017-02-26 20:59:52
Капитану российского судна захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного за японское судно. А заодно и отметили встречу выпускников РУДН)))
Vyacheslav viktorВ ответ на
00
2017-02-26 21:25:55
Капитану российского судна захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного за японское судно. А заодно и отметили встречу выпускников РУДН)))
Реально круто!!!
viktor
00
2017-02-26 21:00:38
Прапор спрашивает:
-Кто поедет на картошку два шага вперед.
Выходят два солдата.
-Остальные пойдут пешком))
Комментарий удален
viktor
00
2017-02-26 21:03:17
Один мужик, решив проверить правильность пословицы «есть еще порох в пороховницах», стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей,
28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория)))
Любомирчик viktorВ ответ на
00
2017-02-26 22:52:18
Один мужик, решив проверить правильность пословицы «есть еще порох в пороховницах», стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей,
28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория)))
«есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах и влага во вл… и"
Оленька
Рейтинг: 66
viktorВ ответ на
00
2017-02-27 04:03:06
Один мужик, решив проверить правильность пословицы «есть еще порох в пороховницах», стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей,
28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория)))
Хорошо порох сохранился!!!
viktor
00
2017-02-26 21:04:39
Хозяева квартиры были очень удивлены, когда установщик пластиковых окон снова позвонил в дверь))
georg viktorВ ответ на
00
2017-02-27 01:24:03
Хозяева квартиры были очень удивлены, когда установщик пластиковых окон снова позвонил в дверь))
!
viktor
00
2017-02-26 21:05:35
Поднимаются парень и девушка по лестнице.
Парень достает ключ и долго не может попасть в замок. Девушка, задумчиво:
— Дааа, хорошенькое начало...))
Оленька
Рейтинг: 66
viktorВ ответ на
00
2017-02-27 04:06:07
Поднимаются парень и девушка по лестнице.
Парень достает ключ и долго не может попасть в замок. Девушка, задумчиво:
— Дааа, хорошенькое начало...))
Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: — Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу… Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня… А вот как ты открываешь дверь, милый? Мужик: — Ну, сначала я лизну замочную скважину…
viktor
00
2017-02-26 21:06:42
Сидят русский и казах. Русский спрашивает у казаха:
-У тебя жена есть?
Казах отвечает:
-Жок...(нет по-казахски)
Русский:
-Молодец! Я, пожалуй, тоже свою сожгу))
viktor
00
2017-02-26 21:08:33
Новоселье, куча гостей. Звонок в дверь. Дверь открывает хозяин.
Гость:
— Здрасти, а я с рулетом!
— Да?! А зимой копишь что ли??!!!
Комментарий удален
viktor
00
2017-02-26 21:10:26
— На улице такой сильный ветер! Сегодня видел, как мужик выплевывал окурок пять раз подряд!
viktor
00
2017-02-26 21:11:29
— У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели!!!
georg viktorВ ответ на
00
2017-02-27 01:24:28
— У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели!!!
!
nik
00
2017-02-26 22:39:52
Легли на землю белые снега…Зима…сугробы…на душе отрада…Короче, я слепила мужика… Да и морковку вставила, где надо.
nik
00
2017-02-26 22:58:23
— А ты бегаешь по утрам?- Да! В основном, по дому, с криками «блииин, проспала!»
Любомирчик
00
2017-02-26 23:09:03
А мне каждую ночь снится, что рано утром бегаю возле реки Дунай.
Это меня очень радует, т.к. бегать по утрам возле реки Дунай очень даже полезно для здоровья
Жуткевка
00
2017-02-26 23:29:55
Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин.
Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки.
Села она с ним, и поскакали. Причем индеец все время стонал,
кряхтел, и вообще вел себя странно. Подъезжая к заправке,
он неожиданно успокоился и, издав победный клич «Яааааааа-Хуууууууу»,
ускакал в прерию. Заправщик спрашивает телку, что она с ним сделала,
что он такой возбужденный.
— Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками,
и держалась за луку седла.
— Леди, индейцы никогда не пользуются седлами!!!
Комментарий удален
tom4ik62
Рейтинг: 31
00
2017-03-03 00:38:42

Идиотская шутка, но я смеялась от души.....
tom4ik62
Рейтинг: 31
00
2017-03-03 00:39:14
5 законов жизни…
1. Ты не можешь коснутся языком всех своих зубов.
2. Все лошары после прочтения пробуют сделать это.
3. Сейчас ты улыбаешься, потому что ты лошара.
4. Скоро ты перешлешь это другому лошаре.
5. На твоем лице всё ещё лошарская улыбка? Не расстраивайся, Я тоже лошара!!!