Дни рождения пользователей
Юрий 
Виктория 
тамара 
Jurgita 
Валентина 
Татьяна 
Людмила Выпуск №3469
2021-06-08 07:06:07
В буфете:
— Девушка, что у вас можно выпить?
— Чай.
— А покрепче?
— Кофе.
— А еще покрепче?
— Ну… Я могу кофе с чаем смешать.
— Девушка, что у вас можно выпить?
— Чай.
— А покрепче?
— Кофе.
— А еще покрепче?
— Ну… Я могу кофе с чаем смешать.
Короткий анекдот: Несколько женщин сидят и молчат.
Женщина спрашивает мужа: -Где электробритва, которую я подарила тебе?! - На работе. -Зачем ты ее туда отнес? - Ну не дома же элетричество каждый день на нее тратить.
Маленький ребенок спрашивает отца: - Папа, почему кошки могут видеть в темноте? - Наверное, потому, что не достают до выключателя.
Жена говорит мужу: -Я у тебя как Золушка - стираю, убираю, готовлю. -Я же говорил тебе: выйдешь за меня - будешь жить, как в сказке!
Пара приезжает на курорт. Заходят в номер. Вдруг муж слышит дикие вопли жены: - Тут мышь! Звони на ресепшен, объясни ситуацию - ты ведь знаешь английский, а я ноль! Муж звонит: - Хеллоу! -Хеллоу. - Ду ю ноу "Том энд Джерри?" - Оф кос. - Джерри из хиа!
Теневая экономика прививается нашим школьникам еще во время учебы, когда учителя математики говорят: «Один записываем, два — в уме!»
Мать приходит домой. Подходит к платяному шкафу, открывает его и видит там затаившегося молодого человека. Тогда она говорит дочери:
- Сколько раз я должна просить, чтобы ты не ставила свои вещи в мой шкаф?
- Сколько раз я должна просить, чтобы ты не ставила свои вещи в мой шкаф?
- Что общего между девушкой и прокуратурой?
- Сначала привлекает, затем возбуждает, а потом может и свободы лишить.
- Сначала привлекает, затем возбуждает, а потом может и свободы лишить.
Бежит лиса по лесу. Навстречу обезьяна:
— Лиса, куда несешься?
— Да у нас новый налог на мех ввели, боюсь, как бы шкуру не сняли.
Обезьяна как кинется бежать, даже лису обогнала.
Лиса:
— Обезьяна, а тебе-то, голож@пой, чего бояться?
— А то я нашу страну не знаю! С голожопых и начнут!
— Лиса, куда несешься?
— Да у нас новый налог на мех ввели, боюсь, как бы шкуру не сняли.
Обезьяна как кинется бежать, даже лису обогнала.
Лиса:
— Обезьяна, а тебе-то, голож@пой, чего бояться?
— А то я нашу страну не знаю! С голожопых и начнут!
Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно... И только кошелёк от страха задрожал и затаился...
Два депутата за обедом в буфете:
- Сегодня моя с Мальдив звонила , представляешь, говорит, что похудела за месяц, на целых три кило....!!!
- Здорово,повезло тебе! Моя себе такого не позволяет...
- Чего там здорово?... При её весе, похудеть на три кило - это один фиг, что получить скидку в автосалоне на 10$ от стоимости Lexus!
- Сегодня моя с Мальдив звонила , представляешь, говорит, что похудела за месяц, на целых три кило....!!!
- Здорово,повезло тебе! Моя себе такого не позволяет...
- Чего там здорово?... При её весе, похудеть на три кило - это один фиг, что получить скидку в автосалоне на 10$ от стоимости Lexus!
Старый граф обращается к своему дворецкому:
— Бэрримор, а что теперь носят современные девушки?
— Практически ничего, сэр.
— Бэрримор, а что теперь носят современные девушки?
— Практически ничего, сэр.
Все евреи делятся на рассеянных и сосредоточенных. Рассеянные живут по всему миру, а сосредоточенные — в Израиле.
Жалоба на комментарий
— Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?! — Я знаю… Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург… — И зачем им это было нужно? — Я так себе думаю, что они торговали цветами...
— Мойша, я тебе строго-настрого запрещаю играть с Яшей! Он плохой мальчик.
— А я хороший?
— Конечно, детка! Ты очень хороший мальчик.
— Тогда можно Яше играть со мной?
— Розочка, Вы 10 кило поднимете?
— Запросто!
— А 50?
— Легко!
— А 100?!
— А как же я, по-вашему, встаю утром?
Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют?
— Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает: КТО ТВОЙ ПАПА.
— Мойша! Ну ты что опять празднуешь, ну что ты опять пьяный? — Как Сара, ты не знаешь какой сегодня праздник? — Ну и какой? — День железнодорожника! Вот я и праздую! — Боже, какой ты железнодорожник? Ты всю жизнь торгуешь в аптеке! Ну скажи, какое отношение ты имеешь к нашему биробиджанскому вокзалу? — Сара, а моя фамилия? Шлагбаум!!!
— Фима, в чем дело?! Я тебя жду, а ты не приезжаешь!
— Сарочка, я не могу, я занят очень опасным делом – я на испытаниях.
— Фима, я не знала что ты — летчик. Ты летаешь?
— Нет, я доедаю недельный салат
На Привозе:
— Сарочка, выберите мне пару селедочек с икрой.
— Вот здрастье! Мне шо, сбегать и УЗИ им сделать?!
Во время свадьбы одна из женщин говорит соседке:
— Все-таки у невесты очень усталый вид...
— Еще бы! Ведь Розочка боролась за это место лет десять...
Умирает старый еврей.
— Изечка, так кому же ты завещаешь оставшиеся деньги?- А еще шо то осталось?- Да, таки кое-шо есть.- Ты знаешь, Сарочка, мне уже лучше.
— Хочу какао!
— Сема, но ты же не любишь какао!
— Сара, ты меня тоже не любишь, но это не мешает тебе меня хотеть...
Еврей приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии. Его спрашивают:
— Что, от кредиторов скрываетесь?
— Да нет, просто недавно очень выгодно приобрел подержанную надгробную плиту...
— Боря, похоже Сарочка ко мне таки не равнодушна!
— С чего ты взял?
— Она сказала, что нуждается во мне!
— Прямо так и сказала?
— Да! Она сказала: «Нужен ты мне!»
— Изя, ну и как тебе Сарочка?
— Не фонтан, но брызги есть...
Вопрос:
— Кто может задурить голову еврею?
Ответ:
— Только он сам. Он и не таким голову дурил.