— Сара! Сарочка! Я проглотил булавку! — Ну шо ты орёшь как резаный? Можно подумать, ты проглотил бриллианты! Вот тебе, Яша, другая булавка.

Жена спрашивает Яшу Рабиновича:

— Яша, подскажи, шо такого подарить к твоему дню рождения?
— Сарочка! Таки на один вечер прикинься глухонемой…

— Моня, а ви знаете, что я своим голосом могу довести женщину до экстаза?

— Изя, ви что… Туда кричите?

— Моня, тебе борща сколько наливать?

— Розочка, налей, как себе.
— Моня, что-то ты последнее время кушать много стал!

— Сарочка, вот я смотрю на тебя и не могу понять: как Бог создал тебя такую красивую, и такую глупую?

— Очень просто. Красивую — чтобы я нравилась тебе, а глупую — чтобы ты мне нравился.

— Яша, а как вы определяете время: по часам или по телефону?

— Исключительно по солнцу.
— Но сегодня облачно.
— Сарочка, солнце мое, подскажи который час?

— Сёма, пока вы были в командировке, к вашей Саре наведывался ювелир Абрамович…

— На шо ви таки намекаете?! Я у этого Абрамовича заказал Саре кольцо, и он приносил его на примерку.
— Видимо, кольцо было мало, шо Сара на весь двор стонала!

Изя подарил своей любовнице такое количество дорогих вещей, что в конце концов вынужден был жениться на ней из-за денег.

— Сарочка, простите за любопытство, Вы тигрица?

— А как вы так сразу определили?
— По усам...

— Изя, вы слышали, в армии Сан-Марино служит всего 80 человек.

— И шо с того?- При желании их может захватить любая еврейская свадьба.- Ну и кому нужны эти лишние 80 ртов на еврейской свадьбе?

— Держи, тут вот тебе немного бекона.

— Я еврей.
— Да не беспокойся, я же бесплатно даю.