Дни рождения пользователей
Юрий 
Виктория 
тамара 
Jurgita 
Валентина 
Татьяна 
Людмила Выпуск №3465
2021-06-06 07:00:50
Две подруги:
- Я не понимаю, зачем хоккеистам клюшки? Играли бы ногами!
- Ноги им, чтобы на коньках кататься!
- Тогда руками!
- Руки им, чтобы драться!
- А головой!
- А на голове шлем!
- Блин, как все сложно!..
- Я не понимаю, зачем хоккеистам клюшки? Играли бы ногами!
- Ноги им, чтобы на коньках кататься!
- Тогда руками!
- Руки им, чтобы драться!
- А головой!
- А на голове шлем!
- Блин, как все сложно!..
Жена блондинка звонит мужу на сотовый, он ей отвечает, что он далеко — роуминг, т.е. дорого поговорить.
Жена в ответ:
— Жаль, что ты не можешь говорить… тогда слушай!
Жена в ответ:
— Жаль, что ты не можешь говорить… тогда слушай!
Чтобы жена не мучилась вопросом, что подарить на 23 февраля, чуткий муж специально разбил кружку
В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять его на работу. Начальник отдела кадров говорит: — Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то нет. — Договорились,— говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел кадров: — Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!
На площади одного еврейского местечка толпится народ.
— Почему собралось столько людей, — спрашивает прохожий, – что случилось? — Ничего, — отвечает ему кто-то. — А чего ж такая толпа? — Да просто каждый хочет убедиться в этом лично.
— Почему собралось столько людей, — спрашивает прохожий, – что случилось? — Ничего, — отвечает ему кто-то. — А чего ж такая толпа? — Да просто каждый хочет убедиться в этом лично.
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
—– Имейте в виду, наш агент по продажам должен суметь втридорога загнать холодильники эскимосам!
— Ой, шо вы мне тут рассказываете! Я один раз продал шейху, у которого 342 жены...
— Ну, шейху-то продать не трудно!
— Да, Роллс-Ройс не трудно. А вот вы продайте ему надувную бабу!..
—– Имейте в виду, наш агент по продажам должен суметь втридорога загнать холодильники эскимосам!
— Ой, шо вы мне тут рассказываете! Я один раз продал шейху, у которого 342 жены...
— Ну, шейху-то продать не трудно!
— Да, Роллс-Ройс не трудно. А вот вы продайте ему надувную бабу!..
Моня шикарно ухаживал за Цилечкой целую неделю. А потом ему отключили интернет...
Одесский журналист берет интервью на золотой свадьбе: - И за все эти годы вы ни разу не подумали о разводе? - О разводе нет
Только об убийстве.
Только об убийстве.
Ученые открыли элексир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет.Спонсор исследований- пенсионный фонд.
- Марк Давидович, я здесь, шо бы попросить руку Вашей дочери, Софочки! - Яша, не хитрите. Забирайте всю.
Ж ена футбольного судьи говорит мужу :Я смотрела матч, который ты судил. -Ну и как тебе? - Я уже записала тебя на прием к окулисту!
Одна дама работала в огороде. Как ни старалась,помидоры не созревали.Она попросила поделится секретом соседа, у которого были восхитительные помидоры.
-Все просто.Утром и вечером обнажаюсь перед помидорами и они краснеют от смущения,пояснил сосед.
Дама последовала его совету.Спустя две недели сосед поинтересовался.
-Как дела с помидорами
-Плохо,но зато фантастически увеличивается размер у огурцов, ответила дама.
-Все просто.Утром и вечером обнажаюсь перед помидорами и они краснеют от смущения,пояснил сосед.
Дама последовала его совету.Спустя две недели сосед поинтересовался.
-Как дела с помидорами
-Плохо,но зато фантастически увеличивается размер у огурцов, ответила дама.
Секретарь входит в кабинет шефа:
- Месье, один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке.
- Скажите, что меня нет.
- Невозможно, это человек точно знает, что вы на месте.
- Кто же он?
- Это я, месье.
- Месье, один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке.
- Скажите, что меня нет.
- Невозможно, это человек точно знает, что вы на месте.
- Кто же он?
- Это я, месье.
Женa мyжy:
-Доpoгoй, нa cлeдyющeй нeделe к нам приeдeт мой пaпoчкa, пoчeмy бы тебе не пoвeзти его куда-нибyдь?
-Дa возил yжe, нo oн вceгдa нaходит дopoгy назaд.
-Доpoгoй, нa cлeдyющeй нeделe к нам приeдeт мой пaпoчкa, пoчeмy бы тебе не пoвeзти его куда-нибyдь?
-Дa возил yжe, нo oн вceгдa нaходит дopoгy назaд.
Профессор филологии:
— Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно — как согласие.
Студент:
— Это просто: "Водку пить будете? — Ах, оставьте!"
— Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно — как согласие.
Студент:
— Это просто: "Водку пить будете? — Ах, оставьте!"
- Зачем на туристических рюкзаках свисток?
- А это чтобы когда в пропасть сорвался, бомбардировщик имитировать...
- А это чтобы когда в пропасть сорвался, бомбардировщик имитировать...
- А я вот рыбачить люблю, но не умею.
- А что там уметь? Наливай да пей.
- Это может перерасти в хронический туризм.
- А что там уметь? Наливай да пей.
- Это может перерасти в хронический туризм.
– Не люблю тебе рассказывать о проблемах.
– Почему? У меня же часто есть советы и идеи по поводу твоих проблем.
– Да потому что у тебя какой-то жёсткий алгоритм решения. Ты поработать предлагаешь.
– Почему? У меня же часто есть советы и идеи по поводу твоих проблем.
– Да потому что у тебя какой-то жёсткий алгоритм решения. Ты поработать предлагаешь.
Уважаемые именинницы! С днём рождения вас! Всех земных благ!
Жалоба на комментарий
Хорошего дня и отличного настроения всем вокругсмешникам )))
меня внуки научили-СПГ!(сука, пидер и г… о)!
Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
— Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
— Да ты не поверишь, Билл… Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой — и все пролила.
— Подумаешь, несчастье!
— Нет, ты не поверишь, Билл… Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное — и тут она взбрыкнула правой — и опять все пролила.
— Ну и что?
— Нет, ты не поверишь, Билл… Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное — она бьет по нему хвостом!
— Тоже не велико горе!
— Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше — и тут с меня слетели штаны.
— И что?
— И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!
Мыслящий йогурт.
Лётка-енька.
Нашла сборник загадок. Почитала… Вот никогда бы не подумала, что то, «Что днём болтается, а ночью втыкается» — это крючок на калитке.