Жена блондинка звонит мужу на сотовый, он ей отвечает, что он далеко — роуминг, т.е. дорого поговорить.
Жена в ответ:
— Жаль, что ты не можешь говорить… тогда слушай!

Чтобы жена не мучилась вопросом, что подарить на 23 февраля, чуткий муж специально разбил кружку

В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять его на работу. Начальник отдела кадров говорит: — Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то нет. — Договорились,— говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел кадров: — Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!

На площади одного еврейского местечка толпится народ.
— Почему собралось столько людей, — спрашивает прохожий, – что случилось? — Ничего, — отвечает ему кто-то. — А чего ж такая толпа? — Да просто каждый хочет убедиться в этом лично.

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
—– Имейте в виду, наш агент по продажам должен суметь втридорога загнать холодильники эскимосам!
— Ой, шо вы мне тут рассказываете! Я один раз продал шейху, у которого 342 жены...
— Ну, шейху-то продать не трудно!
— Да, Роллс-Ройс не трудно. А вот вы продайте ему надувную бабу!..

Моня шикарно ухаживал за Цилечкой целую неделю. А потом ему отключили интернет...

Одесский журналист берет интервью на золотой свадьбе: - И за все эти годы вы ни разу не подумали о разводе? - О разводе нет
Только об убийстве.

Ученые открыли элексир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет.Спонсор исследований- пенсионный фонд.

- Марк Давидович, я здесь, шо бы попросить руку Вашей дочери, Софочки! - Яша, не хитрите. Забирайте всю.

Ж ена футбольного судьи говорит мужу :Я смотрела матч, который ты судил. -Ну и как тебе? - Я уже записала тебя на прием к окулисту!

Одна дама работала в огороде. Как ни старалась,помидоры не созревали.Она попросила поделится секретом соседа, у которого были восхитительные помидоры.
-Все просто.Утром и вечером обнажаюсь перед помидорами и они краснеют от смущения,пояснил сосед.
Дама последовала его совету.Спустя две недели сосед поинтересовался.
-Как дела с помидорами
-Плохо,но зато фантастически увеличивается размер у огурцов, ответила дама.