Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск
Новые награды
  • Оценка 500 комментариев
    Валерий4 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    galinagru4 часа назад
  • Оценка 100 комментариев
    Alina.chegrinec10 часов назад
  • Рейтинг 50
    nataliakorzilova16 часов назад
  • Рейтинг 20
    krokosmija16 часов назад
  • Рейтинг 20
    brnvs16 часов назад
  • Рейтинг 100
    ngrushina22 часа назад
  • Оценка 100 комментариев
    Роза22 часа назад
  • Рейтинг 20
    Ursula22 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Eduard22 часа назад
  • Рейтинг 20
    hohlova-elena-vladimirovna1 день назад
  • Первые 5 комментариев
    Marianna1 день назад
  • Рейтинг 50
    Alina.chegrinec1 день назад
  • Рейтинг 100
    Lili1 день назад
  • Оценка 2500 комментариев
    Георгий1 день назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Ellena1 день назад
  • Рейтинг 25000
    ant_zam1 день назад
  • Оценка 100 комментариев
    Роман1 день назад
  • Рейтинг 50
    Роман1 день назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    serova-601 день назад

Дни рождения пользователей

Внимание! Запрещено обсуждение политики, выяснение отношений и переход на личности. Главред

Выпуск №3465

2021-06-06 07:00:50
Две подруги:
- Я не понимаю, зачем хоккеистам клюшки? Играли бы ногами!
- Ноги им, чтобы на коньках кататься!
- Тогда руками!
- Руки им, чтобы драться!
- А головой!
- А на голове шлем!
- Блин, как все сложно!..
54
Татьяна
Рейтинг: 119936
Жена блондинка звонит мужу на сотовый, он ей отвечает, что он далеко — роуминг, т.е. дорого поговорить.
Жена в ответ:
— Жаль, что ты не можешь говорить… тогда слушай!
75
Татьяна
Рейтинг: 119936
Чтобы жена не мучилась вопросом, что подарить на 23 февраля, чуткий муж специально разбил кружку
59
Tati
Рейтинг: 40880
В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять его на работу. Начальник отдела кадров говорит: — Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то нет. — Договорились,— говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел кадров: — Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!
143
Tati
Рейтинг: 40880
На площади одного еврейского местечка толпится народ.
— Почему собралось столько людей, — спрашивает прохожий, – что случилось? — Ничего, — отвечает ему кто-то. — А чего ж такая толпа? — Да просто каждый хочет убедиться в этом лично.
66
Tati
Рейтинг: 40880
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
—– Имейте в виду, наш агент по продажам должен суметь втридорога загнать холодильники эскимосам!
— Ой, шо вы мне тут рассказываете! Я один раз продал шейху, у которого 342 жены...
— Ну, шейху-то продать не трудно!
— Да, Роллс-Ройс не трудно. А вот вы продайте ему надувную бабу!..
105
Tati
Рейтинг: 40880
Моня шикарно ухаживал за Цилечкой целую неделю. А потом ему отключили интернет...
62
Dwanewade
Рейтинг: 2839
Одесский журналист берет интервью на золотой свадьбе: - И за все эти годы вы ни разу не подумали о разводе? - О разводе нет
Только об убийстве.
80
Dwanewade
Рейтинг: 2839
Ученые открыли элексир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет.Спонсор исследований- пенсионный фонд.
108
Dwanewade
Рейтинг: 2839
- Марк Давидович, я здесь, шо бы попросить руку Вашей дочери, Софочки! - Яша, не хитрите. Забирайте всю.
88
Алла
Рейтинг: 9586
Ж ена футбольного судьи говорит мужу :Я смотрела матч, который ты судил. -Ну и как тебе? - Я уже записала тебя на прием к окулисту!
75
parlos85
Рейтинг: 43761
Одна дама работала в огороде. Как ни старалась,помидоры не созревали.Она попросила поделится секретом соседа, у которого были восхитительные помидоры.
-Все просто.Утром и вечером обнажаюсь перед помидорами и они краснеют от смущения,пояснил сосед.
Дама последовала его совету.Спустя две недели сосед поинтересовался.
-Как дела с помидорами
-Плохо,но зато фантастически увеличивается размер у огурцов, ответила дама.
78
Секретарь входит в кабинет шефа:
- Месье, один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке.
- Скажите, что меня нет.
- Невозможно, это человек точно знает, что вы на месте.
- Кто же он?
- Это я, месье.
62
Женa мyжy:
-Доpoгoй, нa cлeдyющeй нeделe к нам приeдeт мой пaпoчкa, пoчeмy бы тебе не пoвeзти его куда-нибyдь?
-Дa возил yжe, нo oн вceгдa нaходит дopoгy назaд.
44
Профессор филологии:
— Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно — как согласие.
Студент:
— Это просто: "Водку пить будете? — Ах, оставьте!"
60
– Не люблю тебе рассказывать о проблемах.
– Почему? У меня же часто есть советы и идеи по поводу твоих проблем.
– Да потому что у тебя какой-то жёсткий алгоритм решения. Ты поработать предлагаешь.
30
Мне нравится9
147
Добавить в закладки
11630
147 комментариев
← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 Последняя
Показаны 1-15 из 147
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Tata
Tata
Рейтинг: 346929
2021-06-06 09:43:23
+5

Кирочка, кажется это не кот, а кошка!

Tat
Tat
Рейтинг: 8975
2021-06-06 09:43:13
+2

seva_tanks
seva_tanks
Рейтинг: 1170
2021-06-06 15:17:03
+2

Кирочка, душечка, мы уже и без билетов давно там и даже ножки свесили!!! Можешь приходить в гости...

viktor
viktor
Рейтинг: 158730
2021-06-06 08:02:05
+15

Доброго времени шуток, дорогие смешники!


Мудр не тот, кто доказал что-либо, а тот, кто зная истину, не стал спорить)

← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 Последняя
Показаны 1-15 из 147