Две замечательные и абсолютно разные песни.

Но их объединяет основная тема: воспоминания о своей 15-16-летней юности.

”Что бы вы сделали, если бы провалились в колодец? Колодец с коммуникациями, с которого слямзили крышку люка.

Ну, в первую очередь, помянули бы до седьмого колена всех родственников того «металлиста», который эту крышку умыкнул и коммунальщиков, не принявших мер по заделке отверстия. Затем попробовали бы выбраться, но, предположим, ступени проржавели. Стали бы звать на помощь? Нет никого поблизости: колодец на пустыре. Ах да… у вас же есть телефон! Но, как в плохом сериале, у вас села батарейка.

А вот пес, который упал в такой колодец, сообразил! Он перегрыз кабель: целый район остался без интернета на три часа! Но ремонтники от провайдера через 10 минут уже нашли причину поломки, вызвали МЧС, который достал «диверсанта» и определил его в приемник.

P.S. Пес стал героем дня, и на его «усыновление» уже выстроилась очередь.”

Израильский филиал немецкой фирмы. Руководство — немцы. Инженеры — в основном русские. Обсуждается: брать или не брать очень сложный и рискованный проект.

— Это будет наш Сталинград, — выражает руководство свои опасения популярной немецкой поговоркой.

— Так! Значит, берем проект! — с энтузиазмом откликаются

русские инженеры.

Кот залез на полудохлую берёзку (тоооненькие веточки!) и жалобно смотрел вниз.

Внизу, на автобусной остановке, его громко жалели и пытались сманить колбасой с жиром (школьники), свежекупленной сосиской (тётенька какая-то) и головой от вяленой воблы (дядька с пивом).

Кот не сманивался.

Тут подошёл автобус, весь электорат туда погрузился и уехал, оставив подношения у берёзки.

Кот огляделся, слез, сожрал всё, кроме воблы, и полез назад, на тоооненькие веточки!

-Как-то раз я, будучи в Америке, зашел с моей тогдашней подругой в универмаг. Она взяла какие-то штаны и пошла в примерочную, а я на 2 минуты вернулся в зал и тут же вернулся к примерочным.

Тем временем моя коварная подруга вышла из примерочной, взяла ещё что-то и нырнула в другую кабинку. А я подхожу к предыдущей примерочной и, говоря что-то вроде «ну что там, налезли штаны?», засовываю морду лица в кабинку.

А там стоит красивая темнокожая девушка, лет 23-25, на которой, — кроме лифчика — ну ничего!

Вообще, для меня до сих пор загадка: если в примерочной нельзя мерять трусы и прочие исподние, зачем она сняла свои трусы? Хм...

Короче, я маленько остолбенел, что-то буркнул, в роде «Сорри, тут была другая девушка», но из-за шока и неожиданности я забыл деликатно удалить свою морду лица из примерочной. Так и стоял дальше, смотрел на неё.

Реакция девушки была более чем неожиданной, особенно, для американки. Во-первых, она никак не пыталась закрываться или отворачиваться, а просто смотрела на меня, пока я извинялся. Т.е. она никак не смутилась, хотя и выглядела очень прилично.

А добил меня её вопрос:

-Как тебе лифчик?

P.S. А уж от подруги я потом упреков словил нехилых…

Но оно того стоило!

Прошу прощения! Я очень торопилась, поэтому выложила один и тот же текст дважды. 

Здесь должен быть текст о дедушке.

Работал когда-то в Госсвязьнадзоре. Приходит жалоба от бабушки-пенсионерки:

«Купили внучеку компьютер с пенсии, он пару месяцев, как уехал учиться, а тут пришел счет за телефон – 47000!

УЖАС! В ГТС ВРАГИ засели! Просьба разобраться и покарать!»

Стали разбираться. Взяли с ГТС распечатку и обалдели: вечерами (каждый день!) часовые международные звонки. Проверили: ну, конечно! Порнуха!

В итоге выяснилась картина маслом: социально-активный дедушка попал по случайной ссылке на новозеландский порно-сайт и не устоял.

Вечерами укладывал жёнушку спать и — в инет. Заходил на сей сайт и, не понимая по-аглицки, тыкал в кнопки, чтобы «началося».

На сайте честно было написано: «сейчас вас отключат от вашего провайдера и сделают прямой звонок к жрицам интернет-любви».

Дедуля часами млел и ждал следующего вечера.

Чем оно в семье кончилось, не знаю.

Наше дело техническое. Обращайтесь, если что!..

… Оль, только со второго чтения въехал, что к чему...