Корпоратив. Мой немного поддавший коллега решает «подкатить» к недавно принятой на работу и довольно симпатичной секретарше. Девушку зовут Лена Шкатырёва (фамилия изменена).

Коллега начинает разговор элегантно:

-А Вы, кстати, знаете, что самую красивую женщину в мире звали так же, как и Вас? Из-за неё даже началась Троянская война!

Девушка (испуганно):

-Что, тоже Шкатырёва?

-Стояла я как-то на безлюдной остановке в сумерках. Подходит парень, пропускает 3-4 автобуса и ко мне:

-Дай телефон! Моё отупение спасло телефон:

— Не могу, я замужем.

С минуту он молчал, а потом:

-Повезло кому-то.

И на ближайшем транспорте уехал.

То, что он трубу хотел, а не номер телефона, я поняла позже…

”Зачастую много хлопот с молодежью! Например, еще несовершеннолетней пришла к нам Марина Пронина. Чего только ни было — и работа у нее не клеилась, и в дисциплине постоянные срывы.

Пришлось много и серьезно работать с девушкой.

Марина отлично освоила специальность, теперь она в декретном отпуске.

-Пришёл на почту. Диктую номер посылки. Девушка просит документы. Не отрываясь от телефона, вытаскиваю из сумки паспорт, передаю. Девушка открывает, а внутри презерватив. Спокойно возвращает со словами:

— Это не понадобится. Процедура выдачи не столь сложна.”

-Недели 3 назад шёл по магазину. Взял вещи на примерку. Только захожу в примерочную, а там девушка стоит в одном нижнем белье.

Я резко вышел и извинился, а она говорит:

-Ладно, заходи, и так уже всё видел.

Вот так я встретил свою девушку...

Старею…

-Едем в машине с двумя друзьями-металлистами (М1 и М2), по радио начинает играть вирусная попсовая песенка.

М1 начинает в полголоса подпевать, потом, одергивается и начинает оправдываться перед другом:

М1: Я, кажется, старею, потому что попса мне начинает казаться очень даже мелодичной.

М2: Я, наверное, тоже старею, потому что мне даже уличать тебя в подобном не хочется...

Для металлистов, попса — это ниже канализации! 

Видишь, эти с возрастом стали мягче, более терпимыми… И начинают сознаваться в своих заблуждениях.

-Берегитесь скрытых резервов глупости — они неисчерпаемы!

-Источник нашей мудрости — наш опыт. Источник нашего опыта — наша глупость.

-Насыщенная личная жизнь только тогда приносит счастье, когда распространяет вокруг себя только правду. (А. Нин)

-Его душа болела за других: не мог переносить чужих успехов.

-Мягкий человек делает то, что просят.

Черствый человек не делает то, что просят.

Глупый человек делает то, что не просят.

Умный человек не делает то, что не просят.

И лишь Мудрый человек делает то, что нужно.

-Если глупый начинает решать проблему, то проблем становится две.

-Если у вас есть яблоко и у меня есть яблоко, и если мы обмениваемся этими яблоками, то у вас и у меня остается по одному яблоку.

А если у вас есть идея, и у меня есть идея, и мы обмениваемся идеями, то у каждого из нас будет по две идеи. (Б.Шоу)

-Если почва уходит из-под ног, это еще не значит, что ты обретаешь крылья.

-Я являюсь счастливым обладателем лапочки-дочки, которая сейчас находится в том дивном возрасте 5-ти лет,
когда дети говорят все подряд, совершенно не задумываясь.
На этом-то я и погорел...
Как-то раз пришлось мне взять ее на встречу, так сказать, друзей.
Встреча прошла замечательно. Прихожу домой, передаю ребенка жене. Жена начинает дочку раздевать, и я краем уха
слышу их разговор.
Жена: — Ну как прошла встреча?
Дочка: — Да все хорошо, мне понравилось.
Жена: — А кто там был?
Дочка: — Нуу, дядя Паша, дядя Сережа, дядя Миша...
Жена: — А тетеньки там были?
Дочка: — Даа, две. Одна с хвостиком, нуу та, которая папина, а другая...
Сами понимаете, дальше ее уже никто не слушал...

А я неделю ходил на работу не жрамши...