Хорошая реклама!))

Запаситесь терпением – будет многа букав. Заодно проверим длину. Анекдот:
Идя по улице, мужик пнул пустую бутылку, и оттуда вылез джин:
— Повезло тебе, дружище! Загадывай любое желание!
Мужик:
— Хочу, чтобы мне всегда в жизни везло…
— Нет проблем, — изрёк джин и скрылся обратно в бутылку.
Только два шага мужик сделал, глядь, а на дороге 100 баксов валяется. Взял.
Думает: «Куда же с ними податься»? Смотрит — через дорогу букмекерская контора. Заходит в контору, ставит на лошадь 100 к 1, и та, разумеется, приходит первой. «Вот джин удружил! В казино теперь»! Влетает в казино, ставит всю сумму на чёрное — выигрыш! Опять всю сумму, но теперь уже на красное — снова выигрыш! И так до поздней ночи. Обогатился немеренно. «Эх, — кричит, — гулять так гулять! В публичный дом хочу!». Подъезжает на такси к дому терпимости, только собрался позвонить в заветную дверь, как та сама распахнулась перед его носом:
— Милости просим, — ласково зазывает его хозяйка, — Вы наш стотысячный
посетитель! Все женщины и напитки для вас сегодня бесплатно!
Наш герой совсем обалдел от такого счастья: «Ну, джин! Вот удружил!» А хозяйка тем временем суетится:
— Вы каких женщин предпочитаете: брюнеток, блондинок, пухленьких,
щупленьких…
— Знаете что, — нетерпеливо перебивает её мужик, — у вас есть дамы из Индии?
— А как же! Для такого желанного гостя найдется любая женщина!
Ночь прошла восхитительно. Индуска оказалась выше всяких похвал, прямо-таки наглядное пособие из Камасутры. Лежат они в кровати, мужик покуривает сигаретку и придаётся сладостным мыслям: «Ну надо же, как мне свезло! Не каждый день джина встретишь.
А тут тебе и денег туча, и казино, и женщина задушевная». Мужик смотрит на симпатичную индуску, и вдруг его лицо малость затуманивается.
— Послушай, дорогая, — молвит он, — всё в тебе прелестно, и человек ты, видно, хороший, но вот это красное пятнышко у тебя на лбу что-то меня смущает. Не по себе мне как-то, когда
смотрю на него.
— Так в чём же проблема, милый, — та в ответ, — возьми пятно-то да ноготочком своим и соскреби.
— А можно?
— Тебе да.
И мужик с самым усердным видом принялся соскабливать пятно. Но едва стерев его, тут же залился безудержным смехом, прямо-таки заржал.
— Ты чего, милый? — спрашивает его индуска.
— Да ты не поверишь, — тот в ответ, — только что «Ладу» выиграл!"

Хоть и слышали уже, но это его не портит, хороший!!!))!

А вот я тупой--не понял, как он ладу выиграл, и что в этом смешного?

Ну, Владимир!
Везёт человеку, пруха!!! Всегда и везде! ( бывает же наоборот, не везёт и всё!!!)
А пятнышко соскрёб- это как в лотерее, в чём угодно, написано соскребите верхний золотой, например, слой и увидите ваш выигрыш… Составит..., ну у него- это " Лада"!!!

Класс!

Допрашивают чукчу через переводчика:
— Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик:
— Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча:
— Не скажу!!!
Переводчик:
— Он не скажет.
— Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик:
— Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча:
— Золото зарыто у входа в юрту.
Переводчик:
-" Стреляйте, все равно не скажу!"

— Мама!!! Папа с лестницы упал!!!
— Да!? И что сказал?
— Матюки опустить?
— Ну конечно.
—… молча упал))

Ой, т.е. +!

А зачем мама спрашивает сына, что сказал папа, падая с лестницы?
Как-будто она не знает, что бы сказал ее муж в данной ситуации…
Подразумеватеся также, что сын знает «матюки», раз должен отфильтровать речь отца.
Странная ситуация! )))

В лесу открыли новый магазин и выстроилась длинная очередь. Заяц идет без очереди к магазину. Медведь его берёт за шиворот и говорит: — Иди в конец очереди!!!
И так два дня подряд, на третий день заяц идет опять же без очереди и медведь его опять за шиворот «иди в конец очереди».
Заяц идет обиженный и говорит:
— Вот блин!!! Tрений день магазин открыть не могу

Мне интересно, Лари, сколько «странных ситуаций» ты здесь насчитаешь?)