Выпуск №342

Привет, дорогая!)

— Белла Моисеевна, а шо это Вы уже третий день не ругаетесь с супругом? Таки поссорились?

За то, что моя жена сможет, я ей прощу всё, что она не сможет.

Главное, чтобы точно смогла… чё может…

А как бы это звучало в отношении мужика?

Evgen,
моя бабушка всегда говорила:
— если мужику не хочется, то хуже чем если мужик не может

Как называется мужик, который хочет, но не может?
– Импотент.
А мужик, который может, но не хочет?
– Сволочь

Доброе утро всем! Все живы и здоровы?

ЗНАЧИТ У НАС ВСЁ ОТЛИЧНО.!!! ⛄️

— Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина. И это серьёзно!
— мама что ли с дачи вернулась?

Постоянные покупатели магазина «Всё для рыбалки» знают друг друга также по клубу анонимных алкоголиков.

Девочки, Глав Ред настоятельно рекомендует!!!!)))

«Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.»

Иногда женщина бывает вам должна СТОЛЬКО, что вы ее уже никогда не бросите…

А тебе как удалось?!))

Привет, Любомирчик!

Приветик Очаровашка,
оставил я вчера жену дома одну и поздно вечером вернулся, она сказала, что комп сломался — сам сломался!
Изчезли все адреса, линкы и почье…
Мой новый аватар так и не высвечивался, но сделаю еще одну очаянную попытку:-)

У нас всегда так: " я не нажимала, оно само!" )))!!!
Слушай, но ничего не пропадает бесследно, надо просто уметь восстановить и поставить пароль ( от жены)!

Я уже не способен восстановить, не получается…

О, аватар же восстановил!
Есть два варианта: обратиться к какому нить профи !)), или самому пойти на курсы информатики — 3 годичные!!!)))

А это там на картинке, ты на велике???!!!) красавец!)

Дааа, ну спасибо — и велик то классный:-)

А где это такая красота?)

Это в Австрии, кусок од г. Капрун в направлении…
Прошлым летом там катался, действительно красота…
И дoрожки, и улуги и пиво:-)

Когда я у вас была, при этом не любила и сейчас не люблю пиво, но оценить его смогла, качественно другой напиток!
А природа — сказка просто!!!))

Пиво оценишь прежде всего летом, в жару и конечно после там 80 км на велике…
Я в прошлом году на велике намотал 2.800 км, съездил, Харватию, Австрию, Германию и Италию — но лучшее пиво в Чехии…
И вином тоже не брeзгую…

Да я уж поняла, что ты гурман!)
Ещё два раза по 2800 и ты в Новосибирске!)))

Жди меня, только очень жди,
жди когда снега метут, жди когда жара…

или:

Не жди меня мама, хорошого сына, твой сын не такой как был…

А я " так ждала тебя, так ждала, ты был мечтаю мой хрустальною...!!!)))

Угнала тебя, угнала, ну и что же тут криминального?

Настоятельно рекомендую также не брезговать качественным коньяком.итальянским Аморетто…

Аморетто — это ликёр, пригоден в кофе или на мороженное

Можно и самому восстановить. Правда придется, потратиться, но все равно дешевле, чем у профи:
EaseUS Data Recovery Wizard.

спасибо, на это я не найду отваги — сын коллеги ИТ, поможет…

Программисту поверьте хоть раз. Сколько раз я это слышала: «Оно само...». Ещё раз повторяю — там, где «поработала» жена, пытаться что-то восстановить — просто зря терять время, за это время можно новую жену найти…

Ну, он эту задачу, по- моему ещё не ставил!!!)))

А зря… Новая женщина, новая любов… любов… любов…

Я в таких случаях рекомендовала быстренько и задорого продавать комп, если оно само все может делать, то цены ему нет

Любо, привет!
Порники хоть остались?

А это что такое, не нашол ни в словарье ни в гугле…

А как без этого, где возмёшь инспирацию?

Любомирчик пора привыкнуть- у нас Василь немного озабоченный парень.

Не суди по себе!

Спец!

Если жена «поработала», то фиг восстановишь…

Даа, если жена пораборала — то окончательо…

Это как:

Просыпаюсь очень рано
нето Луиса Корволана
о-лала, о-лала
«Хунта поработала»

Чё, из ботинок заначку тоже выкорвынула?

Но Люднмикла — наверно даа!

Лучше прятать нада…
Я когда-то в 90-х работала на секретном предприятии, нууу, проходная там с пропуском, шмон могли устроить… Настали трудные времена… Работы нет, ничем не озадачивают, зарплату задерживают… такую малююююсенькую и так надолго. Мы всё равно продолжали ходить на работу, деваться было некуда — городишко маленький, работу найти непросто… А сидеть и ничё не делать — это ещё суметь надо, скушно очень… Больше всего устаёшь, когда ничего не делаешь… И стала я на работу ходить с вязаньем, сидела у начальства на глазах и вязала шапочки там всякие, шарфики… А как-то меня на проходной обшмонали и забрали мой очередной шедевр. Передали его начальнику отдела, тот передал начальнику сектора, а уже этот — начальнику группы со словами: «Пропесочить...» Начальник группы и начальник сектора — оба в одной комнате сидели, как и я… А начальник сектора ещё и шутник великий был. И он так картинно при всех с помпой передаёт мой «шедевр» начальнику группы (а в группе у него к тому времени я одна осталась, поувольнялись все...) и говорит:
— Что это она у тебя распоясалась? А ну-ка на ковёр её вызывай, пропесочь!
А сам уже на столе валяется, от смеха давится…
Мой начальник группы зовёт меня к своему столу и говорит:
— Ну попало тебе сегодня… Ты всё поняла?
Я говорю:
— Поняла?
— Что ты поняла?
— Лучше прятать надо.
Тот как заржал!!! И говорит:
— Молодец, 5 баллов, забирай свои игрушки и продолжай вязать.

Людмилка, но трудно ответить без «криминала»…

Циган упал на стройке и прораб сказал:
«Вытащите эму руки из карманов, иначе как мы напишем, что „повраждение здоровьй при выполнении служебных обьязанностей“

или:

Шеф, шеф, я рукоятку на лопате сломал…
Ладно, тогда опирайся о стенку…

Всех ПАТСТОЛ!!!

Ты, а где твой аватар!, не сохранил опять что ли?!)

Извини, я писала " Тю", )))

Ты где? Хочу тебе задолжать…

Уточнить хооотся, в постель или в чашку?

Думаю, начать можно с чашки!))

Приходит Моше Рабинович из школы домой в слезах:
— Мама, меня назвали еврейской мордой!
— Привыкай, сынок, ты будешь еврейской мордой в школе, в институте, в аспирантуре… Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским учёным!

Еврею неважно — он там или тут
И в жарком Крыму и на дальней Аляске.
Евреи где хочешь. легко создадут
Русский ансамбль песни и пляски.
Игорь Геберман

Наверное Губерман?)

— Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?!

!!!

Лучше маленький стоячий, чем большой лежачий.

А если кругленький, извините!))))

Василь, это ты на аватарке?, поди сейчас будешь йогой заниматься или цигуном?!))

Цигуном.
А чё это?

Уже ничего!)

Отпад! «апять пат стол!»

)))))!!!

«Горошина» — это то, о чём я подумала?

Людмилка, о чём ты подумала, никто не знает!!!, ты такая вся непредсказуемая!!!!)))
и такая вся внезапная!!!!)))

Да ладно мне лсьтить… Такая же, как и все… Ты, наверное, догадалась про «горошину», посмеялась… Этого я и добивалась, чтобы всем было весело!

Если честно, то я не догадалась ни о чём, а о чём это Вы?)))

Нууу, мне вспомнилась сказка из детсва — «Принцесса на горошине»… Ладно, извините.

— Симочка, можно Вас на минутку спросить? С чего это Ви носите обручальное кольцо не на той руке?
— Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.

)))

— Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
— Есть, Моня… Тебе шо, таки накапать?

Cтаринная еврейская народная мудрость: На халяву — все кошерно.

Накапай, а то моя вся кончилась, а в аптеку идти лень...)))

Сегодня Прощённое Воскресение!

Спасибо, что напомнила, дорогая. Только это уже не поможет… Слишком много я «накосячила»…

Поможет, может!)))

Кому я должен — всем прощаю!

Совесть у Цили была чистая… Ни разу не бывшая в употреблении

Чистя уже 73-ю рыбу, жена раздражённо сказала мужу:
— На рыбалке, пожалуйста, как все нормальные люди — ПЕЙ ВОДКУ!!!

Это так!!!)), впрочем как и грибы собирать, маслята обожаю!, а чистить кто ?!))

А чистить — никто, как всегда… Я когда-то свою подругу учила грибы собирать… Идём по лесу, я ей рассказываю, на что обращать внимание.:
— Ну вот, например, видишь бугорочек из листиков прошлгодни? а ты его палочкой ковырни слегка…
И показаваю в натуре, тыкаю палочкой в бугорочек. А ТАМ — ГРИБИЩЕ — ГРУЗДИЩЕ огромное, червями ещё не тронутое…

Да, груздей искать классно, самое интересное! А солить и есть их, ну пару раз за зиму, в лучшем случае!)

Я их жарила и заливала жирком сверху, и — в холодильник. Ну это, когда я в Миассе жила, практически «в лесу»… А когда сын родился, то за грибами «лазать» перестали. Некогда, да и малышу до 5 лет грибы давать не стоит.

Ира лучше не есть, а закусывать!

Учту!))

а шо це для вас груздь? Оне разные бывают. вы растревожили больного на эту тему человека

Груздь для меня — это гриб, не знала, что они разные бывают. Любите грибочки собирать?

я больна на это дело Да, грузди бывают разные

Оля, у нас растут грузди простые белые и так называемые сырые, вот это высший пилотаж!) редко встречаются со влажном сосновом или смешанном лесу. По всей верхней поверхности влажная бахрома, растут подо мхом. Вот эти действительно вкусные солёные.

Грибочки бывают разные: одни накормят, а другие ещё и мультики покажут))

Безусловно, всё, что кладёшь в рот должно быть безопасно и проверено!))
А грибов что касается, это в первую очередь. Просто я хорошо знаю грибы нашего региона, а те, которые вызывают у меня сомнение — оставляю в лесу!))
А мультики- это ещё не самый плохой вариант!)

у нас тоже многие груздовые встречаются. может. я не все знаю. беру только черные грузди(чернушки) и рыжики. Тоже млечники… Вкусныеееееееееееееее

Вам не звонят родственники? Значит у них всё хорошо!

Так точно!))

Привет, Евгений!!!)

И Вам привет!!!

И спокойной ночи уже!)))

Или Вы отключили свой телефон…

Мимо! Телефон включен.

Ща проверим! Ну-ка, на какую букву твой номер начинается?

Увы, мой телефон начинается на цифру, а не букву.

Жаль, а мой только буквы понимает… Похоже, мы в разных вселенных живём…

А вы случаем не зелёный человечек?

Я — нет, и даже не синий, я обычный человечек…

Из другой галактики и обычный??????? Всё надо больше пить…

Ты хотел сказать — меньше, но не решился нахамить? Правильно. А если больше, то тащи свою задницу сюда, а то одной как-то не «комильфо»…

Да я бы с радостью, но наверное далековато будет…

А ты где?

Люда, ну вы же сами сделали вывод, что в другой галактике!

Ой, точно! Ну что ж, в другой галактике, так в другой галактике… Ну чё, у тебя ракеты нет, что ли?

Вот с армии уволился, а ракету с собой не успел забрать.Увы…

А я с КБ уволилась, и тоже не прихватила, почему-то…

Исаак! Ты знаешь знаменитую скульптуру Родена «Мыслитель»?
— Да! А что?
— Вот, таки, меня давно интересует: «О чем? Ну о чем может думать голый мужчина???

Да уж, действительно. О чем? У меня только две версии:
1. Куда делась одежда
2. О женщинах
Хотя, я не мужчина, может кто мыслишку подкинет?

Как было вчера хорошо!

Оленька! Есть и третья версия — Интересно.а надолго ли отключили горячую воду?

Сходите проверьтесь.

Наверно, об одежде?

Наверное...)

О чём, о чём, о бабах…
Учительница на уроке трындит-трындит на своём языке по своему предмету… Потом спрашивает Вовочку:
— Вовочка, и чё сидим, мечтаем? Вот о чём ты сейчас думаешь?
— О бабах…
— Ну почему? Ведь моя география так интересна…?
— А я всегда о них думаю…

Кого больше жалеть — малыша или мужиков?

А что жалеть то, это они с удовольствием делают( мечтают)))!!!

Тогда надо за Евгения порадоваться… Вот он накалякал: «Как было вчера хорошо!»

— В Одессе столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь.

***

— Изя, как мы с тобой домой поедем?
— Софочка, а как ты хочешь?
— А как правильно сказать: «порш» или «поршэ»?
— Дорогая, таки правильно сказать: «троллЭйбус».

***

— Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
— Из-за убеждений…
— Каких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

***

— Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет.
— О, поздравляю!
— С чем?
— Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите-таки очень даже неплохо!

Цитирую:
"— Изя, как мы с тобой домой поедем?
— Софочка, а как ты хочешь?
— А как правильно сказать: «порш» или «поршэ»?
— Дорогая, таки правильно сказать: «троллЭйбус»."

Валякаю своё:
— Сэкономил, паразит такой…

!

— Софочка! Может. сходим в картинную галерею или в планетарий?
— Изя! А шо.слово рэсторан ты уже не можешь выговорить?

Он боится… такими словами разбрасываться…

Тяжело тем, кто не хочет…

Лектор читает лекцию об отношениях между мужчинами и женщинами.
Спрашивает у присутствующих: Как называют мужчину, который хочет но не может?
-Весь зал хором- Импотент!
А который может, но не хочет?
Некоторая тишина, а потом возмущенный женский голос- Сволочь!

Ой, ну Вы опять неточно выражаетесь… Она кричала:
— Да сволочь он, сволочь!!!

А я как написал?

А Вы написали «мягонько» — сволочь, без выражения…

Это точно))

Людмилка! Evgen писал о мягкотелой сволочи

А другой лектор читает лекцию о привидениях…
— А Вы сами-то верите в них? — спросили слушатели.
— Нет, — ответил он и растаял в воздухе…

В классе кто-то испортил воздух учитель говорит признайтесь мальчик признался его выгнали он стоит и плачет проходит мимо директор спрашивает что ты плачешь мальчик мальчик мальчик им рассказал всё Иван Иванович скажите где логика у меня выгнали они сидят они там остались

Мальчик, не плачь, сероводород- это яд, придёшь на следующий урок!)

Ириш, ты как всегда в яблочко!!! )))))

Извини, не догнал))

Ну, как? У человека в процессе жизнедеятельности образуется большое кол- во газов, но если человек здоров, то эти газы не имеют запаха, а если пишут, что «испортил» воздух, то образуются ядовитые идолы и прочие разные, и когда они пахнут " плохо", чаще всего в составе есть сероводород- это ядовитые газы! И хорошо, что этого мальчика удалили с урока, что бы он их не вдыхал!)
Логики и смеха я не вижу в анекдоте, но малышу немного свезло!))

Ну, давай со смехом…
Маршрутка. Много народу. Пьяный мужик громко «портит воздух». Но не растерялся, подлец, и тут же говорит рядом стоящему мальчику:
— Такой маленький, а пукаешь, как слон!
Одна женщина решила заступиться за ребёнка:
— Но, мужчина, это ведь Вы сделали!
Алкаш не растерялся и выдал:
— Ты посмотри, какая… Я её отмазываю, а она ещё «стрелки» переводит…

Ииир, откуды Ты так много знаешь про «merkaptan»

Да, не помню точно уже какие газы там имеют зловонный запах, ну, меркаптан- да!, но вот образуется ли он в желудке и кишечнике, не помню уже....)

кажется, что «Сектор газа» тоже про меркаптаны не поёт:-)

Сектор газа пел 30 лет назад и я его ни тогда и не сейчас не слушаю))))

а зря!

И как там Тебе Иван Кучин, он поёт ещё?
А кого слушаешь? Брегвадзе, Толкунову, Арбакайте или Герман?

Нет, это не на мой вкус!)

Ииир и кто потом?
Можбыть типа там «мужичок с гармошкой» или Лайма Вайкули?

Ну Орбакайте, Лайма, Алегрова- это всегда качественное шоу, Лепс, Меладзе- это сильные ребята, безусловно, Лещенко люблю- парень правильный и порядочный, энергетика хорошая, позитивный очень.
Образцовую любила, Вишневскую, Тамару Синявскую, Магомаева, конечно,
Ребят слушаю из шоу «Голос», например. Отца Фотия, Антона Беляева обожаю,, и Анну Нетребко и Хиблу и Моцарта…
А Вы с какой целью спрашиваете?)))

Топ 6 Лучших выступлений на проекте голос россии ЗА ВСЕ ВРЕМЯ! От 13 февраля 2017 г.
Найди это в Googl

Да, ещё забыла Гарика Сукачёва, Агузарову, из раннего, обожаю слушать её голос( из альбома " The Best ", и Володя Кристовский из ума2рман, да всего не перечесть, талантов море!))

А я его немного слышала. Прикольно, блин, но матерятся… мама не горюй…

зарин.зоман.ви газы ))

Инна, мы ведь говорим не об отравляющих газах, а о газах, вернее о смеси газов, образующихся в нашем ЖКТ!)))

Шутка. Пардон, что не смешная ))

Я писала " индолы" и не заметила. подмены на " идолы", вот уж эта мне Т 9!!!

Повезло мальчику, что на следующий урок пригласили, могли вообще из школы выгнать…

Ирина! Учтите.сероводород — очень летуч.Так что на следующем уроке мальчик ничего не почувствует и ему придется всё начать сначала.

Тема закрыта и я сплю уже, у нас ночь!)

Ну и чушь.

Ефим, поясните, людям не понятно!!))))

Его выгнали на свежий воздух

— Как называется лицо, помогающее преступнику до того, как он совершил преступление?
— Сообщник.
— А если оно помогает преступнику после того, как он совершил преступление?
— Адвокат.

Однажды один американец по имени Ларри Рутман кинул бумеранг, который вернулся и ударил его по голове. Ларри подал сам на себя иск о возмещении ущерба на сумму 300 000 долларов и выиграл дело. Деньги за нанесение побоев самому себе ему выплатила страховая компания, в которой Ларри застраховался от подобных исков.