1 сентября, первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.
Ребенок показывает отцу пустой лист бумаги:
- Вот, здесь я нарисовал корову на пастбище.
- Да? А где же трава? – удивляется отец.
- Её корова съела.
- А где сама корова?
- А чего ей здесь торчать, если она всю траву съела?
- Вот, здесь я нарисовал корову на пастбище.
- Да? А где же трава? – удивляется отец.
- Её корова съела.
- А где сама корова?
- А чего ей здесь торчать, если она всю траву съела?
Жена приходит домой с корпоратива пьяная. Муж из спальни:
- Солнышко, что это у тебя там упало?
- Моя куртка...
- А почему с таким грохотом?
- Твоё солнышко из неё вылезти не успело((
- Солнышко, что это у тебя там упало?
- Моя куртка...
- А почему с таким грохотом?
- Твоё солнышко из неё вылезти не успело((
Жена, садясь в машину:
- Фу! Это, что тут за дырявый носок висит?!
Муж:
- Ты же сама просила повесить "вонючку"...
- Фу! Это, что тут за дырявый носок висит?!
Муж:
- Ты же сама просила повесить "вонючку"...
- Как ты познакомился со своей женой?
- Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал - пошутили...
- Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал - пошутили...
Сегодня дочка (5 лет) отожгла:
- Мама, давай заведём сестричку?
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведём.
- Мама, давай заведём сестричку?
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведём.
4-летний мальчик в детском саду разговаривает со сверстниками:
- А я сегодня по бабам поеду!
Воспитательница:
- Рома, куда ты поедешь?
Мальчик:
- Ну, по бабам: сначала к бабе Зое, а потом к бабе Люде...
- А я сегодня по бабам поеду!
Воспитательница:
- Рома, куда ты поедешь?
Мальчик:
- Ну, по бабам: сначала к бабе Зое, а потом к бабе Люде...
моя бабушка всегда говорила:
— если мужику не хочется, то хуже чем если мужик не может
моя бабушка всегда говорила:
— если мужику не хочется, то хуже чем если мужик не может
– Импотент.
А мужик, который может, но не хочет?
– Сволочь
ЗНАЧИТ У НАС ВСЁ ОТЛИЧНО.!!! ⛄️
— Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина. И это серьёзно!
— мама что ли с дачи вернулась?
Постоянные покупатели магазина «Всё для рыбалки» знают друг друга также по клубу анонимных алкоголиков.
ЗНАЧИТ У НАС ВСЁ ОТЛИЧНО.!!! ⛄️
— Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина. И это серьёзно!
— мама что ли с дачи вернулась?
Постоянные покупатели магазина «Всё для рыбалки» знают друг друга также по клубу анонимных алкоголиков.
«Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.»
«Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.»
Привет, Любомирчик!
Привет, Любомирчик!
оставил я вчера жену дома одну и поздно вечером вернулся, она сказала, что комп сломался — сам сломался!
Изчезли все адреса, линкы и почье…
Мой новый аватар так и не высвечивался, но сделаю еще одну очаянную попытку:-)
оставил я вчера жену дома одну и поздно вечером вернулся, она сказала, что комп сломался — сам сломался!
Изчезли все адреса, линкы и почье…
Мой новый аватар так и не высвечивался, но сделаю еще одну очаянную попытку:-)
Слушай, но ничего не пропадает бесследно, надо просто уметь восстановить и поставить пароль ( от жены)!
Слушай, но ничего не пропадает бесследно, надо просто уметь восстановить и поставить пароль ( от жены)!
Есть два варианта: обратиться к какому нить профи !)), или самому пойти на курсы информатики — 3 годичные!!!)))
Прошлым летом там катался, действительно красота…
И дoрожки, и улуги и пиво:-)
Прошлым летом там катался, действительно красота…
И дoрожки, и улуги и пиво:-)
А природа — сказка просто!!!))
А природа — сказка просто!!!))
Я в прошлом году на велике намотал 2.800 км, съездил, Харватию, Австрию, Германию и Италию — но лучшее пиво в Чехии…
И вином тоже не брeзгую…
Я в прошлом году на велике намотал 2.800 км, съездил, Харватию, Австрию, Германию и Италию — но лучшее пиво в Чехии…
И вином тоже не брeзгую…
Ещё два раза по 2800 и ты в Новосибирске!)))
Ещё два раза по 2800 и ты в Новосибирске!)))
жди когда снега метут, жди когда жара…
или:
Не жди меня мама, хорошого сына, твой сын не такой как был…
жди когда снега метут, жди когда жара…
или:
Не жди меня мама, хорошого сына, твой сын не такой как был…
Я в прошлом году на велике намотал 2.800 км, съездил, Харватию, Австрию, Германию и Италию — но лучшее пиво в Чехии…
И вином тоже не брeзгую…
EaseUS Data Recovery Wizard.
EaseUS Data Recovery Wizard.
Слушай, но ничего не пропадает бесследно, надо просто уметь восстановить и поставить пароль ( от жены)!
оставил я вчера жену дома одну и поздно вечером вернулся, она сказала, что комп сломался — сам сломался!
Изчезли все адреса, линкы и почье…
Мой новый аватар так и не высвечивался, но сделаю еще одну очаянную попытку:-)
Порники хоть остались?
Порники хоть остались?
оставил я вчера жену дома одну и поздно вечером вернулся, она сказала, что комп сломался — сам сломался!
Изчезли все адреса, линкы и почье…
Мой новый аватар так и не высвечивался, но сделаю еще одну очаянную попытку:-)
Это как:
Просыпаюсь очень рано
нето Луиса Корволана
о-лала, о-лала
«Хунта поработала»
Это как:
Просыпаюсь очень рано
нето Луиса Корволана
о-лала, о-лала
«Хунта поработала»
Я когда-то в 90-х работала на секретном предприятии, нууу, проходная там с пропуском, шмон могли устроить… Настали трудные времена… Работы нет, ничем не озадачивают, зарплату задерживают… такую малююююсенькую и так надолго. Мы всё равно продолжали ходить на работу, деваться было некуда — городишко маленький, работу найти непросто… А сидеть и ничё не делать — это ещё суметь надо, скушно очень… Больше всего устаёшь, когда ничего не делаешь… И стала я на работу ходить с вязаньем, сидела у начальства на глазах и вязала шапочки там всякие, шарфики… А как-то меня на проходной обшмонали и забрали мой очередной шедевр. Передали его начальнику отдела, тот передал начальнику сектора, а уже этот — начальнику группы со словами: «Пропесочить...» Начальник группы и начальник сектора — оба в одной комнате сидели, как и я… А начальник сектора ещё и шутник великий был. И он так картинно при всех с помпой передаёт мой «шедевр» начальнику группы (а в группе у него к тому времени я одна осталась, поувольнялись все...) и говорит:
— Что это она у тебя распоясалась? А ну-ка на ковёр её вызывай, пропесочь!
А сам уже на столе валяется, от смеха давится…
Мой начальник группы зовёт меня к своему столу и говорит:
— Ну попало тебе сегодня… Ты всё поняла?
Я говорю:
— Поняла?
— Что ты поняла?
— Лучше прятать надо.
Тот как заржал!!! И говорит:
— Молодец, 5 баллов, забирай свои игрушки и продолжай вязать.
Я когда-то в 90-х работала на секретном предприятии, нууу, проходная там с пропуском, шмон могли устроить… Настали трудные времена… Работы нет, ничем не озадачивают, зарплату задерживают… такую малююююсенькую и так надолго. Мы всё равно продолжали ходить на работу, деваться было некуда — городишко маленький, работу найти непросто… А сидеть и ничё не делать — это ещё суметь надо, скушно очень… Больше всего устаёшь, когда ничего не делаешь… И стала я на работу ходить с вязаньем, сидела у начальства на глазах и вязала шапочки там всякие, шарфики… А как-то меня на проходной обшмонали и забрали мой очередной шедевр. Передали его начальнику отдела, тот передал начальнику сектора, а уже этот — начальнику группы со словами: «Пропесочить...» Начальник группы и начальник сектора — оба в одной комнате сидели, как и я… А начальник сектора ещё и шутник великий был. И он так картинно при всех с помпой передаёт мой «шедевр» начальнику группы (а в группе у него к тому времени я одна осталась, поувольнялись все...) и говорит:
— Что это она у тебя распоясалась? А ну-ка на ковёр её вызывай, пропесочь!
А сам уже на столе валяется, от смеха давится…
Мой начальник группы зовёт меня к своему столу и говорит:
— Ну попало тебе сегодня… Ты всё поняла?
Я говорю:
— Поняла?
— Что ты поняла?
— Лучше прятать надо.
Тот как заржал!!! И говорит:
— Молодец, 5 баллов, забирай свои игрушки и продолжай вязать.
Циган упал на стройке и прораб сказал:
«Вытащите эму руки из карманов, иначе как мы напишем, что „повраждение здоровьй при выполнении служебных обьязанностей“
или:
Шеф, шеф, я рукоятку на лопате сломал…
Ладно, тогда опирайся о стенку…
Циган упал на стройке и прораб сказал:
«Вытащите эму руки из карманов, иначе как мы напишем, что „повраждение здоровьй при выполнении служебных обьязанностей“
или:
Шеф, шеф, я рукоятку на лопате сломал…
Ладно, тогда опирайся о стенку…
«Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.»
— Мама, меня назвали еврейской мордой!
— Привыкай, сынок, ты будешь еврейской мордой в школе, в институте, в аспирантуре… Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским учёным!
— Мама, меня назвали еврейской мордой!
— Привыкай, сынок, ты будешь еврейской мордой в школе, в институте, в аспирантуре… Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским учёным!
И в жарком Крыму и на дальней Аляске.
Евреи где хочешь. легко создадут
Русский ансамбль песни и пляски.
Игорь Геберман
И в жарком Крыму и на дальней Аляске.
Евреи где хочешь. легко создадут
Русский ансамбль песни и пляски.
Игорь Геберман
Василь, это ты на аватарке?, поди сейчас будешь йогой заниматься или цигуном?!))
Василь, это ты на аватарке?, поди сейчас будешь йогой заниматься или цигуном?!))
А чё это?
А чё это?
и такая вся внезапная!!!!)))
и такая вся внезапная!!!!)))
— Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.
— Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.
ЗНАЧИТ У НАС ВСЁ ОТЛИЧНО.!!! ⛄️
— Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина. И это серьёзно!
— мама что ли с дачи вернулась?
Постоянные покупатели магазина «Всё для рыбалки» знают друг друга также по клубу анонимных алкоголиков.
— Есть, Моня… Тебе шо, таки накапать?
— Есть, Моня… Тебе шо, таки накапать?
— Есть, Моня… Тебе шо, таки накапать?
— Есть, Моня… Тебе шо, таки накапать?
ЗНАЧИТ У НАС ВСЁ ОТЛИЧНО.!!! ⛄️
— Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина. И это серьёзно!
— мама что ли с дачи вернулась?
Постоянные покупатели магазина «Всё для рыбалки» знают друг друга также по клубу анонимных алкоголиков.
— На рыбалке, пожалуйста, как все нормальные люди — ПЕЙ ВОДКУ!!!
— На рыбалке, пожалуйста, как все нормальные люди — ПЕЙ ВОДКУ!!!
— Ну вот, например, видишь бугорочек из листиков прошлгодни? а ты его палочкой ковырни слегка…
И показаваю в натуре, тыкаю палочкой в бугорочек. А ТАМ — ГРИБИЩЕ — ГРУЗДИЩЕ огромное, червями ещё не тронутое…
— Ну вот, например, видишь бугорочек из листиков прошлгодни? а ты его палочкой ковырни слегка…
И показаваю в натуре, тыкаю палочкой в бугорочек. А ТАМ — ГРИБИЩЕ — ГРУЗДИЩЕ огромное, червями ещё не тронутое…
— Ну вот, например, видишь бугорочек из листиков прошлгодни? а ты его палочкой ковырни слегка…
И показаваю в натуре, тыкаю палочкой в бугорочек. А ТАМ — ГРИБИЩЕ — ГРУЗДИЩЕ огромное, червями ещё не тронутое…
А грибов что касается, это в первую очередь. Просто я хорошо знаю грибы нашего региона, а те, которые вызывают у меня сомнение — оставляю в лесу!))
А мультики- это ещё не самый плохой вариант!)
ЗНАЧИТ У НАС ВСЁ ОТЛИЧНО.!!! ⛄️
— Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина. И это серьёзно!
— мама что ли с дачи вернулась?
Постоянные покупатели магазина «Всё для рыбалки» знают друг друга также по клубу анонимных алкоголиков.
Привет, Евгений!!!)
Привет, Евгений!!!)
— Да! А что?
— Вот, таки, меня давно интересует: «О чем? Ну о чем может думать голый мужчина???
— Да! А что?
— Вот, таки, меня давно интересует: «О чем? Ну о чем может думать голый мужчина???
1. Куда делась одежда
2. О женщинах
Хотя, я не мужчина, может кто мыслишку подкинет?
1. Куда делась одежда
2. О женщинах
Хотя, я не мужчина, может кто мыслишку подкинет?
1. Куда делась одежда
2. О женщинах
Хотя, я не мужчина, может кто мыслишку подкинет?
1. Куда делась одежда
2. О женщинах
Хотя, я не мужчина, может кто мыслишку подкинет?
— Да! А что?
— Вот, таки, меня давно интересует: «О чем? Ну о чем может думать голый мужчина???
— Да! А что?
— Вот, таки, меня давно интересует: «О чем? Ну о чем может думать голый мужчина???
Учительница на уроке трындит-трындит на своём языке по своему предмету… Потом спрашивает Вовочку:
— Вовочка, и чё сидим, мечтаем? Вот о чём ты сейчас думаешь?
— О бабах…
— Ну почему? Ведь моя география так интересна…?
— А я всегда о них думаю…
***
— Изя, как мы с тобой домой поедем?
— Софочка, а как ты хочешь?
— А как правильно сказать: «порш» или «поршэ»?
— Дорогая, таки правильно сказать: «троллЭйбус».
***
— Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
— Из-за убеждений…
— Каких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.
***
— Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет.
— О, поздравляю!
— С чем?
— Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите-таки очень даже неплохо!
***
— Изя, как мы с тобой домой поедем?
— Софочка, а как ты хочешь?
— А как правильно сказать: «порш» или «поршэ»?
— Дорогая, таки правильно сказать: «троллЭйбус».
***
— Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
— Из-за убеждений…
— Каких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.
***
— Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет.
— О, поздравляю!
— С чем?
— Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите-таки очень даже неплохо!
"— Изя, как мы с тобой домой поедем?
— Софочка, а как ты хочешь?
— А как правильно сказать: «порш» или «поршэ»?
— Дорогая, таки правильно сказать: «троллЭйбус»."
Валякаю своё:
— Сэкономил, паразит такой…
"— Изя, как мы с тобой домой поедем?
— Софочка, а как ты хочешь?
— А как правильно сказать: «порш» или «поршэ»?
— Дорогая, таки правильно сказать: «троллЭйбус»."
Валякаю своё:
— Сэкономил, паразит такой…
"— Изя, как мы с тобой домой поедем?
— Софочка, а как ты хочешь?
— А как правильно сказать: «порш» или «поршэ»?
— Дорогая, таки правильно сказать: «троллЭйбус»."
Валякаю своё:
— Сэкономил, паразит такой…
— Изя! А шо.слово рэсторан ты уже не можешь выговорить?
— Изя! А шо.слово рэсторан ты уже не можешь выговорить?
***
— Изя, как мы с тобой домой поедем?
— Софочка, а как ты хочешь?
— А как правильно сказать: «порш» или «поршэ»?
— Дорогая, таки правильно сказать: «троллЭйбус».
***
— Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
— Из-за убеждений…
— Каких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.
***
— Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет.
— О, поздравляю!
— С чем?
— Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите-таки очень даже неплохо!
Спрашивает у присутствующих: Как называют мужчину, который хочет но не может?
-Весь зал хором- Импотент!
А который может, но не хочет?
Некоторая тишина, а потом возмущенный женский голос- Сволочь!
Спрашивает у присутствующих: Как называют мужчину, который хочет но не может?
-Весь зал хором- Импотент!
А который может, но не хочет?
Некоторая тишина, а потом возмущенный женский голос- Сволочь!
— Да сволочь он, сволочь!!!
— Да сволочь он, сволочь!!!
Спрашивает у присутствующих: Как называют мужчину, который хочет но не может?
-Весь зал хором- Импотент!
А который может, но не хочет?
Некоторая тишина, а потом возмущенный женский голос- Сволочь!
— А Вы сами-то верите в них? — спросили слушатели.
— Нет, — ответил он и растаял в воздухе…
Логики и смеха я не вижу в анекдоте, но малышу немного свезло!))
Логики и смеха я не вижу в анекдоте, но малышу немного свезло!))
Маршрутка. Много народу. Пьяный мужик громко «портит воздух». Но не растерялся, подлец, и тут же говорит рядом стоящему мальчику:
— Такой маленький, а пукаешь, как слон!
Одна женщина решила заступиться за ребёнка:
— Но, мужчина, это ведь Вы сделали!
Алкаш не растерялся и выдал:
— Ты посмотри, какая… Я её отмазываю, а она ещё «стрелки» переводит…
Логики и смеха я не вижу в анекдоте, но малышу немного свезло!))
И как там Тебе Иван Кучин, он поёт ещё?
А кого слушаешь? Брегвадзе, Толкунову, Арбакайте или Герман?
И как там Тебе Иван Кучин, он поёт ещё?
А кого слушаешь? Брегвадзе, Толкунову, Арбакайте или Герман?
Можбыть типа там «мужичок с гармошкой» или Лайма Вайкули?
Можбыть типа там «мужичок с гармошкой» или Лайма Вайкули?
Образцовую любила, Вишневскую, Тамару Синявскую, Магомаева, конечно,
Ребят слушаю из шоу «Голос», например. Отца Фотия, Антона Беляева обожаю,, и Анну Нетребко и Хиблу и Моцарта…
А Вы с какой целью спрашиваете?)))
Можбыть типа там «мужичок с гармошкой» или Лайма Вайкули?
Найди это в Googl
Можбыть типа там «мужичок с гармошкой» или Лайма Вайкули?
— Сообщник.
— А если оно помогает преступнику после того, как он совершил преступление?
— Адвокат.
Однажды один американец по имени Ларри Рутман кинул бумеранг, который вернулся и ударил его по голове. Ларри подал сам на себя иск о возмещении ущерба на сумму 300 000 долларов и выиграл дело. Деньги за нанесение побоев самому себе ему выплатила страховая компания, в которой Ларри застраховался от подобных исков.
— Сообщник.
— А если оно помогает преступнику после того, как он совершил преступление?
— Адвокат.
Однажды один американец по имени Ларри Рутман кинул бумеранг, который вернулся и ударил его по голове. Ларри подал сам на себя иск о возмещении ущерба на сумму 300 000 долларов и выиграл дело. Деньги за нанесение побоев самому себе ему выплатила страховая компания, в которой Ларри застраховался от подобных исков.
— Пошла ты Валя нааа, да пошла ты Валя нааа…
— Пошла ты Валя нааа, да пошла ты Валя нааа…
Разговор двух одесских молодожёнов:
— Изечка, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
— Сарочка, любовь моя, со временем ты ещё узнаешь другие вкусные блюда, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу?
— Фира, как ты решаешь свои проблемы?
— Через постель…
— В смысле?
— Шо тут непонятного? Спать я иду, спать… Утро вечера мудренее.
— Роза, я тебя сейчас испепелю!
— Фима, я тебя умоляю, заправь фитиль в трусы и не позорься!!!
Вороные.
Вороные.
Снял трусы, опять взвесился – ровно 66 – слава Богу!
Снял трусы, опять взвесился – ровно 66 – слава Богу!
У нас всё запротоколировано!!!)))
Привет, Василь!
У нас всё запротоколировано!!!)))
Привет, Василь!
Привет, Оленька!)
Читала сейчас ваши вчерашние перлы, ухохоталась, хорошая компашка собралась!)))
Привет, Оленька!)
Читала сейчас ваши вчерашние перлы, ухохоталась, хорошая компашка собралась!)))
У нас всё запротоколировано!!!)))
Привет, Василь!
Я про вес.
А у женщин одно на уме…
Я про вес.
А у женщин одно на уме…
У нас всё запротоколировано!!!)))
Привет, Василь!
Зачем палиться?!
А если муж прочтёт?..
Или твой начальник?..
Зачем палиться?!
А если муж прочтёт?..
Или твой начальник?..
У нас всё запротоколировано!!!)))
Привет, Василь!
У нас всё запротоколировано!!!)))
Привет, Василь!
Снял трусы, опять взвесился – ровно 66 – слава Богу!
Кто в трусах «Абибас», тому любая…
Снял трусы, опять взвесился – ровно 66 – слава Богу!
И чтобы пал весь мир к ногам,
Вы просто улыбайтесь чаще — И чаща улыбнётся вам!